Eran las 12 de la noche del martes 23 de diciembre, hacía un poco de frío y mis viejos ya estaban en la cama. Yo sin sueño y aburrido crucé la calle y me fui a lo de "el Ema", que seguramente iba a estar igual de solo y aburrido que yo. Su cara al abrir la puerta me dio la razón, así que entré y empezamos a matar el tiempo, por no matarnos nosotros.
- ¿Qué hacés Ema?¿Que andás haciendo?
- Nada, pasá.
A eso de las 4 de la mañana volví a casa. El sueño se nos tiraba encima desde hacía un par de horas, y desde las 3 que nos veníamos despidiendo pero siempre había algo más por decir, hacer o ver.
Al día siguiente hablaba con mi novia por teléfono, le conté todo lo que había hecho el día anterior pero esas 4 horas no se las pude explicar.
ELLA - ¿Y por qué tenés sueño?¿Saliste ayer?
YO - No amor, un martes en Tandil a donde querés que vaya.
ELLA - Pero me decís que tenés sueño.
YO - Pasa que estuve en lo de "el Ema" hasta las 4 de la matina.
ELLA - ¿Haciendo?
YO - Nada.
ELLA - ¿Como nada? Son muchas horas para no hacer nada.
YO - Que se yo, de todo un poco, pero nada.
ELLA - Pero contame, algo tienen que haber hecho tanto tiempo.
YO - Ya te dije, de todo un poco, pero nada.
ELLA - Pero Fer, no te entiendo.
YO - Ya fue Glo, hablemos de otra cosa.
Es una charla idiota de una pareja cuando no tienen nada realmente importante para contarse. Algunos pensarán que yo no le quería contar, pero otros, muchos otros, entienden de esto lo mismo que yo, las mujeres no matar el tiempo “haciendo nada”.
El "hacer nada" es una actividad en tiempo de ocio mediante la cual el reloj avanza más rápido de lo normal y de la que no sale nada productivo. Estas actividades tienen un ciclo de aproximadamente 3 meses de duración. Luego comienzan a disminuir su frecuencia hasta desaparecer, pero pueden volver a escena con un mínimo de un año de ausencia. Son actividades casi exclusivamente masculinas, a las que uno no sabe responder si fue divertido o no. Eso si, cuando duran más de 10 horas seguidas, o más de 3 meses en el calendario, se denomina adicción, y es nocivo para la salud.
Todos nosotros pasamos alguna noche sin dormir, jugando al TEG hasta las 6 de la mañana. Pero solo los hombres son capaces de pasarse 20 noches seguidas jugando de noche, y analizando cada movimiento y tirada de dados durante el día. A partir de la 2da noche consecutiva, se considera "hacer nada".
Mirar una película es una buena manera de pasar un buen rato, pero poner 3 películas seguidas que ya viste 5 veces cada una, es "hacer nada". Mirar el partido del domingo está muy bien, pasarse un domingo de lluvia mirando la tele todo el día también, pero pasarse cada domingo delante de la tele desde las 11 de la mañana (TC y TC 2000) hasta las 21hs que termine el clásico de la fecha, es "hacer nada".
Pero los mejores ejemplos llegan con la vida de estudiante. La época de la guitarra es una de las que más me gusta. Cada rato libre se mata con alguno tocando la guitarra, inclusive quedándose hasta las 5 de la mañana con el mate lavado y los ojos pidiendo por favor ir a la cama. ¿Alguien conoce algún grupo de mujeres que se quede hasta las 5 de la mañana tocando la guitarra un jueves cualquiera?
Con los juegos de computadora empezaron a aparecer "hacer nada" de gran nivel y variedad, el chat hizo lo suyo, y youtube uno de los mejores "hacer nada" que conozco al día de hoy. ¿Conocen a alguna mujer capaz de estar 5 horas mirando videos de youtube? El Video Match antiguo, los mejores goles de Maradona, un Ronaldo vs. Ronaldinho, lesbianas dándose besos, canciones pelotudas, gente pelotuda que hace canciones, videos a amigos de gente que no conozco, grandes vomitadas, los X games, risas de bebés, pedos gigantes, filmaciones de hinchadas, guitarristas desconocidos, Peter Capusotto y sus videos, Todo X 2$, etc. ¿Como le explico a mi novia que en vez de escribirle una carta de amor me pasé todo el día mirando youtube o jugando al Wining Eleven?
Inclusive "ir de putas" o fumar porros es parte del conjunto de actividades de "hacer nada" a las que te lleva el aburrimiento (más de 3 meses adicción). ¿Conocen un grupo de mujeres que maten el tiempo de esta manera? Por otro lado, todo el mundo dice que a las mujeres les gusta hablar, pero yo creo que a nosotros más. Noches enteras hablando de política (en época de elecciones o de crisis), de fútbol (con estadísticas incluidas), o simplemente de tetas (época de crisis).
Ellas no saben matar el tiempo con cosas improductivas, con la habilidad manual nosotros jugamos a la play, ellas tejen un puloversito, con la televisión nosotros miramos partidos de fútbol, ellas miran utilísima y aprenden a hacer cortinas de todo tipo, nosotros hablamos pelotudeses toda la noche para dormir hasta el mediodía, ellas se acuestan temprano para aprovechar la mañana.
Y no quiero decir que no sean divertidas o no sepan divertirse, lo que sí quiero decir es que se aburren rápido, porque no saben matar el tiempo. Porque limpiar no es matar el tiempo, eso es limpiar, porque estudiar inglés no es matar el tiempo, es estudiar inglés, porque hacer pulseritas no es matar el tiempo, es hacer pulseritas, porque leer un libro no es matar el tiempo, es leer un libro, porque todo eso tiene un producto tangible, es que digo que las mujeres no saben "hacer nada".
miércoles, 8 de octubre de 2008
miércoles, 1 de octubre de 2008
LoS CHiSTeS DeL Tío BeTo
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol!!!!!!! !!!!!!!!! !!
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol!!!!!!! !!!!!!!!! !!
sábado, 27 de septiembre de 2008
iNMiGRaNTe oLíMPiCo
(Ya se que estoy fuera de fecha, pero tampoco vale la pena esperar 4 años más a Londres 2012, para escribir una pelotudez semejante. Imaginen que están esperando el turno en el médico y la revista que agarraron es de hace un mes, y ésta la anteúltima pagina, esa que no lee nadie porque va acompañada de una propaganda gigante de alguna pastilla adelgazadora).
Esperaba ansioso los Juegos Olímpicos, años y años, 4 exactamente, escuchando las palabras Pekín, Beijing, y China, y varios meses los nombres de Phelps y Bolt, además de los de Messi y Nadal, porque yo estaba en España, en Catalunya, perdón.
No es un dato menor lo de encontrarse en otro país para acontecimientos de este tipo. Olvidate de ver reportajes a los deportistas de tu país, olvidate de ver las actuaciones de tu país, olvidate de enterarte algo relativo a como va tu país, salvo que tu país, esté entre los 3 primeros en el medallero general.
Para que se den una idea de el patriotismo (pelotudez) de los periodístas españoles, les cuento que para todos ellos estos juegos olímpicos serán recordados como los juegos de Phelps, Bolt y Nadal. Los dos primeros batieron todos los records habidos y por haber en las dos especialidades olímpicas de mayor de tradición, la natación y el atletismo, de una manera abrumadora. Nadal ganó el oro en tenis. Sin embargo, los periodistas ponen a los 3 en el mismo escalón. A pesar de que la Australiana Stephanie Rice ganó 3 oros, por citar un ejemplo, el mundo, según ellos, debería acordarse de Nadal, que es un fenómeno, pero convengamos que no hizo ninguna hazaña.
Volviendo al desarrollo de los juegos, al YO teleespectador inmigrante en un país de periodistas patriotas, ly con una respuesta corporal y mental un poco extraña, experimenté una cadena de sentimientos de lo más contradictorios. Empecé por la adrenalina, el “subidón”, causado por las ganas de ver deportes que en realidad no me gustan, ni me interesan, pero que cada 4 años me hago el fanático y hasta me hago el que entiendo, comiéndome datos y estadísticas que no sirven para nada, y con fecha de caducidad en la ceremonia de clausura. Es entonces cuando uno habla de remo, tiro con arco, natación sincronizada, equitación, esgrima, etc.
La adrenalina me duró 4 o 5 días, no más. Cambié la adrenalina por la falta de identidad, traducida en desorientación y crisis de nacionalidad. Entré en este sentimiento cuando me di cuenta que en 5 días, no había visto ni una sola camiseta o banderita “blanquiceleste”. Un bombardeo sensorial con Televisión Española a la cabeza, pero con la gente que me rodeaba como soldaditos, inconscientes de su complicidad, hizo que yo me replanteara esa adrenalina. ¿Eran esos los juegos olímpicos que yo esperaba? ¿Era eso lo que yo quería ver? Definitivamente no. Me hicieron alentar por camisetas rojas y amarillas, y sentir dentro de mi cabeza una canción que dice “a por eios”, pero no lograron convencerme, me di cuenta enseguida (no podía ser).
Entonces dividí la falta de identidad en dos sentimientos separados. El primero, es que soy argentino y quiero ver a Argentina. El segundo, una especie de odio a España, odio deportivo causado por su pésima y patriota televisación y por sus periodistas, de iguales carácterísticas que la tele. Ellos me obligaban a ver españoles, y yo me vengaba internamente haciéndo fuerzas para que pierdan. Pero a los 4 o 5 días de hinchar por el país que juegue contra España, me di cuenta de que todavía no había visto competir a ningún argentino. Casi 10 días de competición, y yo no había visto ninguna competencia de argentinos (con excepción de Fútbol y Básquet). Y es ahí cuando mi sentimiento volvió a cambiar.
Me puse en el lugar de los otros, imaginé un español viviendo los Juegos desde Argentina, y entendí un concepto. Cada país televisa a los deportitas nacionales en todas sus instancias, y las finales de casi todos los deportes sin importar la nacionalidad de sus participantes. Eso se llama decepción. Que los argentinos no fueran televisados en España, no era por culpa de los españoles, sino de los propios argentinos, carentes de nivel para llegar a las finales. Yo no había visto solo los colores rojos y amarillos, había visto banderas de todos los colores provenientes de todos los continentes, pero ninguna celeste y blanca.
Ya decpcionado, empecé a indagar analizando los deportes y sus ganadores. Pero hay una pregunta que no tiene respuesta. ¿Cómo le fue a Argentina en los Juegos Olímpicos?
Una de las respuestas es la “oficial”, que dice que en el medallero quedamos en el puesto número 34. Otra de las maneras de responder, es dividir la cantidad de habitantes del país por la cantidad de medallas, pero tampoco me interesa demasiado. Por otro lado, ¿Vale lo mismo la medalla de oro de un idiota saltando en la cama elástica que la de un equipo de hockey integrado por 20 personas o más? ¿O si son 16 jugadores, el país suma 16 medallas? Para el comité olímpico vale lo mismo. Para la gente no.
Como amante del deporte primero, y como argentino después, quedé decepcionado. No concibo como deporte a un caballo dando saltitos de modelo, o a un gordo con una escopeta disparándole a un freesby. Que eso valga lo mismo que el esfuerzo de todo un equipo me parece una tomadura de pelo. Pero como argentino, no entiendo como todos los países tienen “deportistas” en estas disciplinas, pero nosotros no. ¿O no tenemos millonarios que quieran más a sus caballos que su mujer, o que se la pasen todo el día con una escopeta? También nosotros tenemos negritos que se cagan de hambre y corren un par de kilómetros descalsos para ir a la escuela, pero ninguno compite en las maratones. O no tenemos algún giganton hiperquinético al que el doctor le recomiende la natación como terapia, y salga un nadador como la gente. Algún loco que se crea Robin Hood y compita en tiro con arco, algún atleta que se dé cuenta que no sirve para ninguna prueba y compita en el decatlón, o algún patovica que levante pesas. Pero por lo visto a nosotros no nos importa nada de eso.
No nos olvidemos tampoco, que hay deportes respetables que entregan una cantidad de medallas con la que es difícil competir. Gimnasia artística entrega 10 medallas a cada sexo, o sea que un solo gimnasta puede llevarse 10 medallas él solito, mientras que los deportes de equipo entregan sólo una. Son pruebas parecidas, con leves diferencias, pero que cuentan como deportes diferentes. O sea que las dos medallas en hockey y basket que logró la Argentina con un trabajo de equipo espectacular en donde intervinieron 50 personas y para las que compitieron todo el mes de agosto, suman menos que las 3 de un chinito que sabe hacer mortales y las hace en el suelo, en el potro, y y en la barra, en una sola tarde.
Es entonces cuando miro el medallero, y me pregunto si Argentina le fue bien o mal. Miro los países que están arriba nuestro, y encuentro en sus medallas pruebas que para mi no son deportes, pero sin embargo ellos ocupan una mejor posición. Somos el país 34 en el medallero, estaremos un poco más arriba si dividimos medallas por cantidad de habitantes, ¿pero nos importa realmente subir en el medallero con deportes que ni si quiera sabemos el nombre? Tenemos la capacidad de emocionarnos con la medalla de Curuchet arriba de una bicicleta, pero nadie se hubiera puesto triste si no la ganaba. Nos alegra por él, pero no es un deporte que nos interese, y el ciclismo es sólo un ejemplo.
Estoy seguro, segurísimo, que a todos esos países que festejan medallas de deportes que nadie conoce, jugados por algunos fanáticos, les gustaría ser bicampeones olímpicos de fútbol, deporte mundial por excelencia. Y por eso, es que salimos de los juegos con pocas medallas, y la frente bien alta.
Esperaba ansioso los Juegos Olímpicos, años y años, 4 exactamente, escuchando las palabras Pekín, Beijing, y China, y varios meses los nombres de Phelps y Bolt, además de los de Messi y Nadal, porque yo estaba en España, en Catalunya, perdón.
No es un dato menor lo de encontrarse en otro país para acontecimientos de este tipo. Olvidate de ver reportajes a los deportistas de tu país, olvidate de ver las actuaciones de tu país, olvidate de enterarte algo relativo a como va tu país, salvo que tu país, esté entre los 3 primeros en el medallero general.
Para que se den una idea de el patriotismo (pelotudez) de los periodístas españoles, les cuento que para todos ellos estos juegos olímpicos serán recordados como los juegos de Phelps, Bolt y Nadal. Los dos primeros batieron todos los records habidos y por haber en las dos especialidades olímpicas de mayor de tradición, la natación y el atletismo, de una manera abrumadora. Nadal ganó el oro en tenis. Sin embargo, los periodistas ponen a los 3 en el mismo escalón. A pesar de que la Australiana Stephanie Rice ganó 3 oros, por citar un ejemplo, el mundo, según ellos, debería acordarse de Nadal, que es un fenómeno, pero convengamos que no hizo ninguna hazaña.
Volviendo al desarrollo de los juegos, al YO teleespectador inmigrante en un país de periodistas patriotas, ly con una respuesta corporal y mental un poco extraña, experimenté una cadena de sentimientos de lo más contradictorios. Empecé por la adrenalina, el “subidón”, causado por las ganas de ver deportes que en realidad no me gustan, ni me interesan, pero que cada 4 años me hago el fanático y hasta me hago el que entiendo, comiéndome datos y estadísticas que no sirven para nada, y con fecha de caducidad en la ceremonia de clausura. Es entonces cuando uno habla de remo, tiro con arco, natación sincronizada, equitación, esgrima, etc.
La adrenalina me duró 4 o 5 días, no más. Cambié la adrenalina por la falta de identidad, traducida en desorientación y crisis de nacionalidad. Entré en este sentimiento cuando me di cuenta que en 5 días, no había visto ni una sola camiseta o banderita “blanquiceleste”. Un bombardeo sensorial con Televisión Española a la cabeza, pero con la gente que me rodeaba como soldaditos, inconscientes de su complicidad, hizo que yo me replanteara esa adrenalina. ¿Eran esos los juegos olímpicos que yo esperaba? ¿Era eso lo que yo quería ver? Definitivamente no. Me hicieron alentar por camisetas rojas y amarillas, y sentir dentro de mi cabeza una canción que dice “a por eios”, pero no lograron convencerme, me di cuenta enseguida (no podía ser).
Entonces dividí la falta de identidad en dos sentimientos separados. El primero, es que soy argentino y quiero ver a Argentina. El segundo, una especie de odio a España, odio deportivo causado por su pésima y patriota televisación y por sus periodistas, de iguales carácterísticas que la tele. Ellos me obligaban a ver españoles, y yo me vengaba internamente haciéndo fuerzas para que pierdan. Pero a los 4 o 5 días de hinchar por el país que juegue contra España, me di cuenta de que todavía no había visto competir a ningún argentino. Casi 10 días de competición, y yo no había visto ninguna competencia de argentinos (con excepción de Fútbol y Básquet). Y es ahí cuando mi sentimiento volvió a cambiar.
Me puse en el lugar de los otros, imaginé un español viviendo los Juegos desde Argentina, y entendí un concepto. Cada país televisa a los deportitas nacionales en todas sus instancias, y las finales de casi todos los deportes sin importar la nacionalidad de sus participantes. Eso se llama decepción. Que los argentinos no fueran televisados en España, no era por culpa de los españoles, sino de los propios argentinos, carentes de nivel para llegar a las finales. Yo no había visto solo los colores rojos y amarillos, había visto banderas de todos los colores provenientes de todos los continentes, pero ninguna celeste y blanca.
Ya decpcionado, empecé a indagar analizando los deportes y sus ganadores. Pero hay una pregunta que no tiene respuesta. ¿Cómo le fue a Argentina en los Juegos Olímpicos?
Una de las respuestas es la “oficial”, que dice que en el medallero quedamos en el puesto número 34. Otra de las maneras de responder, es dividir la cantidad de habitantes del país por la cantidad de medallas, pero tampoco me interesa demasiado. Por otro lado, ¿Vale lo mismo la medalla de oro de un idiota saltando en la cama elástica que la de un equipo de hockey integrado por 20 personas o más? ¿O si son 16 jugadores, el país suma 16 medallas? Para el comité olímpico vale lo mismo. Para la gente no.
Como amante del deporte primero, y como argentino después, quedé decepcionado. No concibo como deporte a un caballo dando saltitos de modelo, o a un gordo con una escopeta disparándole a un freesby. Que eso valga lo mismo que el esfuerzo de todo un equipo me parece una tomadura de pelo. Pero como argentino, no entiendo como todos los países tienen “deportistas” en estas disciplinas, pero nosotros no. ¿O no tenemos millonarios que quieran más a sus caballos que su mujer, o que se la pasen todo el día con una escopeta? También nosotros tenemos negritos que se cagan de hambre y corren un par de kilómetros descalsos para ir a la escuela, pero ninguno compite en las maratones. O no tenemos algún giganton hiperquinético al que el doctor le recomiende la natación como terapia, y salga un nadador como la gente. Algún loco que se crea Robin Hood y compita en tiro con arco, algún atleta que se dé cuenta que no sirve para ninguna prueba y compita en el decatlón, o algún patovica que levante pesas. Pero por lo visto a nosotros no nos importa nada de eso.
No nos olvidemos tampoco, que hay deportes respetables que entregan una cantidad de medallas con la que es difícil competir. Gimnasia artística entrega 10 medallas a cada sexo, o sea que un solo gimnasta puede llevarse 10 medallas él solito, mientras que los deportes de equipo entregan sólo una. Son pruebas parecidas, con leves diferencias, pero que cuentan como deportes diferentes. O sea que las dos medallas en hockey y basket que logró la Argentina con un trabajo de equipo espectacular en donde intervinieron 50 personas y para las que compitieron todo el mes de agosto, suman menos que las 3 de un chinito que sabe hacer mortales y las hace en el suelo, en el potro, y y en la barra, en una sola tarde.
Es entonces cuando miro el medallero, y me pregunto si Argentina le fue bien o mal. Miro los países que están arriba nuestro, y encuentro en sus medallas pruebas que para mi no son deportes, pero sin embargo ellos ocupan una mejor posición. Somos el país 34 en el medallero, estaremos un poco más arriba si dividimos medallas por cantidad de habitantes, ¿pero nos importa realmente subir en el medallero con deportes que ni si quiera sabemos el nombre? Tenemos la capacidad de emocionarnos con la medalla de Curuchet arriba de una bicicleta, pero nadie se hubiera puesto triste si no la ganaba. Nos alegra por él, pero no es un deporte que nos interese, y el ciclismo es sólo un ejemplo.
Estoy seguro, segurísimo, que a todos esos países que festejan medallas de deportes que nadie conoce, jugados por algunos fanáticos, les gustaría ser bicampeones olímpicos de fútbol, deporte mundial por excelencia. Y por eso, es que salimos de los juegos con pocas medallas, y la frente bien alta.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
SiMpLeMeNTe úNiCoS Y RePeTiBLeS
A veces pienso que todos somos iguales. Eso de que cada uno es diferente y es un ser único me parece, a veces, una utopía estúpida. Digamos que hay varios "prototipos" de personas, y uno va eligiendo las carácterísticas más convenientes, las mujeres generalmente eligen ser rubias y ponerse tetas, los hombres eligen ser el canchero que se las sabe todas, y algunas otras personas eligen lo contrario, pero de ahí a lograr 5 mil millones de combinaciones diferentes existe un abismo.
Cada vez más vamos siendo todos iguales, a casi todos se nos ocurre ir a España, pero todos queremos volver, a casi todos nos gusta mirar la tele sentados en un sillón, y casi todos prefieren una cama en vez del auto para tener sexo.
Lo raro de todo esto es que la gente diferente, los que buscan innovar, son capaces de inventar miles de cosas espectaculares que los hacen a ellos seres diferentes, pero que nos hacen a todos los demás cada vez más iguales.
Por necesidad, por diversión o por placer, a alguien se le ocurrió inventar una computadora, y a alguien, con las mismas razones se le ocurrió una red que las una a todas. Esas dos personas seguramente formen parte de una minoría, no únicos pero si pocos, de mentes brillantes que logra no solo ser realmente diferentes, sino que a la vez logran que todos nosotros seamos casi fotocopias.
O vos te creés único porque sos capaz de salir a bailar con una remera que tiene la cara del Che Guevara fumándose un porro. ¿Sabés cuantas de esas hay en el mundo?. O vos te creés diferente porque te sabés manejar en el metro/subte de Madrid sin usar un mapa. ¿Sabés cuantos de esos hay en el mundo? Vos que usás rastas o te ponés tatuajes, vos que te hacés el hipie y te vas de mochilero dos meses, vos que aprendiste a subir videitos a Youtube, vos que sabés dar vuelta un panqueque tirándolo para arriba, vos que una noche te agarraste a dos minas, vos que sacaste el carnet a los 17 y sabés manejár borracho, vos que sos capaz de regalar una rosa, vos que sos capáz de decir las cosas a la cara, vos, si vos, que te creés diferente porque tenés un blog.
Perdón por volver al mismo ejemplo, pero original y diferente fue el primero que se puso una remera de A+ con una frase en italiano al estilo "non parlo di doping". Sólo el primero, todos los demás simplemente confirmaban la teoría que hoy intento describir. Otro ejemplo es contar cualquier cosa en una charla, siempre va a aparecer alguien que dice "y no sabés lo que me pasó a mi" o "un amigo mío también", es imposible contar algo realmente nuevo, que realmente no le haya pasado a nadie.
Reviso mi vida, como si buscara algo realmente diferente, pero no diferente a mis amigos, diferente a todos, y entonces me doy cuenta que tuve un grupo de música en la adolescencia, que me teñia el pelo de colores, que fui varias veces para la Patagonia, que emigré hacia España en busca de un paraíso (que no existe), que me emborrachaba cada vez que podía, que me hacía el borracho tantas otras (cuando no podía), que cada vez me gusta más boludear por internet.
Todas estas cosas me hicieron sentir diferente en el momento en el que las hice, me hacían sentir que yo no era del montón, y ahora miro hacia atrás, y me doy cuenta de todo lo contrario, y les recomiendo que lo hagan, es un buen ejercicio. Te das cuenta que formás parte de un grupo de personas, tal vez sí sea una minoría, tal vez ni los conozcas, pero eso de seres únicos e irrepetibles, no existe.
En realidad hay algo en lo que sí creo ser diferente, pero simplemente porque no encontré a esa minoría de la que formo parte, porque no es un tema que la gente lo grite a los cuatro vientos, y es más dificil encontrar a tus pares.
Me refiero a eso que algunos llaman lugares exóticos, por no ser los comunes, donde hacer una de las cosas que más placer nos causan. No será difícil encontrar alguien que lo haya hecho en el mar, es un lugar típico dentro del grupo de los atípicos, un lugar público de fácil acceso y que te permite disimular lo que realmente estás haciendo dentro del agua. Tampoco será difícil encontrar alguien que lo haya hecho en los yuyos, bien sea al costado de una ruta, o a la vuelta del boliche, en este lugar da igual disimular o no, porque los autos pasan rapidísimo y nadie te conoce, o porque es de noche y podés decir que estabas muy borracho, respectivamente. Aunque los hombres lo cuenten como una gran hazaña, y las mujeres nunca lo cuenten a nadie por vergüenza, y haya gente que se inhiba en un lugar así, el baño del boliche es bastante común en este tipo de asuntos. Siguiendo con los baños, los de los aviones, trenes, o colectivos son otros de los más típicos dentro de los atípicos, y pueden pasar casi como lugares normales aunque haya gente que le de asco hacerlo ahí. O de noche en una plaza céntrica, evitando sonidos porque la gente pasa muy cerca, puede ser menos normal, pero no única.
Encontrar gente que lo haya hecho en cada uno de estos lugares es tarea fácil. Ahora, encontrar gente que lo haya hecho en todos y cada uno de estos lugares que nombré va a estar más que complicado, porque a la gente no le gusta hablar así abiertamente de estos temás, porque pueden contarlo en un comentario pero usando como nombre "anónimo" o la historia de "un amigo", y porque realmente son muchos lugares y muy variados donde no todo el mundo, se anima como yo, a quedarse en bolas, y "hecharse un cago".
Cada vez más vamos siendo todos iguales, a casi todos se nos ocurre ir a España, pero todos queremos volver, a casi todos nos gusta mirar la tele sentados en un sillón, y casi todos prefieren una cama en vez del auto para tener sexo.
Lo raro de todo esto es que la gente diferente, los que buscan innovar, son capaces de inventar miles de cosas espectaculares que los hacen a ellos seres diferentes, pero que nos hacen a todos los demás cada vez más iguales.
Por necesidad, por diversión o por placer, a alguien se le ocurrió inventar una computadora, y a alguien, con las mismas razones se le ocurrió una red que las una a todas. Esas dos personas seguramente formen parte de una minoría, no únicos pero si pocos, de mentes brillantes que logra no solo ser realmente diferentes, sino que a la vez logran que todos nosotros seamos casi fotocopias.
O vos te creés único porque sos capaz de salir a bailar con una remera que tiene la cara del Che Guevara fumándose un porro. ¿Sabés cuantas de esas hay en el mundo?. O vos te creés diferente porque te sabés manejar en el metro/subte de Madrid sin usar un mapa. ¿Sabés cuantos de esos hay en el mundo? Vos que usás rastas o te ponés tatuajes, vos que te hacés el hipie y te vas de mochilero dos meses, vos que aprendiste a subir videitos a Youtube, vos que sabés dar vuelta un panqueque tirándolo para arriba, vos que una noche te agarraste a dos minas, vos que sacaste el carnet a los 17 y sabés manejár borracho, vos que sos capaz de regalar una rosa, vos que sos capáz de decir las cosas a la cara, vos, si vos, que te creés diferente porque tenés un blog.
Perdón por volver al mismo ejemplo, pero original y diferente fue el primero que se puso una remera de A+ con una frase en italiano al estilo "non parlo di doping". Sólo el primero, todos los demás simplemente confirmaban la teoría que hoy intento describir. Otro ejemplo es contar cualquier cosa en una charla, siempre va a aparecer alguien que dice "y no sabés lo que me pasó a mi" o "un amigo mío también", es imposible contar algo realmente nuevo, que realmente no le haya pasado a nadie.
Reviso mi vida, como si buscara algo realmente diferente, pero no diferente a mis amigos, diferente a todos, y entonces me doy cuenta que tuve un grupo de música en la adolescencia, que me teñia el pelo de colores, que fui varias veces para la Patagonia, que emigré hacia España en busca de un paraíso (que no existe), que me emborrachaba cada vez que podía, que me hacía el borracho tantas otras (cuando no podía), que cada vez me gusta más boludear por internet.
Todas estas cosas me hicieron sentir diferente en el momento en el que las hice, me hacían sentir que yo no era del montón, y ahora miro hacia atrás, y me doy cuenta de todo lo contrario, y les recomiendo que lo hagan, es un buen ejercicio. Te das cuenta que formás parte de un grupo de personas, tal vez sí sea una minoría, tal vez ni los conozcas, pero eso de seres únicos e irrepetibles, no existe.
En realidad hay algo en lo que sí creo ser diferente, pero simplemente porque no encontré a esa minoría de la que formo parte, porque no es un tema que la gente lo grite a los cuatro vientos, y es más dificil encontrar a tus pares.
Me refiero a eso que algunos llaman lugares exóticos, por no ser los comunes, donde hacer una de las cosas que más placer nos causan. No será difícil encontrar alguien que lo haya hecho en el mar, es un lugar típico dentro del grupo de los atípicos, un lugar público de fácil acceso y que te permite disimular lo que realmente estás haciendo dentro del agua. Tampoco será difícil encontrar alguien que lo haya hecho en los yuyos, bien sea al costado de una ruta, o a la vuelta del boliche, en este lugar da igual disimular o no, porque los autos pasan rapidísimo y nadie te conoce, o porque es de noche y podés decir que estabas muy borracho, respectivamente. Aunque los hombres lo cuenten como una gran hazaña, y las mujeres nunca lo cuenten a nadie por vergüenza, y haya gente que se inhiba en un lugar así, el baño del boliche es bastante común en este tipo de asuntos. Siguiendo con los baños, los de los aviones, trenes, o colectivos son otros de los más típicos dentro de los atípicos, y pueden pasar casi como lugares normales aunque haya gente que le de asco hacerlo ahí. O de noche en una plaza céntrica, evitando sonidos porque la gente pasa muy cerca, puede ser menos normal, pero no única.
Encontrar gente que lo haya hecho en cada uno de estos lugares es tarea fácil. Ahora, encontrar gente que lo haya hecho en todos y cada uno de estos lugares que nombré va a estar más que complicado, porque a la gente no le gusta hablar así abiertamente de estos temás, porque pueden contarlo en un comentario pero usando como nombre "anónimo" o la historia de "un amigo", y porque realmente son muchos lugares y muy variados donde no todo el mundo, se anima como yo, a quedarse en bolas, y "hecharse un cago".
lunes, 8 de septiembre de 2008
Te Ve
Hasta hace unos días estaba feliz, ansioso, mi temporada laboral europea llega a su fin y ya tengo el pasaje comprado para volver. Pero algo cambió, me sorprendí, y ya no tengo tantas ganas de subirme al avión.
Como ya les conté, en agosto hubo varios días feos, que como consecuencia hicieron que la gente se quede en sus casas, y yo pueda ocupar mis horas de trabajo a mirar la tele. Todo iba a bien hasta que se terminaron los juegos olimpicos.
Haciendo zapping entre los 200 canales encontre algo conocido: TELEFE INTERNACIONAL, donde pasan algunas cosas actuales, y otras no tanto.
Había leido hace poco un informe sobre la calidad en declive de la television argentina, pero yo no pienso asi.
Me acuerdo que la primera vez, estaba actuando Carlín Calvo, no había coordinación ni coherencia alguna entre sus palabras, sus movimientos, y sus gestos faciales. Después me sentí mal de pensar así, porque me acordé que había sufrido una paralisis facial, pero haciendo cuentas me di cuenta que esa novela era de antes de su enfermedad. Qué actorazo!!!
También encontré Telefé Noticias. Me dio la impresión de estar grabado en el living de una casa, pero más impresión me dio ver a Jorge Jacobson. Con el poco pelo que le queda cada vez más blanco, con la cara hinchada como si tuviera paperas en ambos cachetes, pero como siempre, nomás se deja ver la cintura para arriba ¿alguien le conoce las piernas a este señor?
Pero la nota se la llevó Susana, en un reportaje al "Bati". Susana lleva 17mil reportajes a deportitas y todavía no sabe lo que es un GOL. Y ni hablar de su aspecto, con el poco pelo que le queda cada vez más blanco, con la cara hinchada como si tuviera paperas en ambos cachetes, pero como siempre, nomás se deja ver la cintura para arriba, o al menos eso querríamos todos.
Verónica Lozano no es tan graciosa como yo pensaba, ni Leo Montero tan copado como pensaba (él mismo), hacen chistes muy malos que si no fuera por los reidores sería un papelon completo. Maru Botana es nada que ver a Xuxa, tiene acento de concheta, y Diego Perez es casi pésimo, no me sacó ni una leve sonrisa.
Cuando llegué a España, la televisión me pareció mala, muy mala. Pero me acostumbré, y ahora no la aplaudo pero tampoco la apago, no sé si me explico.
A veces me pregunto como hice para aprender ciertas cosas, de las que no me acuerdo esa etapa de aprendizaje. Cuando le pregunto a alguien "¿como hiciste para no tenerle miedo a los perros?" me responde que no sabe, que nunca le tuvo miedo, porque se crió ya con ellos. Y esto no cambia demasiado, "¿como hiciste para poder soportar tantas horas mirando a Larry de Clay esforzarse por ser gracioso?", y la respuesta será la misma.
Quiero ver TVr, CQC, "Tineli", alguna serie compada, Gran Hermano, Operación Triunfo, Intrusos, quiero ver todo. Porque si que es mala, muy mala, poco graciosa, poco elaborada, hipócrita, mentirosa, y todo lo que quieran, pero estoy seguro que me puedo acostumbrar en un par de semanas.
Como ya les conté, en agosto hubo varios días feos, que como consecuencia hicieron que la gente se quede en sus casas, y yo pueda ocupar mis horas de trabajo a mirar la tele. Todo iba a bien hasta que se terminaron los juegos olimpicos.
Haciendo zapping entre los 200 canales encontre algo conocido: TELEFE INTERNACIONAL, donde pasan algunas cosas actuales, y otras no tanto.
Había leido hace poco un informe sobre la calidad en declive de la television argentina, pero yo no pienso asi.
Me acuerdo que la primera vez, estaba actuando Carlín Calvo, no había coordinación ni coherencia alguna entre sus palabras, sus movimientos, y sus gestos faciales. Después me sentí mal de pensar así, porque me acordé que había sufrido una paralisis facial, pero haciendo cuentas me di cuenta que esa novela era de antes de su enfermedad. Qué actorazo!!!
También encontré Telefé Noticias. Me dio la impresión de estar grabado en el living de una casa, pero más impresión me dio ver a Jorge Jacobson. Con el poco pelo que le queda cada vez más blanco, con la cara hinchada como si tuviera paperas en ambos cachetes, pero como siempre, nomás se deja ver la cintura para arriba ¿alguien le conoce las piernas a este señor?
Pero la nota se la llevó Susana, en un reportaje al "Bati". Susana lleva 17mil reportajes a deportitas y todavía no sabe lo que es un GOL. Y ni hablar de su aspecto, con el poco pelo que le queda cada vez más blanco, con la cara hinchada como si tuviera paperas en ambos cachetes, pero como siempre, nomás se deja ver la cintura para arriba, o al menos eso querríamos todos.
Verónica Lozano no es tan graciosa como yo pensaba, ni Leo Montero tan copado como pensaba (él mismo), hacen chistes muy malos que si no fuera por los reidores sería un papelon completo. Maru Botana es nada que ver a Xuxa, tiene acento de concheta, y Diego Perez es casi pésimo, no me sacó ni una leve sonrisa.
Cuando llegué a España, la televisión me pareció mala, muy mala. Pero me acostumbré, y ahora no la aplaudo pero tampoco la apago, no sé si me explico.
A veces me pregunto como hice para aprender ciertas cosas, de las que no me acuerdo esa etapa de aprendizaje. Cuando le pregunto a alguien "¿como hiciste para no tenerle miedo a los perros?" me responde que no sabe, que nunca le tuvo miedo, porque se crió ya con ellos. Y esto no cambia demasiado, "¿como hiciste para poder soportar tantas horas mirando a Larry de Clay esforzarse por ser gracioso?", y la respuesta será la misma.
Quiero ver TVr, CQC, "Tineli", alguna serie compada, Gran Hermano, Operación Triunfo, Intrusos, quiero ver todo. Porque si que es mala, muy mala, poco graciosa, poco elaborada, hipócrita, mentirosa, y todo lo que quieran, pero estoy seguro que me puedo acostumbrar en un par de semanas.
lunes, 1 de septiembre de 2008
JuiCio PoPuLaR
Una señora de unos 60 años atiende el kiosko del barrio por el que pasan todos los nenes de su alrededor, por lo menos, unas 5 veces cada uno, con monedas de 10 centavos diciendo “¿para qué me alcanza?”, acompañando a sus padres para poder manguearles algo, o simplemente para ver cuantas golosinas hay, y soñar con ellas.
Yo tenía unos 9 años, estaba más en el club que en barrio, pero cada tanto también me daba una vuelta. Yo no necesitaba monedas para comprar algo, mamá tenía cuenta y yo podía llevarme lo que quiera con solo decir “anotalo”, total a fin de mes, mamá pagaría casi sin revisar que me había llevado.
Eran vacaciones de invierno, y ahora sí pasaba todos los días por el kiosko, con una táctica que no fallaba nunca, mientras pedía algo que necesitara mi mamá, me acercaba al estante de los chicles y me robaba un par de Bazzooka, de banana casi siempre. Volvía a casa, le daba lo que había ido a buscar a mamá Alicia, y salía corriendo a la calle, a comerme el chicle, y ansioso con leer el horóscopo y el chiste, romper el papelito en 4 partes iguales, y lo tirarlo al suelo; si quedaban 2 partes para arriba, y 2 para abajo el horóscopo se cumplía.
Varias veces, “el Ema”, otro nene del barrio, me había visto robar chicles, pero al ver que no era nada de gran valor, se lo tomaba como una gracia, me sonreía un poco avergonzado, y se callaba la boca. Pero un día todo cambió, pasé de ser una nene gracioso a uno maleducado, de ser un nene inteligente a ser un ladrón, y de ser un travieso a ser un mentiroso.
Ya se termiban las vacaciones de invierno, y qué final que me esperaba. Un viernes por la mañana, “el Ema” me ve robar los chicles, me guiña el ojo, y yo vuelvo a casa como siempre. A la tarde, mamá me manda a comprar leche y pan, y me da $10 (porque no era en el kiosco). Por la calle, me la cruzo a la mamá de Ema, y la saludo justo con la mano en la que llevaba el billete, ella saludó, pero no sonrió. Yo lo dejé pasar, tal vez no estaba en un buen día.
El sábado siguiente, voy a jugar a la casa de “el Ema”, y entendí el por qué de la antipatía de su madre el día anterior. En el momento que me la había cruzado, ella volvía del kiosko, y se había enterado de que alguien había robado $10 de encima del mostrador. El resto creo que se lo imaginan. Su hijo siempre me vio robar chicles, se lo cuenta a su madre, ahora alguien se roba $10, ella me ve con $10 en la mano. Una regla de 3 simple me condenó culpable del robo.
Yo intenté defenderme, diciendo que sí, que soy un ladrón de chicles, pero incapaz de robar semejante cantidad de dinero (en ese momento eran 10 dólares!!), que me crean, que no les mentía, pero no, no sólo no hubo caso, sino que como buen barrio que era, la noticia empezó a divulgarse, con su grado de teléfono descompuesto, y su poca pericia policial, es decir, las pruebas eran las palabras de los testigos, nadie consultó a mi madre, ni investigó las huellas digitales del billete, ni la hora en que se produjo el hecho, así son los juicios populares.
A mi no me importaba lo que diga todo el mundo, unos lo tomaron como un simple chisme de barrio, otros comentaban lo malo que yo era, y otros se compadecían al verme como un nene inocente después de mandarse una cagada. Pero a mi me importaba lo que dijeran los más cercanos a mi, y hubo de todo un poco. Los más amigos creyeron mi versión, los menos amigos pensaban que yo era asqueroso, impresentable, y las nenas estaban totalmente sorprendidas y horrorizadas a la vez. Todos me siguieron tratando como antes, aunque yo se que por dentro seguían pensando lo mismo. Por suerte, con el tiempo, mejoré mi comportamiento y varios cambiaron de opinión.
Pero no fue la única vez que el juicio popular me declaró culpable.
Era un viernes a la noche, era mi primer año como estudiante de Educación Física en Mar del Plata, y era de las primeras veces que salíamos todos los chicos del curso juntos. Nos juntamos en un departamento para entonarnos un poco, agarramos un par más de cajas de vino para el camino, y salimos caminando todos juntos hacia el boliche.
Una vez dentro, ya no necesitaba tantos amigos, con uno que me acompañe en “la caza” ya estaba contento. No se como (porque no me acuerdo) empecé a hablar con una chica, no era linda ni mucho menos, pero parecía “simpática”, cosa que para bailar un rato era suficiente. En eso cayó un amigo, que también la conocía a ella, charlamos los 3 un rato y después me dejó solo con la chica. Un par de canciones más, me despedí, y seguí mi viaje.
En el camino me encontré a varios de mis amigos, tomamos algunas cervecitas, y de nuevo cada uno a lo suyo. Yo saqué a bailar a una chica, que me pareció muy linda (recordemos mi estado de ebriedad), hablamos, bailamos, me fui acercando de a poco para robarle un beso, pero ella me dijo que “ahí no, vallamos a la escalera”. En el camino a la escalera, hay más luces que en la pista, y ahí me di cuenta que tenía un par de kilos de más, nada que me importara.
La escalera subía al “guardarropas” y era el lugar más transitado desde las 5.30 en adelante. Algunos ni se percataron que yo estaba con esa chica, pero si me acuerdo haber saludado a uno de mis compañeros de curso.
El lunes por la mañana viene Martín y me dice “mi amiga preguntó por vos”, yo me sonrojé, pero le aclaré que no había pasado nada. Me clavó la mirada, se rió, y siguió caminando. Pero un día todo cambió, pasé de ser una nene gracioso a uno maleducado, de ser un nene inteligente a ser un ladrón, y de ser un travieso a ser un mentiroso.
El martes por la mañana, entraba yo apurado al CEF (lugar donde estudiaba) y una chica que yo no conocía me dice al pasar “hola Fer”. Yo no me di vuelta, estaba llegando tarde. Pero al salir de la primer materia ahí estaba otra vez, “hola Fer”, esta vez presté más atención, y tampoco imaginé de donde nos conocíamos, si era que nos conocíamos. Martín se me acercó, y me sacó de dudas, era la amiga suya con la que yo había estado hablando el viernes a la noche, yo tenía “recuerdos en fotos”, no me acordaba del todo, y tampoco quería saber nada.
Pero el peor momento fue a la salida de la fotocopiadora, porque el juicio popular se hizo al instante, parecía que se había puesto de acuerdo todo el curso para ir a ver el espectáculo. Ella se me acercó y me empezó a hablar. No le presté atención a lo que decía, simplemente estaba intentando comprender lo que veía. Empezando por abajo (porque tenía la cabeza gacha, con actitud de hombre abatido), tenía unas sandalias que no estaban mal, pero con esas medias rayadas no quedaban demasiado bien; un pantalón de joggin, una blusa que debería ser de su abuela, y arriba, unos bigotes de chef italiano. Ah! Y aparte era fea.
Varios se sorprendieron de verme ahí, yo estaba colorado, avergonzado, me sentía observado. Pero no solo lo sentía, cuando me di vuelta estaba todo mis compañeros mirándome, como sorprendidos, intentando adivinar que es lo que estaba diciendome la chica, y acusándome como si hubiera matado a alguien.
Mientras todos se iban a clase comentando el episodio visto y opinando abiertamente, yo intentaba scarme de encima a esa chica, a la que le decía que no tenía teléfono, que no me acordaba bien la dirección de mi casa, que no podía escribir su número en mis fotocopias porque eran los apuntes de clase y era un chico muy prolijo.
Llegué al salón 2 minutos después que todos los demás, sentí que las miradas me penetraban, me analizaban, el murmullo fue general, pero no me animé a la levantar la cabeza, solamente deseaba que entre el profesor para dejar de ser el centro de atención.
Ellos se preguntaban quien era esa chica, que hacía ahí, si realmente la conocía, por que yo actuaba de esa forma y de donde había salido. Y las respuestas no tardaron en llegar, nuevamene el juicio popular tenía testigos y pruebas que parecían fiables, reales. Uno de los chicos les contó a todos que era una amiga de él, y que yo había estado con ella hablando y bailando, hasta ahí nada fuera de lo normal, pero también estaba mi otro compañero, ese que me vio abrazo y besandome con una chica. Las dos pruebas eran irrefutables, hasta los horarios coincidían, y a nadie le importó comprobarlo, escacés de pericia policial y yo nuevamente culpable.
Yo me defendí, conté la verdad, dije que más allá de estar bien o mal, yo era capaz de hacer cosas “mal vistas” de poco calibre, pero que sería incapaz llegar a ciertos límites que le hagan mal no sólo a mi reputación, sino a mi moral. Yo juré a todo el mundo que yo era el culpable del robo de chicles, pero que nunca había ni si quiera tocado esos $10.
A mi no me importaba lo que diga todo el mundo, unos lo tomaron como un simple chisme de barrio, otros comentaban lo malo que yo era, y otros se compadecían al verme como un nene inocente después de mandarse una cagada. Pero a mi me importaba lo que dijeran los más cercanos a mi, y hubo de todo un poco. Los más amigos creyeron mi versión, los menos amigos pensaban que yo era asqueroso, impresentable, y las nenas estaban totalmente sorprendidas y horrorizadas a la vez. Todos me siguieron tratando como antes, aunque yo se que por dentro seguían pensando lo mismo. Por suerte, con el tiempo, mejoré mi comportamiento y por suerte, varios cambiaron de opinión.
Yo tenía unos 9 años, estaba más en el club que en barrio, pero cada tanto también me daba una vuelta. Yo no necesitaba monedas para comprar algo, mamá tenía cuenta y yo podía llevarme lo que quiera con solo decir “anotalo”, total a fin de mes, mamá pagaría casi sin revisar que me había llevado.
Eran vacaciones de invierno, y ahora sí pasaba todos los días por el kiosko, con una táctica que no fallaba nunca, mientras pedía algo que necesitara mi mamá, me acercaba al estante de los chicles y me robaba un par de Bazzooka, de banana casi siempre. Volvía a casa, le daba lo que había ido a buscar a mamá Alicia, y salía corriendo a la calle, a comerme el chicle, y ansioso con leer el horóscopo y el chiste, romper el papelito en 4 partes iguales, y lo tirarlo al suelo; si quedaban 2 partes para arriba, y 2 para abajo el horóscopo se cumplía.
Varias veces, “el Ema”, otro nene del barrio, me había visto robar chicles, pero al ver que no era nada de gran valor, se lo tomaba como una gracia, me sonreía un poco avergonzado, y se callaba la boca. Pero un día todo cambió, pasé de ser una nene gracioso a uno maleducado, de ser un nene inteligente a ser un ladrón, y de ser un travieso a ser un mentiroso.
Ya se termiban las vacaciones de invierno, y qué final que me esperaba. Un viernes por la mañana, “el Ema” me ve robar los chicles, me guiña el ojo, y yo vuelvo a casa como siempre. A la tarde, mamá me manda a comprar leche y pan, y me da $10 (porque no era en el kiosco). Por la calle, me la cruzo a la mamá de Ema, y la saludo justo con la mano en la que llevaba el billete, ella saludó, pero no sonrió. Yo lo dejé pasar, tal vez no estaba en un buen día.
El sábado siguiente, voy a jugar a la casa de “el Ema”, y entendí el por qué de la antipatía de su madre el día anterior. En el momento que me la había cruzado, ella volvía del kiosko, y se había enterado de que alguien había robado $10 de encima del mostrador. El resto creo que se lo imaginan. Su hijo siempre me vio robar chicles, se lo cuenta a su madre, ahora alguien se roba $10, ella me ve con $10 en la mano. Una regla de 3 simple me condenó culpable del robo.
Yo intenté defenderme, diciendo que sí, que soy un ladrón de chicles, pero incapaz de robar semejante cantidad de dinero (en ese momento eran 10 dólares!!), que me crean, que no les mentía, pero no, no sólo no hubo caso, sino que como buen barrio que era, la noticia empezó a divulgarse, con su grado de teléfono descompuesto, y su poca pericia policial, es decir, las pruebas eran las palabras de los testigos, nadie consultó a mi madre, ni investigó las huellas digitales del billete, ni la hora en que se produjo el hecho, así son los juicios populares.
A mi no me importaba lo que diga todo el mundo, unos lo tomaron como un simple chisme de barrio, otros comentaban lo malo que yo era, y otros se compadecían al verme como un nene inocente después de mandarse una cagada. Pero a mi me importaba lo que dijeran los más cercanos a mi, y hubo de todo un poco. Los más amigos creyeron mi versión, los menos amigos pensaban que yo era asqueroso, impresentable, y las nenas estaban totalmente sorprendidas y horrorizadas a la vez. Todos me siguieron tratando como antes, aunque yo se que por dentro seguían pensando lo mismo. Por suerte, con el tiempo, mejoré mi comportamiento y varios cambiaron de opinión.
Pero no fue la única vez que el juicio popular me declaró culpable.
Era un viernes a la noche, era mi primer año como estudiante de Educación Física en Mar del Plata, y era de las primeras veces que salíamos todos los chicos del curso juntos. Nos juntamos en un departamento para entonarnos un poco, agarramos un par más de cajas de vino para el camino, y salimos caminando todos juntos hacia el boliche.
Una vez dentro, ya no necesitaba tantos amigos, con uno que me acompañe en “la caza” ya estaba contento. No se como (porque no me acuerdo) empecé a hablar con una chica, no era linda ni mucho menos, pero parecía “simpática”, cosa que para bailar un rato era suficiente. En eso cayó un amigo, que también la conocía a ella, charlamos los 3 un rato y después me dejó solo con la chica. Un par de canciones más, me despedí, y seguí mi viaje.
En el camino me encontré a varios de mis amigos, tomamos algunas cervecitas, y de nuevo cada uno a lo suyo. Yo saqué a bailar a una chica, que me pareció muy linda (recordemos mi estado de ebriedad), hablamos, bailamos, me fui acercando de a poco para robarle un beso, pero ella me dijo que “ahí no, vallamos a la escalera”. En el camino a la escalera, hay más luces que en la pista, y ahí me di cuenta que tenía un par de kilos de más, nada que me importara.
La escalera subía al “guardarropas” y era el lugar más transitado desde las 5.30 en adelante. Algunos ni se percataron que yo estaba con esa chica, pero si me acuerdo haber saludado a uno de mis compañeros de curso.
El lunes por la mañana viene Martín y me dice “mi amiga preguntó por vos”, yo me sonrojé, pero le aclaré que no había pasado nada. Me clavó la mirada, se rió, y siguió caminando. Pero un día todo cambió, pasé de ser una nene gracioso a uno maleducado, de ser un nene inteligente a ser un ladrón, y de ser un travieso a ser un mentiroso.
El martes por la mañana, entraba yo apurado al CEF (lugar donde estudiaba) y una chica que yo no conocía me dice al pasar “hola Fer”. Yo no me di vuelta, estaba llegando tarde. Pero al salir de la primer materia ahí estaba otra vez, “hola Fer”, esta vez presté más atención, y tampoco imaginé de donde nos conocíamos, si era que nos conocíamos. Martín se me acercó, y me sacó de dudas, era la amiga suya con la que yo había estado hablando el viernes a la noche, yo tenía “recuerdos en fotos”, no me acordaba del todo, y tampoco quería saber nada.
Pero el peor momento fue a la salida de la fotocopiadora, porque el juicio popular se hizo al instante, parecía que se había puesto de acuerdo todo el curso para ir a ver el espectáculo. Ella se me acercó y me empezó a hablar. No le presté atención a lo que decía, simplemente estaba intentando comprender lo que veía. Empezando por abajo (porque tenía la cabeza gacha, con actitud de hombre abatido), tenía unas sandalias que no estaban mal, pero con esas medias rayadas no quedaban demasiado bien; un pantalón de joggin, una blusa que debería ser de su abuela, y arriba, unos bigotes de chef italiano. Ah! Y aparte era fea.
Varios se sorprendieron de verme ahí, yo estaba colorado, avergonzado, me sentía observado. Pero no solo lo sentía, cuando me di vuelta estaba todo mis compañeros mirándome, como sorprendidos, intentando adivinar que es lo que estaba diciendome la chica, y acusándome como si hubiera matado a alguien.
Mientras todos se iban a clase comentando el episodio visto y opinando abiertamente, yo intentaba scarme de encima a esa chica, a la que le decía que no tenía teléfono, que no me acordaba bien la dirección de mi casa, que no podía escribir su número en mis fotocopias porque eran los apuntes de clase y era un chico muy prolijo.
Llegué al salón 2 minutos después que todos los demás, sentí que las miradas me penetraban, me analizaban, el murmullo fue general, pero no me animé a la levantar la cabeza, solamente deseaba que entre el profesor para dejar de ser el centro de atención.
Ellos se preguntaban quien era esa chica, que hacía ahí, si realmente la conocía, por que yo actuaba de esa forma y de donde había salido. Y las respuestas no tardaron en llegar, nuevamene el juicio popular tenía testigos y pruebas que parecían fiables, reales. Uno de los chicos les contó a todos que era una amiga de él, y que yo había estado con ella hablando y bailando, hasta ahí nada fuera de lo normal, pero también estaba mi otro compañero, ese que me vio abrazo y besandome con una chica. Las dos pruebas eran irrefutables, hasta los horarios coincidían, y a nadie le importó comprobarlo, escacés de pericia policial y yo nuevamente culpable.
Yo me defendí, conté la verdad, dije que más allá de estar bien o mal, yo era capaz de hacer cosas “mal vistas” de poco calibre, pero que sería incapaz llegar a ciertos límites que le hagan mal no sólo a mi reputación, sino a mi moral. Yo juré a todo el mundo que yo era el culpable del robo de chicles, pero que nunca había ni si quiera tocado esos $10.
A mi no me importaba lo que diga todo el mundo, unos lo tomaron como un simple chisme de barrio, otros comentaban lo malo que yo era, y otros se compadecían al verme como un nene inocente después de mandarse una cagada. Pero a mi me importaba lo que dijeran los más cercanos a mi, y hubo de todo un poco. Los más amigos creyeron mi versión, los menos amigos pensaban que yo era asqueroso, impresentable, y las nenas estaban totalmente sorprendidas y horrorizadas a la vez. Todos me siguieron tratando como antes, aunque yo se que por dentro seguían pensando lo mismo. Por suerte, con el tiempo, mejoré mi comportamiento y por suerte, varios cambiaron de opinión.
domingo, 24 de agosto de 2008
A FaLTa De PaN
Lamentablemente cuando se me ocurren cosas buenas para escribir estoy acostado en la cama, y son la 1 de la mañana. Me da fiaca levantarme a escribir e intento dormir. Cuando si tengo tiempo de escribir, se me borra la cabeza y escribo cosas que no tienen sentido (normal) y que no me gustan en lo mas minimo.
No iba a escribir nada, pero como no quiero perder la clientela, quiero dejarles algo para que se rían un rato por lo menos.
Leí dos libros de Roberto Pettinato, el primero se llama "Entre la nada y la eternidad", y no solo me encantó, sino que más de una vez me tenté de risa leyéndolo. El segundo libro, "Hombres que aman demasiado", no solo está mal escrito y editado (se repiten chistes en paginas diferentes, el mismo chiste contado de otra manera, palabras a las que le faltan letras, etc), sino que los chistes no son tan buenos como en el primero. Aunque hay uno que destaca, por real e irreal a la vez, y es lo que les vengo a contar, a falta de ideas propias.
LO QUE LOS HOMBRES ADORARÍAMOS ESCUCHAR DECIR A UNA MUJER (pero nunca nos lo dicen)
• ¡¡Claro que me encanta!! Aparte el tuyo tiene rico gustito…
• ¿Tomaste demasiado? ¿Estás seguro? ¿No querés que te traiga otro whisky?
• ¿Estás aburrido? ¿Por qué no me afeitás ahí abajo?
• Que te parece el plan: una película porno, 2 cajas de cerveza, unos porros y traemos a mi amiga japonesa que se banca todo.
• Dale, por favor… Hagámoslo por atrás.
• Ya lo sé, pero si ponemos alguna pomadita se puede dilatar, no hay problema.
• ¿Te digo algo? Sos tan sexy cuando tenés esa resaca.
• Prefiero jugar al fútbol y tomar birra que ir de compras.
• Pidamos al delivery.
• Amor, la hija del vecino está tomando el sol en bolas otra vez. ¡Vení, vení a ver!
• No te procupes que llevo el coche al taller, lo llevo yo.
• Si te encamaste con una loca, eso no cuenta.
• Decidí dejar de usar ropa adentro de la casa.
• Vos relajate que yo te hago todo.
• ¿Podemos tener sexo oral otra vez? ¡Dale! ¿Qué te cuesta? Sólo tenés que bajarte la bragueta.
• Me pongo en cuatro pero te juro que no te tapo la tele.
• Me anoté en yoga para ver si puedo ponerme los tobillos en la nuca ¡Sólo por vos!
• ¡Que buen pedo! A ver.. ¡Tirate otro!
• Todo el mundo deja el baño hecho una porquería. No te preocupes.
• Yo ya hago suficiente guita para los dos. Dedicate al fútbol 5 y dale un poco de bola a tus amigos.
• ¿Te hago otra mamada?
• No, no, nadie se va de casa tan tempranito sin su polvito.
• ¡Pero si la mamada fue a la mañana y ahora son las 5 de la tarde! Dame el gustito..
• ¿Que ropita interior querés que me compre esta vez?
• ¡Mirá! El consolador que querías.
• Contraté una niñera de 21 años que hace masaje tailandés con final feliz.
• Atáme, por favor.
• ¡No, no, para dormir ya vas a tener tiempo!
• A mi me gusta en la cara.
• Tirá las cenizas en cualquier parte, después la chica barre.
• ¿Sabés cual de mis amigas te tiene ganas? ¡Ah no! Te morís si te cuento!.
• No importa si ya te fuiste. Yo disfruté igual.
Asi que ya saben chicas... si quieren hacernos felices...
No iba a escribir nada, pero como no quiero perder la clientela, quiero dejarles algo para que se rían un rato por lo menos.
Leí dos libros de Roberto Pettinato, el primero se llama "Entre la nada y la eternidad", y no solo me encantó, sino que más de una vez me tenté de risa leyéndolo. El segundo libro, "Hombres que aman demasiado", no solo está mal escrito y editado (se repiten chistes en paginas diferentes, el mismo chiste contado de otra manera, palabras a las que le faltan letras, etc), sino que los chistes no son tan buenos como en el primero. Aunque hay uno que destaca, por real e irreal a la vez, y es lo que les vengo a contar, a falta de ideas propias.
LO QUE LOS HOMBRES ADORARÍAMOS ESCUCHAR DECIR A UNA MUJER (pero nunca nos lo dicen)
• ¡¡Claro que me encanta!! Aparte el tuyo tiene rico gustito…
• ¿Tomaste demasiado? ¿Estás seguro? ¿No querés que te traiga otro whisky?
• ¿Estás aburrido? ¿Por qué no me afeitás ahí abajo?
• Que te parece el plan: una película porno, 2 cajas de cerveza, unos porros y traemos a mi amiga japonesa que se banca todo.
• Dale, por favor… Hagámoslo por atrás.
• Ya lo sé, pero si ponemos alguna pomadita se puede dilatar, no hay problema.
• ¿Te digo algo? Sos tan sexy cuando tenés esa resaca.
• Prefiero jugar al fútbol y tomar birra que ir de compras.
• Pidamos al delivery.
• Amor, la hija del vecino está tomando el sol en bolas otra vez. ¡Vení, vení a ver!
• No te procupes que llevo el coche al taller, lo llevo yo.
• Si te encamaste con una loca, eso no cuenta.
• Decidí dejar de usar ropa adentro de la casa.
• Vos relajate que yo te hago todo.
• ¿Podemos tener sexo oral otra vez? ¡Dale! ¿Qué te cuesta? Sólo tenés que bajarte la bragueta.
• Me pongo en cuatro pero te juro que no te tapo la tele.
• Me anoté en yoga para ver si puedo ponerme los tobillos en la nuca ¡Sólo por vos!
• ¡Que buen pedo! A ver.. ¡Tirate otro!
• Todo el mundo deja el baño hecho una porquería. No te preocupes.
• Yo ya hago suficiente guita para los dos. Dedicate al fútbol 5 y dale un poco de bola a tus amigos.
• ¿Te hago otra mamada?
• No, no, nadie se va de casa tan tempranito sin su polvito.
• ¡Pero si la mamada fue a la mañana y ahora son las 5 de la tarde! Dame el gustito..
• ¿Que ropita interior querés que me compre esta vez?
• ¡Mirá! El consolador que querías.
• Contraté una niñera de 21 años que hace masaje tailandés con final feliz.
• Atáme, por favor.
• ¡No, no, para dormir ya vas a tener tiempo!
• A mi me gusta en la cara.
• Tirá las cenizas en cualquier parte, después la chica barre.
• ¿Sabés cual de mis amigas te tiene ganas? ¡Ah no! Te morís si te cuento!.
• No importa si ya te fuiste. Yo disfruté igual.
Asi que ya saben chicas... si quieren hacernos felices...
lunes, 18 de agosto de 2008
Le FaLTa eL PuNTo a La I...
("yo lo arreglaré!!!"... El policía de la Bazuca de Locademia de Policía en dibujitos animados dixit).
No soy yo quien descubra el papel ascendente de la mujer en la sociedad. Desde tiempos remotos la mujer fue excluída de la vida social en todos sus aspectos. No las dejaban trabajar, hasta que lo lograron; más tarde aparecieron las primeras escuelas, pero ellas no tenían derecho a esa educación, hasta que lo lograron; también apareció la democracia y con ella el voto, pero ellas no lo tenían permitido, hasta que lo lograron (y no voy a caer en el chiste fácil de decir que más tarde se crearon los autos, y que ellas no podían manejar, y que hoy día lo siguen intentando).
A medida que pasan los años, las décadas, los siglos, la mujer va adquiriendo más protagonismo en todos los aspectos, ya no son solo "madres" y "amas de casa", ellas mismas lucharon desde muy abajo para hacerce un lugar en la sociedad, y lo lograron casi al completo. Todavía les queda un tramo por recorrer, y yo vengo a darles un empujoncito.
La iglesia siempre dejó a la mujer al margen. Down Brown explica en “El Codigo Da Vinci” como la iglesia excluyó siempre a la mujer, a partir de María Magdalena en adelante, difamándolas, dejándoles un papel ni secundario, casi nulo en la sociedad. Explica muchos “trucos y artimañas” mediante los cuales siempre la dejó mal parada. Sin embargo, la mujer luchó, lucha, y la situación va cambiando, apuesto que algún día una mujer será Papa (Ej: María Luisa 3ra).
Que les voy a contar yo a los argentinos sobre el poder que va tomando la mujer, si uno de los mitos más grandes del país se llama Evita, si después la puta de Isabel (y no es un decir) también logra llegar a ser presidenta, y actualmente gobierna una que “no es solo una cara botina”, además es una chorra, igual que todos los hombres que la precedieron.
Por España, hay varias mujeres políticas, pero según dicen las encuestas, no existe todavía la igualdad entre ambos sexos. En las campañas presidenciales todos los candidatos vendían en sus propuestas “200.000 puestos de trabajos para mujeres”, “inversiones para la mujer trabajadora”, y algunas pelotudeses más; según dicen, las mujeres cobran menos y les cuesta más conseguir trabajo (consejo personal: ponganse escote para las entrevistas).
Sin embargo, a pesar de felicitar y apoyar su lucha, creo que a veces se pasan de la raya, y que la sociedad por no parecer “discriminadora” termina por concederle cosas que no se merecen. Una acción llamada “discriminación positiva”.
Un ejemplo se dio no hace mucho dentro del tenis. Las jugadoras, en busca de la igualdad, reclamaron a la ATP y a todos los organizadores de torneos, la misma cantidad de dinero en premios que los hombres, que hasta ese momento era inferior en el cuadro femenino. Argumentaban que no tenía por que haber diferencia, que las estaban discrimando, que tienen el derecho de tener los mismos ingresos que los hombres. (como si las jugadoras del equipo de fútbol femenino de Boca quieran ganar lo mismo que Riquelme). La ATP, por no quedar en un posición “discriminadora” (es mi opinión), cedió ante el pedido de las jugadoras y obligó a los organizadores a entregar la misma cantidad de dinero. Cabe aclarar que en varios torneos los hombres juegan al mejor de 5 sets y las mujeres al mejor de 3, que una reventa de una entrada para una final de cualquier torneo, cuesta el triple si es para el partido de hombres, y que las publicidades pagan mucho más en las televisaciones de caballeros que en damas. Por algo todo el mundo sabe quienes son los 2 mejores tenistas acutales, pero nadie conoce a ninguna de las TOP 10 del ranking femenino. Los hombres generan más, y juegan mucho más tiempo, mayor esfuerzo, sin embargo, la discriminación positiva hizo que ganen la misma cantidad de dinero.
Otro ejemplo puede ser el 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer. ¿Por qué los hombres no tenemos? Este día es parte de su lucha, pero si tan iguales quieren ser, o bien deberían elegirnos una fecha para nosotros, o bien borrarlo del calendario.
Son los problemas de la gente que con la bandera de la igualdad, busca sobrepasar al otro.
Pero yo dije que venía a ayudarlas, no a criticarlas. Y si mi propuesta es aceptada y apoyada por los lectores y las lectoras, precentaré un boceto a la Real Academia Española.
La letra cursiva del párrafo anterior no fue un descuido. Desde hace un tiempo, las mujeres se sienten excluídas en los plurales mixtos, e intentan resaltar la presencia femenina de la misma manera que lo hice yo, agregándose en la oración. Desde ya que es un problema de las mujeres de habla hispana, ya que en inglés por ejemplo, no tienen ese problema. Una persona que tabaja es “a worker”, sea hombre o mujer, sin hacer diferencia entre “un trabajador” y “una trabajadora”.
Y no es que los hombres no las querramos nombrar, simplemente que quien haya inventado el idioma y las reglas gramaticales dijo que: “a los grupos de personas integrados por hombres y mujeres se los denominará en su conjunto con el término correspondiente al plural masculino”. En algún lugar tiene que decir algo así. Por eso, un grupo de docentes hombres, son “profesores”, un grupo de docentes mujeres son “profesoras”, pero un grupo de docentes hombres y mujeres son “profesores” (plural maculino).
Las mujeres se sienten excluidas, y luchan para cambiar esta regla discriminadora. Por eso últimamente se puede escuchar o leer los grupos por separado, “profesores y profesoras”, “abogados y abogadas”, “lectores y lectoras”. Es más, la ministra de trabajo española en uno de sus discursos se refirió a los senadores (y las senadoras) como “miembros y miembras del senado”. A simple vista parece algo normal, pero si buscamos en el diccionario no vamos a encontrar diferencia alguna entre los sexos, sea hombre o mujer, se dice “miembro”, por lo que debería haber dicho, dentro de ese feminismo, “los y las miembros”.
Ellas tienen ganas de cambiarlo, pero en terminos judiciales, no existen las bases legales para llevarlo a cabo. Pero si todos nos pusiéramos de acuerdo, creo que podríamos solucionar el problema. Empezó como un chiste entre amigos, y hoy día a veces lo seguimos utilizando. Cambiar la ultima vocal de la palabra le cambiaba el significado por completo, significaba exactamente lo contrario. Y la vocal utilizada era la “i latina”. Aquí les va una charla común entre nosotros:
X: - ¿Que tal estuvo la fiesta de ayer?
Y: - Estuvo “bueni”, pero me agarré una mina “re lindi”.
Que traducido es: Estuvo malísima, pero me agarré a los besos con un bagarto.
Mi propuesta es exactamente la misma. La letra “i” es ideal para los prurales mixtos. No solo estaríamos usando solo una palabra (como corresponde), sino que las mujeres se sentirían incluidas en el relato, y todis lis oyentis y lectoris sabrían que se trata de grupos mixtos. Sin resaltar a ninguno de los dos bandos.
Un grupo de docentes hombres, son “profesores”, un grupo de docentes mujeres son “profesoras”, pero un grupo de docentes hombres y mujeres son “profesoris” (plural mixto). Y asunto terminado.
Señoris lectoris, si la propuesta les agrada, todis juntis podemos analizarla más a fondo para crear las bases gramaticales correspondientes, y de esta manera lograr un idioma más justo e integrador, que es lo que todis “queremis”.
No soy yo quien descubra el papel ascendente de la mujer en la sociedad. Desde tiempos remotos la mujer fue excluída de la vida social en todos sus aspectos. No las dejaban trabajar, hasta que lo lograron; más tarde aparecieron las primeras escuelas, pero ellas no tenían derecho a esa educación, hasta que lo lograron; también apareció la democracia y con ella el voto, pero ellas no lo tenían permitido, hasta que lo lograron (y no voy a caer en el chiste fácil de decir que más tarde se crearon los autos, y que ellas no podían manejar, y que hoy día lo siguen intentando).
A medida que pasan los años, las décadas, los siglos, la mujer va adquiriendo más protagonismo en todos los aspectos, ya no son solo "madres" y "amas de casa", ellas mismas lucharon desde muy abajo para hacerce un lugar en la sociedad, y lo lograron casi al completo. Todavía les queda un tramo por recorrer, y yo vengo a darles un empujoncito.
La iglesia siempre dejó a la mujer al margen. Down Brown explica en “El Codigo Da Vinci” como la iglesia excluyó siempre a la mujer, a partir de María Magdalena en adelante, difamándolas, dejándoles un papel ni secundario, casi nulo en la sociedad. Explica muchos “trucos y artimañas” mediante los cuales siempre la dejó mal parada. Sin embargo, la mujer luchó, lucha, y la situación va cambiando, apuesto que algún día una mujer será Papa (Ej: María Luisa 3ra).
Que les voy a contar yo a los argentinos sobre el poder que va tomando la mujer, si uno de los mitos más grandes del país se llama Evita, si después la puta de Isabel (y no es un decir) también logra llegar a ser presidenta, y actualmente gobierna una que “no es solo una cara botina”, además es una chorra, igual que todos los hombres que la precedieron.
Por España, hay varias mujeres políticas, pero según dicen las encuestas, no existe todavía la igualdad entre ambos sexos. En las campañas presidenciales todos los candidatos vendían en sus propuestas “200.000 puestos de trabajos para mujeres”, “inversiones para la mujer trabajadora”, y algunas pelotudeses más; según dicen, las mujeres cobran menos y les cuesta más conseguir trabajo (consejo personal: ponganse escote para las entrevistas).
Sin embargo, a pesar de felicitar y apoyar su lucha, creo que a veces se pasan de la raya, y que la sociedad por no parecer “discriminadora” termina por concederle cosas que no se merecen. Una acción llamada “discriminación positiva”.
Un ejemplo se dio no hace mucho dentro del tenis. Las jugadoras, en busca de la igualdad, reclamaron a la ATP y a todos los organizadores de torneos, la misma cantidad de dinero en premios que los hombres, que hasta ese momento era inferior en el cuadro femenino. Argumentaban que no tenía por que haber diferencia, que las estaban discrimando, que tienen el derecho de tener los mismos ingresos que los hombres. (como si las jugadoras del equipo de fútbol femenino de Boca quieran ganar lo mismo que Riquelme). La ATP, por no quedar en un posición “discriminadora” (es mi opinión), cedió ante el pedido de las jugadoras y obligó a los organizadores a entregar la misma cantidad de dinero. Cabe aclarar que en varios torneos los hombres juegan al mejor de 5 sets y las mujeres al mejor de 3, que una reventa de una entrada para una final de cualquier torneo, cuesta el triple si es para el partido de hombres, y que las publicidades pagan mucho más en las televisaciones de caballeros que en damas. Por algo todo el mundo sabe quienes son los 2 mejores tenistas acutales, pero nadie conoce a ninguna de las TOP 10 del ranking femenino. Los hombres generan más, y juegan mucho más tiempo, mayor esfuerzo, sin embargo, la discriminación positiva hizo que ganen la misma cantidad de dinero.
Otro ejemplo puede ser el 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer. ¿Por qué los hombres no tenemos? Este día es parte de su lucha, pero si tan iguales quieren ser, o bien deberían elegirnos una fecha para nosotros, o bien borrarlo del calendario.
Son los problemas de la gente que con la bandera de la igualdad, busca sobrepasar al otro.
Pero yo dije que venía a ayudarlas, no a criticarlas. Y si mi propuesta es aceptada y apoyada por los lectores y las lectoras, precentaré un boceto a la Real Academia Española.
La letra cursiva del párrafo anterior no fue un descuido. Desde hace un tiempo, las mujeres se sienten excluídas en los plurales mixtos, e intentan resaltar la presencia femenina de la misma manera que lo hice yo, agregándose en la oración. Desde ya que es un problema de las mujeres de habla hispana, ya que en inglés por ejemplo, no tienen ese problema. Una persona que tabaja es “a worker”, sea hombre o mujer, sin hacer diferencia entre “un trabajador” y “una trabajadora”.
Y no es que los hombres no las querramos nombrar, simplemente que quien haya inventado el idioma y las reglas gramaticales dijo que: “a los grupos de personas integrados por hombres y mujeres se los denominará en su conjunto con el término correspondiente al plural masculino”. En algún lugar tiene que decir algo así. Por eso, un grupo de docentes hombres, son “profesores”, un grupo de docentes mujeres son “profesoras”, pero un grupo de docentes hombres y mujeres son “profesores” (plural maculino).
Las mujeres se sienten excluidas, y luchan para cambiar esta regla discriminadora. Por eso últimamente se puede escuchar o leer los grupos por separado, “profesores y profesoras”, “abogados y abogadas”, “lectores y lectoras”. Es más, la ministra de trabajo española en uno de sus discursos se refirió a los senadores (y las senadoras) como “miembros y miembras del senado”. A simple vista parece algo normal, pero si buscamos en el diccionario no vamos a encontrar diferencia alguna entre los sexos, sea hombre o mujer, se dice “miembro”, por lo que debería haber dicho, dentro de ese feminismo, “los y las miembros”.
Ellas tienen ganas de cambiarlo, pero en terminos judiciales, no existen las bases legales para llevarlo a cabo. Pero si todos nos pusiéramos de acuerdo, creo que podríamos solucionar el problema. Empezó como un chiste entre amigos, y hoy día a veces lo seguimos utilizando. Cambiar la ultima vocal de la palabra le cambiaba el significado por completo, significaba exactamente lo contrario. Y la vocal utilizada era la “i latina”. Aquí les va una charla común entre nosotros:
X: - ¿Que tal estuvo la fiesta de ayer?
Y: - Estuvo “bueni”, pero me agarré una mina “re lindi”.
Que traducido es: Estuvo malísima, pero me agarré a los besos con un bagarto.
Mi propuesta es exactamente la misma. La letra “i” es ideal para los prurales mixtos. No solo estaríamos usando solo una palabra (como corresponde), sino que las mujeres se sentirían incluidas en el relato, y todis lis oyentis y lectoris sabrían que se trata de grupos mixtos. Sin resaltar a ninguno de los dos bandos.
Un grupo de docentes hombres, son “profesores”, un grupo de docentes mujeres son “profesoras”, pero un grupo de docentes hombres y mujeres son “profesoris” (plural mixto). Y asunto terminado.
Señoris lectoris, si la propuesta les agrada, todis juntis podemos analizarla más a fondo para crear las bases gramaticales correspondientes, y de esta manera lograr un idioma más justo e integrador, que es lo que todis “queremis”.
martes, 12 de agosto de 2008
BueNoS aiReS "DoBLe VeiNTe"
Buenos Aires - Telam. Al igual que lo ha hecho China en Pekín 2008, el gobierno argentino busca reinvindicarse internacionalmente con los siguientes Juegos Olímpicos de Buenos Aires 2020. Ni Londres 2012 ni en los nuestros de Madrid 2016 llevaban tan explícito el mensaje extradeportivo que ha aplicado el país asiático, y que intenta aplicar Buenos Aires, pues no había necesidad alguna.
Recordemos que el gobierno chino, con una aplicación capitalista de su comunismo, invirtió 27 millones de los antiguos euros (unos 23,4 Mundiales) para modernizar en pocos años, el retrazo de muchas décadas, y de esta manera poder hablar de "tu a tu" con las grandes potencias económicas mundiales. Todas las instalaciones fueron creadas de cero y especialmente para esos juegos, la villa olímpica, "el cubo de agua", "el nido de pajaros (estadio principal), los estadios de voleybol y baloncesto, las pistas de tenis, y todo lo que os podais imaginar. Pero no fue ésta su única preocupación. Intentaron por todos los medios disminuir la contaminación del aire, sacando de circulación la mitad de los coches, lanzando misiles de ioduro de plata al cielo para producir lluvia y que esta elimine la polución, y cerrando las fábricas, pero no pudieron hacerlo. Por otro lado, cabe recordar que la libertad de prensa estaba relacionada solo con lo deportivo, ya que no ha sido tan libre a la hora de hablar de derechos humanos y política china, y que a solo cientos de metros de esa "Nueva Pekín" de rascacielos de cristal, miles de chinos eran encerrados en sus barrios pobres, con una "muralla" formada por militares, para evitar que sean vistos cerca de los estadios, y para evitar que los turistas lleguen a conocer la verdadera Pekín. Millones de Euros de los que no vieron ni uno millones de chinos.
Por su lado, el gobierno argentino intenta no dejar detalle suelto, y quiere utilizar estos juegos como reincerción en el mercado mundial, y como "gran postal" apostando en la imagen el futuro del turismo internacional, decaído en la última década.
Económicamente hablando, el presidente De La Rua tiene la agenda completa de entrevistas con sus pares y con grandes empresarios, donde se hablará de la venta de las pocas empresas Argentinas que quedan, de la explotación extranjera de las minas en la Patagonia, e inclusive de la venta de clubes de fútbol.
Mediante un comunicado de prensa, también pide "por favor" a sus habitantes dejar de lado ciertas actitudes y costumbres que puedan parecer fuera de lugar a los 800.000 visitantes que se calculan vendrán de todo el mundo. La circular ha sido publicada en todos los medios de comunicación locales: radios, canales de televisión y prensa escrita, y ha causado opiniones contrarias en la población.
Argentina copia de esta manera el modelo chino utilizado en Pekín 2008, donde el gobierno de la potencia asiática había pedido a sus habitantes, entre otras cosas, que evitaran escupir en la calle, meterse los dedos en la nariz en público, dormir siesta en cualquier lado, y respetar las colas en los transportes públicos, actitudes totalmente aceptadas en la sociedad. Y tan en busca de una buena imagen, que para la inauguración encontraron una nena con la voz excelente para cantar, pero como le faltaban dientes pusieron a otra a hacer "playback" con su voz, y que en la televisación los fuegos artificiales estuvieron hechos por computadora.
El comunicado argentino se divide en 3 apartados. El primero es de "Derechos y Obligaciones", el segundo es de "Prohibiciones", donde también se especifican las multas y castigos correspondientes, y la tercera es de "sugerencias", realizada por sociólogos para evitar un contraste de culturas demasiado grande.
El primero de los apartados no expone nada interesante, derecho a ser voluntario, a asistir a las competiciones, a disfrutar de los juegos; obligación de atender gentilmente a los turistas, a comportarse de manera adecuada, etc.
El capítulo de las Prohibiciones trajo algo más de descontento entre los ciudadanos argentinos. Se prohíbe "mendigar", pedir monedas en la calle, con una multa que puede ir de 200 a 400 Perones. Buenos Aires es una de las ciudades con más mendigos del mundo, auténticas mafias se encargan de este tema como si fuera una empresa. El descontento del pueblo viene porque segun dicen "hace años que esas cosas suceden y recién ahora intentan controlarlo". Por otro lado, las peleas o agresiones en la vía pública (deporte nacional) serán sancionadas con 2 días de carcel y entre 600 y 1000 Perones. También se prohibe la venta ambulante sin la autorización correspondiente, prohibición que atenta directamente contra un clásico en la cultura argentina, donde fuera de los estadios se pueden ver banderas de los equipos o países que juegan en pequeños chiringuitos, y miles de personas con su "barbacoa" vendiendo butifarras en pan, al que ellos llaman "choripan". El gobierno también se preocupa por cuidar uno de sus tesoros más preciados, y prohibe dar clases de tango sin la supervisación de la ATA (Asociación de Tango Argentino). La última que vamos a comentar, es una medida antixenófoba. Recordemos que en Argentina los hombres se saludan entre ellos con un beso en la mejilla, y el gobierno piensa que los extranjeros pueden llegar a pensar que Argentina es un país repleto de gays. Por este motivo, se prohiben los besos entre hombres en lugares públicos.
El tercer apartado es algo más complicado. Por un lado, su nombre es de "sugerencias", pero en la calle pudimos comprobar que quienes no apliquen dichas sugerencias tendrán su merecido, fuera de la ley, pero su castigo al fin. Por eso, la gente toma las sugerencias como "obligaciones", y serán cumplidas a rajatabla. El gobierno sugiere no tomar "mate" en lugares públicos. Más de una vez hemos visto en nuestras playas a algún argentino bebiendo esta infucion, que utiliza una yerba verde similar a la mariguana, que larga humo como si estuvieran fumando, pero que es de su agua caliente, y que todo el mundo (menos ellos) piensa que es una droga. Justamente por este motivo, se sugiere evitar el uso en público. Otras sugerencias son las de no escupir, no andar sin camiseta aunque haga más de 30 grados, respetar las señales de tránsito, sobre todo las sendas peatonales, no utilizar la bocina del coche para saludar, no insultar a las personas que no entienden nuestro idioma, acciones comunes en este pueblo. En cuanto a la afición, se les pide que miren los partidos sentados en sus asientos, y no de pie como lo hacen siempre, y que eviten utilizar malas palabras en sus canciones. Y en cuanto a los comercios, se pide profesionalidad a los asadores, para no perder el mito de "la carne argentina", y que por favor cobren precios reales a los turistas, y no los estafen. Recordemos que con la reciente aplicación del Mundial, intento de moneda única que por ahora aplican la UE y USA, sumado al reciente cambio del Peso al Perón en Argentina, sería muy fácil engañar a los turistas.
Sin embargo, no son esos tres apartados los que más rechazo causaron en la gente, sino las medidas que el periodismo llama extraoficiales, que se intentarán hacer con la mayor discreción posible para mantenerlas ocultas, pero que resultan un secreto a voces.
Los barrios más pobres, llamados "villas" (como la olímpica) estarán vigilados por policías las 24 horas, formando una muralla como la utilizada en Pekín, donde nadie podrá entrar ni salir. El gobierno no quiere que los turistas vean las casas de chapa y cartón donde viven miles de personas. Tampoco podrán circular libremente los llamados "cartoneros", personas que viven de recolectar cartones de la calle, para venderlos luego a los mayoristas que los reciclan. Para eliminar la mala fama de "corruptos" de la Policía Federal, habrá policías de civil que vigilarán a los de uniforme para intentar eliminar las coimas (aunque existe miedo que estos de civil también las acepten). También sacaron de la ciudad miles de autobuses de línea, en su mayoría de la marca Mercedez pero de los años 60, y trajeron nuevos desde otras ciudades para dar una impresión más moderna. Las residencias de ansianos, llamadas geriátricos, tendrán prohibido tener las cortinas abiertas. Y por último, ciertas radios y discotecas que utilizan en su mayor parte una música que al gobierno le causa vergüenza (igual que sus villas), serán clausuradas.
Como podeis ver, los JJOO no son solo unos juegos, llevan en sí mucho más que pelotas, estadios, y deportitas. La gente normal los utiliza como una diversión, un pasatiempo, pero los políticos los utilizan como una verdadera cortina, para esconder lo que realmente pasa en el país. Así lo hizo la dictadura militar con el Mundial de Fútbol del 78, y así lo está haciendo el gobierno de De La Rua en este Buenos Aires Doble 20. Y además de esconder todo lo malo, mostrar o hacer creer a los demás, que hay cosas buenas, una especie de trampolín económico y social, para el país según ellos, para unos pocos la realidad.
Y hablando de trampolín, y como frutilla del postre en el gran rechazo del pueblo para con los organizadores, no será Diego Torres quien cante en la inauguración como lo quería el pueblo, sino que será la primera dama, a ver si le sirve este trampolín a Shakira que desde que no puede mover sus tetas en redondo no vende un solo disco.
Recordemos que el gobierno chino, con una aplicación capitalista de su comunismo, invirtió 27 millones de los antiguos euros (unos 23,4 Mundiales) para modernizar en pocos años, el retrazo de muchas décadas, y de esta manera poder hablar de "tu a tu" con las grandes potencias económicas mundiales. Todas las instalaciones fueron creadas de cero y especialmente para esos juegos, la villa olímpica, "el cubo de agua", "el nido de pajaros (estadio principal), los estadios de voleybol y baloncesto, las pistas de tenis, y todo lo que os podais imaginar. Pero no fue ésta su única preocupación. Intentaron por todos los medios disminuir la contaminación del aire, sacando de circulación la mitad de los coches, lanzando misiles de ioduro de plata al cielo para producir lluvia y que esta elimine la polución, y cerrando las fábricas, pero no pudieron hacerlo. Por otro lado, cabe recordar que la libertad de prensa estaba relacionada solo con lo deportivo, ya que no ha sido tan libre a la hora de hablar de derechos humanos y política china, y que a solo cientos de metros de esa "Nueva Pekín" de rascacielos de cristal, miles de chinos eran encerrados en sus barrios pobres, con una "muralla" formada por militares, para evitar que sean vistos cerca de los estadios, y para evitar que los turistas lleguen a conocer la verdadera Pekín. Millones de Euros de los que no vieron ni uno millones de chinos.
Por su lado, el gobierno argentino intenta no dejar detalle suelto, y quiere utilizar estos juegos como reincerción en el mercado mundial, y como "gran postal" apostando en la imagen el futuro del turismo internacional, decaído en la última década.
Económicamente hablando, el presidente De La Rua tiene la agenda completa de entrevistas con sus pares y con grandes empresarios, donde se hablará de la venta de las pocas empresas Argentinas que quedan, de la explotación extranjera de las minas en la Patagonia, e inclusive de la venta de clubes de fútbol.
Mediante un comunicado de prensa, también pide "por favor" a sus habitantes dejar de lado ciertas actitudes y costumbres que puedan parecer fuera de lugar a los 800.000 visitantes que se calculan vendrán de todo el mundo. La circular ha sido publicada en todos los medios de comunicación locales: radios, canales de televisión y prensa escrita, y ha causado opiniones contrarias en la población.
Argentina copia de esta manera el modelo chino utilizado en Pekín 2008, donde el gobierno de la potencia asiática había pedido a sus habitantes, entre otras cosas, que evitaran escupir en la calle, meterse los dedos en la nariz en público, dormir siesta en cualquier lado, y respetar las colas en los transportes públicos, actitudes totalmente aceptadas en la sociedad. Y tan en busca de una buena imagen, que para la inauguración encontraron una nena con la voz excelente para cantar, pero como le faltaban dientes pusieron a otra a hacer "playback" con su voz, y que en la televisación los fuegos artificiales estuvieron hechos por computadora.
El comunicado argentino se divide en 3 apartados. El primero es de "Derechos y Obligaciones", el segundo es de "Prohibiciones", donde también se especifican las multas y castigos correspondientes, y la tercera es de "sugerencias", realizada por sociólogos para evitar un contraste de culturas demasiado grande.
El primero de los apartados no expone nada interesante, derecho a ser voluntario, a asistir a las competiciones, a disfrutar de los juegos; obligación de atender gentilmente a los turistas, a comportarse de manera adecuada, etc.
El capítulo de las Prohibiciones trajo algo más de descontento entre los ciudadanos argentinos. Se prohíbe "mendigar", pedir monedas en la calle, con una multa que puede ir de 200 a 400 Perones. Buenos Aires es una de las ciudades con más mendigos del mundo, auténticas mafias se encargan de este tema como si fuera una empresa. El descontento del pueblo viene porque segun dicen "hace años que esas cosas suceden y recién ahora intentan controlarlo". Por otro lado, las peleas o agresiones en la vía pública (deporte nacional) serán sancionadas con 2 días de carcel y entre 600 y 1000 Perones. También se prohibe la venta ambulante sin la autorización correspondiente, prohibición que atenta directamente contra un clásico en la cultura argentina, donde fuera de los estadios se pueden ver banderas de los equipos o países que juegan en pequeños chiringuitos, y miles de personas con su "barbacoa" vendiendo butifarras en pan, al que ellos llaman "choripan". El gobierno también se preocupa por cuidar uno de sus tesoros más preciados, y prohibe dar clases de tango sin la supervisación de la ATA (Asociación de Tango Argentino). La última que vamos a comentar, es una medida antixenófoba. Recordemos que en Argentina los hombres se saludan entre ellos con un beso en la mejilla, y el gobierno piensa que los extranjeros pueden llegar a pensar que Argentina es un país repleto de gays. Por este motivo, se prohiben los besos entre hombres en lugares públicos.
El tercer apartado es algo más complicado. Por un lado, su nombre es de "sugerencias", pero en la calle pudimos comprobar que quienes no apliquen dichas sugerencias tendrán su merecido, fuera de la ley, pero su castigo al fin. Por eso, la gente toma las sugerencias como "obligaciones", y serán cumplidas a rajatabla. El gobierno sugiere no tomar "mate" en lugares públicos. Más de una vez hemos visto en nuestras playas a algún argentino bebiendo esta infucion, que utiliza una yerba verde similar a la mariguana, que larga humo como si estuvieran fumando, pero que es de su agua caliente, y que todo el mundo (menos ellos) piensa que es una droga. Justamente por este motivo, se sugiere evitar el uso en público. Otras sugerencias son las de no escupir, no andar sin camiseta aunque haga más de 30 grados, respetar las señales de tránsito, sobre todo las sendas peatonales, no utilizar la bocina del coche para saludar, no insultar a las personas que no entienden nuestro idioma, acciones comunes en este pueblo. En cuanto a la afición, se les pide que miren los partidos sentados en sus asientos, y no de pie como lo hacen siempre, y que eviten utilizar malas palabras en sus canciones. Y en cuanto a los comercios, se pide profesionalidad a los asadores, para no perder el mito de "la carne argentina", y que por favor cobren precios reales a los turistas, y no los estafen. Recordemos que con la reciente aplicación del Mundial, intento de moneda única que por ahora aplican la UE y USA, sumado al reciente cambio del Peso al Perón en Argentina, sería muy fácil engañar a los turistas.
Sin embargo, no son esos tres apartados los que más rechazo causaron en la gente, sino las medidas que el periodismo llama extraoficiales, que se intentarán hacer con la mayor discreción posible para mantenerlas ocultas, pero que resultan un secreto a voces.
Los barrios más pobres, llamados "villas" (como la olímpica) estarán vigilados por policías las 24 horas, formando una muralla como la utilizada en Pekín, donde nadie podrá entrar ni salir. El gobierno no quiere que los turistas vean las casas de chapa y cartón donde viven miles de personas. Tampoco podrán circular libremente los llamados "cartoneros", personas que viven de recolectar cartones de la calle, para venderlos luego a los mayoristas que los reciclan. Para eliminar la mala fama de "corruptos" de la Policía Federal, habrá policías de civil que vigilarán a los de uniforme para intentar eliminar las coimas (aunque existe miedo que estos de civil también las acepten). También sacaron de la ciudad miles de autobuses de línea, en su mayoría de la marca Mercedez pero de los años 60, y trajeron nuevos desde otras ciudades para dar una impresión más moderna. Las residencias de ansianos, llamadas geriátricos, tendrán prohibido tener las cortinas abiertas. Y por último, ciertas radios y discotecas que utilizan en su mayor parte una música que al gobierno le causa vergüenza (igual que sus villas), serán clausuradas.
Como podeis ver, los JJOO no son solo unos juegos, llevan en sí mucho más que pelotas, estadios, y deportitas. La gente normal los utiliza como una diversión, un pasatiempo, pero los políticos los utilizan como una verdadera cortina, para esconder lo que realmente pasa en el país. Así lo hizo la dictadura militar con el Mundial de Fútbol del 78, y así lo está haciendo el gobierno de De La Rua en este Buenos Aires Doble 20. Y además de esconder todo lo malo, mostrar o hacer creer a los demás, que hay cosas buenas, una especie de trampolín económico y social, para el país según ellos, para unos pocos la realidad.
Y hablando de trampolín, y como frutilla del postre en el gran rechazo del pueblo para con los organizadores, no será Diego Torres quien cante en la inauguración como lo quería el pueblo, sino que será la primera dama, a ver si le sirve este trampolín a Shakira que desde que no puede mover sus tetas en redondo no vende un solo disco.
lunes, 4 de agosto de 2008
ViaJe de 7Mo GRaDo
Todos esperábamos ese viaje con mucha ansiedad. El viaje de egresados. Pero no hablo de esa basura que te venden idiotas peinados con gel y mechitas rubias, y con intención de aprovechar con las adolescentes el estúpido estatus social al que ascienden gracias a un chaleco ridículo que se ponen para ir a las puertas de las escuelas, a ver si pueden conseguir algo más que vender un viaje.
Hablo de algo mucho más simple, y mucho menos nocturno. El viaje de egresados de 7mo. Es el viaje de la despedida, muchos se cambiarán de escuela para empezar la secundaria. Dejás de ser un niño para empezar la adolescencia. Toda la primaria esperando para llegar a 7mo, y todo 7mo esperando ese viaje.
Pero en Argentina nunca se sabe. Y yo la ligué justito. El Ministerio de Educación decidió cambiar la organización del sistema educativo, copiando un modelo desechado por España. Ahora 7mo no sería el último año, la primaria llegaría hasta 9no. Y es ahí donde se puso en peligro el viaje tan esperado. ¿Por qué viajar si no era ese el ultimo año? ¿Por qué viajar si nadie se cambiaría de escuela? No sonaba igual de importante "el viaje de 9no". No era a lo que estabamos acostumbrados. Pero siempre hay una solución, la escuela se lavó las manos, pero los padres nos organizaron el ansiado viaje. Más tarde en noveno haríamos otro. Pero yo vine a hablar de el de 7mo.
El inicio de la adolescencia viene acompañado de la rebeldía, y este viaje era una oportunidad única para llevarla a su máxima expresión. No pasaba por tomarnos una cerveza a escondida, ni por espiar a las chicas en la ducha, ni por fumarnos un cigarrillo, era la rebeldía más sana que vi en mi vida. Una de las cosas que habíamos planeado era un "picada". Así de simple e inocente. Uno tenía que llevar el salamín, otro las aceitunas, otro 100 gr de papas fritas sueltas, un poco de queso, una coca cola, etc. Imagino ahora a lo lejos que queríamos sentirnos grandes, adultos, no lo sé.
Durante los dos días del viaje fui inseparable de dos personas y de un objeto. Las personas eran mis compañeros de habitación, mis amigos, y el objeto era un radiograbador blanco, de única casetera y dos parlantes, que llevaba 3 pilas "de las grandes" para poder funcionar. Dentro de él, un casete, un TDK de 60 que le habían regalado a uno de mis hermanos más grandes, y que nosotros no dejámos de escuchar en todo el viaje. El grabador venía con nosotros siempre, en mi hombro o en los de éllos, con pilas nuevas en la mochila por si se gastaban y una lapicera BIC para retroceder o adelantar el casete "con tracción a sangre", ahorrando energía. La etiqueta del TDK decía "Boquita de caramelo", Daniel Agostini era el nuevo cantante del Grupo Sombras y este era su primer material. Salvo unos pocos, nadie conocía ese estilo musical llamado "cumbia", y muchos menos todavía, ese grupo.
El tiempo pasa, rápido, y las cosas cambian, demasiado tal vez. Hace más de dos años que estoy en España, y no solo porque la música de acá no me gusta en lo más mínimo, sino porque me hace sentirme más cerca, escucho la misma música que escuchaba antes de venirme, pasada de moda seguro, pero a mi me hace bien. 12 años pasaron de aquel viaje de 7mo, y sin buscarlo intencionalmente, prendo mi MP3 y empieza una canción, con unos silbatos de fondo, como si fuera una fiesta, y a pesar de que esa parte no tenía letra, mi cabecita iba diciendo "y dale dale dale sombras... y dale dale dale sombras". Y ahí me acordé de ese viaje, me acorde del grabador y del casete, y lo comparaba con el MP3 que era más chico que las pilas que usaba en ese entonces, con 30hs de música en un aparato ínfimo, mientras el ahora gigante TDK era de 60 minutos. Pensar que 4 años después de ese viaje formamos un grupo de cumbia, y que ahora tenía nuestras canciones a la par de las de Sombras, solo que en otra carpeta. Me entró la nostalgia, recuerdos de muchos momentos juntos.
Con uno de los chicos, Ale, tuve casi siempre una comunicación diaria gracias al MSN, pero con el otro, "el Andy", no. El casi no revisa sus mails, y me había tenido que enterar, a través de Ale, que se había ido a trabajar a Cariló, más tarde que se había puesto de novio, que se habían ido a vivir con la Mariela a Tandil, que ella había quedado embarazada, que era una nena, que el parto había salido bien, que Candela era preciosa e igual al padre, y que ahora ya tenían fecha de casamiento. Lo llamé varias veces, pero nunca estaba, el destino quiso que nuestra comunicación fuera por un contestador automático. La última vez que hablamos fue en la navidad de 2006, en la que yo volví a Argentina y el volvió desde Cariló, ambos en Tandil, no más de un cruce de palabras en medio de los festejos.
Hace poco se dignó a conectarse a internet, y a escribirme un mail. Y que mail!! Me contaba que estaba bien, que estaba feliz, sobre sus proyectos, su hija, su futura mujer, hablaba de todo eso con palabras que en mi vida pensé que era capaz de pronunciar; por lo visto el tiempo pasó, y él es otro, y yo no vi el cambio. Pero en el medio de todo eso, y con pocas palabras, se dirigió a mi, me sorprendió, me emocionó, los ojos se me llenaron de lágrimas que no dejé salir no se por que.
Compartimos muchas más cosas que ese viaje de 7mo y un grabador que me hicieron pensar en él, compartimos el jardín, la primaria, equipos de fútbol, vacaciones en Necochea, armamos un grupo de música, compartimos muchas noches, las que lo ayudé cuando él estaba borracho, y las que él me ayudó a mi, tendría miles de anécdotas para contar, pero no vienen al caso, porque la mejor anécdota está por venir. El mail hablaba de su hija y de su futura mujer, y terminaba así: por esto te nececito.QUIERO Q SEAS TESTIGO EN EL CIVIL. ES EL 5 DE DICIEMBRE. Me encantaria imbolucrarte en esto tan importante para mi.
Y pensar que hace unos días yo escribí sobre la amistad, "Cada uno su lugar", vaya ejemplo. No saben lo feliz que me hizo.
Hablo de algo mucho más simple, y mucho menos nocturno. El viaje de egresados de 7mo. Es el viaje de la despedida, muchos se cambiarán de escuela para empezar la secundaria. Dejás de ser un niño para empezar la adolescencia. Toda la primaria esperando para llegar a 7mo, y todo 7mo esperando ese viaje.
Pero en Argentina nunca se sabe. Y yo la ligué justito. El Ministerio de Educación decidió cambiar la organización del sistema educativo, copiando un modelo desechado por España. Ahora 7mo no sería el último año, la primaria llegaría hasta 9no. Y es ahí donde se puso en peligro el viaje tan esperado. ¿Por qué viajar si no era ese el ultimo año? ¿Por qué viajar si nadie se cambiaría de escuela? No sonaba igual de importante "el viaje de 9no". No era a lo que estabamos acostumbrados. Pero siempre hay una solución, la escuela se lavó las manos, pero los padres nos organizaron el ansiado viaje. Más tarde en noveno haríamos otro. Pero yo vine a hablar de el de 7mo.
El inicio de la adolescencia viene acompañado de la rebeldía, y este viaje era una oportunidad única para llevarla a su máxima expresión. No pasaba por tomarnos una cerveza a escondida, ni por espiar a las chicas en la ducha, ni por fumarnos un cigarrillo, era la rebeldía más sana que vi en mi vida. Una de las cosas que habíamos planeado era un "picada". Así de simple e inocente. Uno tenía que llevar el salamín, otro las aceitunas, otro 100 gr de papas fritas sueltas, un poco de queso, una coca cola, etc. Imagino ahora a lo lejos que queríamos sentirnos grandes, adultos, no lo sé.
Durante los dos días del viaje fui inseparable de dos personas y de un objeto. Las personas eran mis compañeros de habitación, mis amigos, y el objeto era un radiograbador blanco, de única casetera y dos parlantes, que llevaba 3 pilas "de las grandes" para poder funcionar. Dentro de él, un casete, un TDK de 60 que le habían regalado a uno de mis hermanos más grandes, y que nosotros no dejámos de escuchar en todo el viaje. El grabador venía con nosotros siempre, en mi hombro o en los de éllos, con pilas nuevas en la mochila por si se gastaban y una lapicera BIC para retroceder o adelantar el casete "con tracción a sangre", ahorrando energía. La etiqueta del TDK decía "Boquita de caramelo", Daniel Agostini era el nuevo cantante del Grupo Sombras y este era su primer material. Salvo unos pocos, nadie conocía ese estilo musical llamado "cumbia", y muchos menos todavía, ese grupo.
El tiempo pasa, rápido, y las cosas cambian, demasiado tal vez. Hace más de dos años que estoy en España, y no solo porque la música de acá no me gusta en lo más mínimo, sino porque me hace sentirme más cerca, escucho la misma música que escuchaba antes de venirme, pasada de moda seguro, pero a mi me hace bien. 12 años pasaron de aquel viaje de 7mo, y sin buscarlo intencionalmente, prendo mi MP3 y empieza una canción, con unos silbatos de fondo, como si fuera una fiesta, y a pesar de que esa parte no tenía letra, mi cabecita iba diciendo "y dale dale dale sombras... y dale dale dale sombras". Y ahí me acordé de ese viaje, me acorde del grabador y del casete, y lo comparaba con el MP3 que era más chico que las pilas que usaba en ese entonces, con 30hs de música en un aparato ínfimo, mientras el ahora gigante TDK era de 60 minutos. Pensar que 4 años después de ese viaje formamos un grupo de cumbia, y que ahora tenía nuestras canciones a la par de las de Sombras, solo que en otra carpeta. Me entró la nostalgia, recuerdos de muchos momentos juntos.
Con uno de los chicos, Ale, tuve casi siempre una comunicación diaria gracias al MSN, pero con el otro, "el Andy", no. El casi no revisa sus mails, y me había tenido que enterar, a través de Ale, que se había ido a trabajar a Cariló, más tarde que se había puesto de novio, que se habían ido a vivir con la Mariela a Tandil, que ella había quedado embarazada, que era una nena, que el parto había salido bien, que Candela era preciosa e igual al padre, y que ahora ya tenían fecha de casamiento. Lo llamé varias veces, pero nunca estaba, el destino quiso que nuestra comunicación fuera por un contestador automático. La última vez que hablamos fue en la navidad de 2006, en la que yo volví a Argentina y el volvió desde Cariló, ambos en Tandil, no más de un cruce de palabras en medio de los festejos.
Hace poco se dignó a conectarse a internet, y a escribirme un mail. Y que mail!! Me contaba que estaba bien, que estaba feliz, sobre sus proyectos, su hija, su futura mujer, hablaba de todo eso con palabras que en mi vida pensé que era capaz de pronunciar; por lo visto el tiempo pasó, y él es otro, y yo no vi el cambio. Pero en el medio de todo eso, y con pocas palabras, se dirigió a mi, me sorprendió, me emocionó, los ojos se me llenaron de lágrimas que no dejé salir no se por que.
Compartimos muchas más cosas que ese viaje de 7mo y un grabador que me hicieron pensar en él, compartimos el jardín, la primaria, equipos de fútbol, vacaciones en Necochea, armamos un grupo de música, compartimos muchas noches, las que lo ayudé cuando él estaba borracho, y las que él me ayudó a mi, tendría miles de anécdotas para contar, pero no vienen al caso, porque la mejor anécdota está por venir. El mail hablaba de su hija y de su futura mujer, y terminaba así: por esto te nececito.QUIERO Q SEAS TESTIGO EN EL CIVIL. ES EL 5 DE DICIEMBRE. Me encantaria imbolucrarte en esto tan importante para mi.
Y pensar que hace unos días yo escribí sobre la amistad, "Cada uno su lugar", vaya ejemplo. No saben lo feliz que me hizo.
lunes, 28 de julio de 2008
TaLóN De aQui LeS CueNTo
Un doble mantel adorna las mesas. El de abajo es blanco, impecable. El de arriba de color rojo punzó, un toque de personalidad. Las sillas vestidas con un gran moño por detrás. Los muebles de madera tallada, con las iniciales del restaurante. En cada mesa hay 3 copas, 3 tenedores, 3 cuchillos, y 2 cucharas. Un plato grande espera que le coloquen otro encima. Un recepcionista, vestido de traje, espera en la puerta y acomoda sutilmente a los clientes. El "metre" toma nota y otro camarero trae a la mesa los platos, de gran tamaño pero poco abundantes, la cocina de diseño en su mayor expresión. Y hasta dicen, que el chef sale de la cocina con su gorro característico preguntando por las mesas como va todo.
Estamos de acuerdo en que un lugar de estas características, le gustaría a todo el mundo(si lo pudiera pagar). Lujo, comodidad, estilo, calidad, esquisiteces, finura, delicadeza, atención excelente, y cuantos adjetivos de primer nivel quieran agregar. Pero, ¿Es algo irrechazable? ¿Es algo que le guste a todo el mundo? Y no hablo de gente de izquierda que rechace el lugar como rebeldía al capitalismo que demuestra un lugar así. No hablo de "prefiero una pizza" antes que esas cosas raras. No hablo de ratas y cucarachas en la cocina del lugar. Hablo de pequeños detalles, sumamente personales, casi imperceptibles para todo el mundo, menos para vos, para mi, que nos resulta algo imperdonable.
Llego al restaurante, el recepcionista me da la mejor mesa. El metre se acerca y mientras nos da la carta, saca del bolsillo un saumerio especialmente traido de la India con aromas que nos harán disfrutar doblemente de nuestra cena, lo prende y lo deja en centro de mesa preparado especialmente para dicha función.
Para muchos, ese detalle puede haber sido las últimas décimas para llegar a un 10, un toque de sutileza único, una forma de tratar a sus clientes realmente personalizada.
En cambio, para mí, es tirar a la basura todo lo mostrado hasta ese momento.En ese preciso instante el lugar me deja de gustar. (Y? rechazable). Las copas y cubiertos me parecen exagerados, la comida insuficiente, el chef un "grasa" por salir de la cocina, el vino de damajuana, y el rojo punzó me hace acordar a la corbata de la que habla Hugo Varela. Porque no solo me desagradan por completo los olores emanados por esas cosas, sino que me hace pensar que la comida la preparan en la feria de artesanos que queda a 3 cuadras del lugar.
Imperdonable.
Son detalles muy personales, la mayoría de ustedes se hubieran ido de un lugar así al sentir que de fondo, la musica funcional era cantada por Antonio Ríos. En ese caso yo me hubiera quedado encantado.
Y con las personas, ocurre exactamente el mismo mecanismo.
Te invitan a un cumpleaños. Por primera vez en mucho tiempo, llegás a una fiesta donde 2/3 de los invitados son mujeres. Te servís un vaso de vino espumante y vas con un amigo que te las va presentando una a una. Le darías a todas, pero hay una que te vuelve loco. Es hermosa, morocha, la boca apenas en trompa de labios carnosos y dientes hiperblancos, en contraste con sus ojos verdosos, vestido rojo y ajustado con un escote que deja escapar dos esferas perfectas, una cinturita del tamaño de tu mano, y unas piernas que más de una modelo envidiaría. Preguntás por ella, y te dicen que es re copada e inteligente, que entiende los chistes de Friends y Los Simpsons, que vive sola en un departamento, y que su auto es el negro que está en la puerta. AH! y que se peleó con el el novio 3 meses atrás (y que al WINI juega con el Inter). A simple vista, y para casi todos, sería la mujer perfecta, nadie dejaría de, al menos, intentar que pase algo.
Pero volvemos a lo de antes. A este restaurante de lujo le faltan detalles que no se conocen. ¿Existe algún motivo por que puedas descartar el ataque a primera vista? Si.
En mi caso, si fuera yo el invitado a esa fiesta, me daría igual que se ande tirando pedos y eructos durante toda la noche, que sea tartamuda, verla vomitar de la borrachera que lleva, o que tenga la voz del "chelo" Delgado. Ninguna de esas cosas eliminaría me deseo sexual. Algunos no se bancarían que se abrace a todo el mundo, o escucharla contar anecdotas sexuales hablando del tamaño de pitos que vio en su vida, o simplemente saberla más inteligente que uno. Así y todo estas 3 opciones se dieran en conjunto, no dejaría de intentar levantarmela.
Pero claro que existe su talón de aquiles. Y son dos en mi caso.
Puedo desear a una chica durante toda la noche, pero en el momento que la veo con un cigarrillo en la mano, es como si le salieran bigotes y pelos en las axilas, se le cayeran los dientes, y se le vea un tapón de moco verde salirse del orificio izquierdo de la nariz; como si se transformara en un monstruo que escupe humo y se disfraza de mujer para pasar desapercibidos ante todos, menos para mi.
Pero para que vean que no es nada en contra de cosas que despiden humo, la segunda cosa que me quita el apetito sexial, es que la chica baile fuera de ritmo. No que baile mal, eso vaya y pase, pero a destiempo es algo totalmente asexual. Cuando uno la ve acercarse a la pista la imagina meneandose con movimientos exáctos y miraditas complices, meneandose cual bailarina de cabaret y ni hablar de como transportaría eso a la cama. ¡¡Que desepción por favor!! verla ir siempre pulso y medio detrás de las demás. O peor aún, si justo la sacaste a bailar antes de ver eso, y su "arritmicidad", si se me permite el término, te lleva también a vos a bailar a destiempo, te sentís frustrado, como si ya no valiera la pena ganar esa copa.
Imperdonables.
Pero volvamos a la actualidad, lo del restaurante iba solo a modo de ejemplo, y lo de las chicas ya hace mucho que no me pasa. En cambio, el otro día alguien me hizo sentir ese vacío, esa desepción, ese antideseo a través de la repugnancia.
Entrada la tarde, no eran muchas las personas que quedaban en la pileta. La temperatura no era elevada, y la poca gente que había se dedicaba a disfrutar los escasos rayos de sol que se filtraban del cielo nuboso. De repente, alguien se levanta de su toalla y rompe con la armonía del lugar. Un hombre de unos 35 años, físico de deportista, calvo por elección, comienza a atarse con un nudo su "slip". Todas las cabezas del lugar, giraron para mirarlo, era una persona agradable de ver, y el lo sabía, y tomaba aire para que todos contemplemos los pectorales de gimnasio que tenía. Dentro de la piscina no había nadie, el agua totalmente quieta esperando un chapuzón. Después de dar tres inspiraciones profundas, el hombre se echa a correr, da un par de pasos de carrera perfecta, su tronco erguido, su mirada al frente, se acerca al borde, sube la velocidad, y de igual manera la espectación, ahora también gente de del bar se había girado para verlo. El hombre va a dar su ultimo paso antes de saltar, se les nota en la cara a las mujeres del lugar que lo miran deseando estar dentro del agua para ser rescatadas por el o simplemente esperarlo del otro lado para que llegue el principe todo mojadito. Por mi parte, y ante semejante físico y carrera, me siento ansioso de ver alguna pirueta espectacular. A un metro del agua, en su último paso baja el centro de gravedad para poder elevarse al máximo, empuja el suelo con las piernas, va subiendo con la mirada al frente, pecho inflado y sus brazos abiertos en forma de "Jesucristo". Las mujeres admirando. Los hombres envidiando. Y en el punto más alto de su fase aerea, se nos cayó el mundo. Primero fue algo interno, al verlo sufrí de verdad. No es que se haya tirado de cabeza en vez de hacer una triple mortal, fue algo mucho peor. Después noté la decepción en todos los rostros presentes, como si hubiera prendido un saumerio o un cigarrillo, como si sus compañeros de baila ya hubieran caido al agua mietras el recién terminaba de subir. No era algo normal, ¿como pudo pasar?. El hombre que atraída a todas las miradas y pensamientos, en el punto más alto, flexionó uno de sus brazos, y utilizando sus dedos pulgar e índice en forma de pinza, se tapó la nariz para que no le entre agua.
Imperdonable.
Estamos de acuerdo en que un lugar de estas características, le gustaría a todo el mundo(si lo pudiera pagar). Lujo, comodidad, estilo, calidad, esquisiteces, finura, delicadeza, atención excelente, y cuantos adjetivos de primer nivel quieran agregar. Pero, ¿Es algo irrechazable? ¿Es algo que le guste a todo el mundo? Y no hablo de gente de izquierda que rechace el lugar como rebeldía al capitalismo que demuestra un lugar así. No hablo de "prefiero una pizza" antes que esas cosas raras. No hablo de ratas y cucarachas en la cocina del lugar. Hablo de pequeños detalles, sumamente personales, casi imperceptibles para todo el mundo, menos para vos, para mi, que nos resulta algo imperdonable.
Llego al restaurante, el recepcionista me da la mejor mesa. El metre se acerca y mientras nos da la carta, saca del bolsillo un saumerio especialmente traido de la India con aromas que nos harán disfrutar doblemente de nuestra cena, lo prende y lo deja en centro de mesa preparado especialmente para dicha función.
Para muchos, ese detalle puede haber sido las últimas décimas para llegar a un 10, un toque de sutileza único, una forma de tratar a sus clientes realmente personalizada.
En cambio, para mí, es tirar a la basura todo lo mostrado hasta ese momento.En ese preciso instante el lugar me deja de gustar. (Y? rechazable). Las copas y cubiertos me parecen exagerados, la comida insuficiente, el chef un "grasa" por salir de la cocina, el vino de damajuana, y el rojo punzó me hace acordar a la corbata de la que habla Hugo Varela. Porque no solo me desagradan por completo los olores emanados por esas cosas, sino que me hace pensar que la comida la preparan en la feria de artesanos que queda a 3 cuadras del lugar.
Imperdonable.
Son detalles muy personales, la mayoría de ustedes se hubieran ido de un lugar así al sentir que de fondo, la musica funcional era cantada por Antonio Ríos. En ese caso yo me hubiera quedado encantado.
Y con las personas, ocurre exactamente el mismo mecanismo.
Te invitan a un cumpleaños. Por primera vez en mucho tiempo, llegás a una fiesta donde 2/3 de los invitados son mujeres. Te servís un vaso de vino espumante y vas con un amigo que te las va presentando una a una. Le darías a todas, pero hay una que te vuelve loco. Es hermosa, morocha, la boca apenas en trompa de labios carnosos y dientes hiperblancos, en contraste con sus ojos verdosos, vestido rojo y ajustado con un escote que deja escapar dos esferas perfectas, una cinturita del tamaño de tu mano, y unas piernas que más de una modelo envidiaría. Preguntás por ella, y te dicen que es re copada e inteligente, que entiende los chistes de Friends y Los Simpsons, que vive sola en un departamento, y que su auto es el negro que está en la puerta. AH! y que se peleó con el el novio 3 meses atrás (y que al WINI juega con el Inter). A simple vista, y para casi todos, sería la mujer perfecta, nadie dejaría de, al menos, intentar que pase algo.
Pero volvemos a lo de antes. A este restaurante de lujo le faltan detalles que no se conocen. ¿Existe algún motivo por que puedas descartar el ataque a primera vista? Si.
En mi caso, si fuera yo el invitado a esa fiesta, me daría igual que se ande tirando pedos y eructos durante toda la noche, que sea tartamuda, verla vomitar de la borrachera que lleva, o que tenga la voz del "chelo" Delgado. Ninguna de esas cosas eliminaría me deseo sexual. Algunos no se bancarían que se abrace a todo el mundo, o escucharla contar anecdotas sexuales hablando del tamaño de pitos que vio en su vida, o simplemente saberla más inteligente que uno. Así y todo estas 3 opciones se dieran en conjunto, no dejaría de intentar levantarmela.
Pero claro que existe su talón de aquiles. Y son dos en mi caso.
Puedo desear a una chica durante toda la noche, pero en el momento que la veo con un cigarrillo en la mano, es como si le salieran bigotes y pelos en las axilas, se le cayeran los dientes, y se le vea un tapón de moco verde salirse del orificio izquierdo de la nariz; como si se transformara en un monstruo que escupe humo y se disfraza de mujer para pasar desapercibidos ante todos, menos para mi.
Pero para que vean que no es nada en contra de cosas que despiden humo, la segunda cosa que me quita el apetito sexial, es que la chica baile fuera de ritmo. No que baile mal, eso vaya y pase, pero a destiempo es algo totalmente asexual. Cuando uno la ve acercarse a la pista la imagina meneandose con movimientos exáctos y miraditas complices, meneandose cual bailarina de cabaret y ni hablar de como transportaría eso a la cama. ¡¡Que desepción por favor!! verla ir siempre pulso y medio detrás de las demás. O peor aún, si justo la sacaste a bailar antes de ver eso, y su "arritmicidad", si se me permite el término, te lleva también a vos a bailar a destiempo, te sentís frustrado, como si ya no valiera la pena ganar esa copa.
Imperdonables.
Pero volvamos a la actualidad, lo del restaurante iba solo a modo de ejemplo, y lo de las chicas ya hace mucho que no me pasa. En cambio, el otro día alguien me hizo sentir ese vacío, esa desepción, ese antideseo a través de la repugnancia.
Entrada la tarde, no eran muchas las personas que quedaban en la pileta. La temperatura no era elevada, y la poca gente que había se dedicaba a disfrutar los escasos rayos de sol que se filtraban del cielo nuboso. De repente, alguien se levanta de su toalla y rompe con la armonía del lugar. Un hombre de unos 35 años, físico de deportista, calvo por elección, comienza a atarse con un nudo su "slip". Todas las cabezas del lugar, giraron para mirarlo, era una persona agradable de ver, y el lo sabía, y tomaba aire para que todos contemplemos los pectorales de gimnasio que tenía. Dentro de la piscina no había nadie, el agua totalmente quieta esperando un chapuzón. Después de dar tres inspiraciones profundas, el hombre se echa a correr, da un par de pasos de carrera perfecta, su tronco erguido, su mirada al frente, se acerca al borde, sube la velocidad, y de igual manera la espectación, ahora también gente de del bar se había girado para verlo. El hombre va a dar su ultimo paso antes de saltar, se les nota en la cara a las mujeres del lugar que lo miran deseando estar dentro del agua para ser rescatadas por el o simplemente esperarlo del otro lado para que llegue el principe todo mojadito. Por mi parte, y ante semejante físico y carrera, me siento ansioso de ver alguna pirueta espectacular. A un metro del agua, en su último paso baja el centro de gravedad para poder elevarse al máximo, empuja el suelo con las piernas, va subiendo con la mirada al frente, pecho inflado y sus brazos abiertos en forma de "Jesucristo". Las mujeres admirando. Los hombres envidiando. Y en el punto más alto de su fase aerea, se nos cayó el mundo. Primero fue algo interno, al verlo sufrí de verdad. No es que se haya tirado de cabeza en vez de hacer una triple mortal, fue algo mucho peor. Después noté la decepción en todos los rostros presentes, como si hubiera prendido un saumerio o un cigarrillo, como si sus compañeros de baila ya hubieran caido al agua mietras el recién terminaba de subir. No era algo normal, ¿como pudo pasar?. El hombre que atraída a todas las miradas y pensamientos, en el punto más alto, flexionó uno de sus brazos, y utilizando sus dedos pulgar e índice en forma de pinza, se tapó la nariz para que no le entre agua.
Imperdonable.
domingo, 20 de julio de 2008
CaDa uNo Su LuGaR
El Día del Amigo tuvo un antecedente histórico llamado "Cruzada mundial de la amistad" que es una campaña en favor de dar valor y realce a la Amistad entre los Seres Humanos, de forma que permita fomentar la Cultura de la Paz. Fue ideada por el Doctor Ramón Artemio Bracho en Puerto Pinasco, Paraguay en 1958. A partir de dicha idea, se fijó el 20 de julio como Día de la Amistad y se celebra en varios países de Sudamérica. Su importancia reside en que favorece a los valores que permiten la concordia y el diálogo en la sociedad y en el mundo.
En Argentina se creó una fecha similar, una década despues como "Día Internacional del Amigo" con otro origen. Su creador fue Enrique Ernesto Febbraro (1924), cuando alunizó el Apolo XI, Febbraro vio que por una vez en la vida todo el mundo estaba unido, por lo que envió mil cartas a cien países de las cuales recibió 700 respuestas, a partir de este momento fundó el Día del Amigo.
El Día del Amigo en Argentina se festeja el 20 de julio. Ese día, y a veces la noche de la víspera, es común ver restaurantes y bares excepcionalmente llenos. En Argentina tambien si la fecha cae por ejemplo un domingo, suelen festejar el dia del amigo desde el viernes osea durante tres dias seguidos.
En Estados Unidos, el primer domingo de agosto se celebra el Día Internacional de la Amistad (International Friendship Day en inglés). En Chile se celebra el primer viernes de octubre, fecha cercana al dia de san Francisco de Asis, uno de los patronos de la paz y de la amistad. En Paraguay, el día es el 30 de julio.
Wikipedia nos explica eso, sobre el día del amigo. ¿A quien le importa si los bares se llenan un viernes cuando el 20 cae domingo? En fin. Era lo más fácil de buscar.
A decir verdad, esta no es una fecha gustaba mucho de chico, me sentía mal, fuera de lugar; y no por tener a quien decirle "feliz día".
Hay un problema muy grande, motivo de mi incomodidad en esos días. Está claro quienes son "mis amigos", y con esos no hay problema. Esta claro quienes "no son mis amigos", y con esos tampoco hay problema. El inconveniente son los del medio, esos conocidos de la escuela, o amigos de amigos que una vez pasaron por tu casa, o ex compañeros del club, etc. ¿Son o no son mis amigos? ¿Si me dicen feliz día les tengo que responder con un "igualmente"? ¿Tengo que abrazarlos y darle 2 palmaditas en el hombro?
Las noches tandilenses en esos días eran odiosas, todo el mundo se decía (ninguno lo deseaba) "Feliz día", todos se abrazaban, gente que no sabía ni tu nombre que te saludaba, un asco, del que lamentablemente, fui parte.
Más crecidito, uno lo toma con más calma. Una de las soluciones era solamente decir gracias (sonrisa mediante), para no sentirte un mentiroso más. La otra, uno de mis mejores recuerdos un 20 de Julio, fue juntarse con "mis amigos" y no aparecer por donde estaba la muchedumbre. Tanta importancia le dimos que fuimos vestidos de traje, para después volvernos a dormir. Pero seguía sin gustarme ese día.
Hoy y a lo lejos, mediante charlas y pruebas, lo entendí todo. Muy sabiamente alguien me dijo que "cada uno cumple una función, no pueden ser todos "mejores amigos". Están los amigos de todos los días, esos que aparecen a la hora del mate con bizcochitos, y se quedan hasta la cena. Están esos que aparecen solo los viernes a la noche, y que no te acordás cuando fue la última vez que le viste la cara con la luz del día. Están los de la infancia que ves 2 veces al año, pero que de alguna manera siempre dicen presente. Están los que te cuentan sus cosas más intimas, y los que no. Están los que son el centro de la fiesta, pero que no llamarías cuando te sentís mal. Están los que no están nunca, pero que los podés llamar cuando quieras. Están los que conoces vía MSN que nunca les viste la cara, pero terminan siendo buenos confidentes. Están...
No es cuestión de hacer una lista como cuando ibamos a la primaria, mi primer mejor amigo, mi segundo mejor amigo, mi tercer... Es cuestión de entender la función de cada uno, el papel.
Muchos opinan que es una fecha impuesta por el "capitalismo", y por eso la rechazan. También los que dicen que "el día del amigo es todos los días", y por eso la rechazan. Yo les sugiero que lo aprovechen, es una oportunidad de decirlo, no todos los días le decís a tu mamá que la querés, pero el Día de la Madre le preparás el desayuno. Es una chance más de demostrarlo, y así lo entiendo desde ahora.
Ya no le voy a negar a nadie un "feliz día", y no solo lo digo, sino que se lo deseo a todos, porque alguna función tiene que tener. Al que me escribe, al que me llama, al que hace 5 años que sabe nada de mi, al que llora con migo, al que rie, al que me hace reir, el que es tan amigo que se pone insoportable, al que no habla, al que hace favores, al que solo los recibe, al que es casi parte de la familia, al que no sabe los nombres de mis hermanos, al que invita la cerveza, al amigo de un amigo.
Ni si quiera el día de tu velorio vas a saber quienes eran amigos del alma, quienes solo compañía, quienes solo compañeros, o quienes nada; por eso hay que disfrutar creyendo que todos son lo primero, y reconocer el lugar de cada uno.
No voy a llegar a ser Roberto Carlos, pero si me jacto de tener más amigos que dedos de las manos (y los pies), pero sin hipocresías.
En Argentina se creó una fecha similar, una década despues como "Día Internacional del Amigo" con otro origen. Su creador fue Enrique Ernesto Febbraro (1924), cuando alunizó el Apolo XI, Febbraro vio que por una vez en la vida todo el mundo estaba unido, por lo que envió mil cartas a cien países de las cuales recibió 700 respuestas, a partir de este momento fundó el Día del Amigo.
El Día del Amigo en Argentina se festeja el 20 de julio. Ese día, y a veces la noche de la víspera, es común ver restaurantes y bares excepcionalmente llenos. En Argentina tambien si la fecha cae por ejemplo un domingo, suelen festejar el dia del amigo desde el viernes osea durante tres dias seguidos.
En Estados Unidos, el primer domingo de agosto se celebra el Día Internacional de la Amistad (International Friendship Day en inglés). En Chile se celebra el primer viernes de octubre, fecha cercana al dia de san Francisco de Asis, uno de los patronos de la paz y de la amistad. En Paraguay, el día es el 30 de julio.
Wikipedia nos explica eso, sobre el día del amigo. ¿A quien le importa si los bares se llenan un viernes cuando el 20 cae domingo? En fin. Era lo más fácil de buscar.
A decir verdad, esta no es una fecha gustaba mucho de chico, me sentía mal, fuera de lugar; y no por tener a quien decirle "feliz día".
Hay un problema muy grande, motivo de mi incomodidad en esos días. Está claro quienes son "mis amigos", y con esos no hay problema. Esta claro quienes "no son mis amigos", y con esos tampoco hay problema. El inconveniente son los del medio, esos conocidos de la escuela, o amigos de amigos que una vez pasaron por tu casa, o ex compañeros del club, etc. ¿Son o no son mis amigos? ¿Si me dicen feliz día les tengo que responder con un "igualmente"? ¿Tengo que abrazarlos y darle 2 palmaditas en el hombro?
Las noches tandilenses en esos días eran odiosas, todo el mundo se decía (ninguno lo deseaba) "Feliz día", todos se abrazaban, gente que no sabía ni tu nombre que te saludaba, un asco, del que lamentablemente, fui parte.
Más crecidito, uno lo toma con más calma. Una de las soluciones era solamente decir gracias (sonrisa mediante), para no sentirte un mentiroso más. La otra, uno de mis mejores recuerdos un 20 de Julio, fue juntarse con "mis amigos" y no aparecer por donde estaba la muchedumbre. Tanta importancia le dimos que fuimos vestidos de traje, para después volvernos a dormir. Pero seguía sin gustarme ese día.
Hoy y a lo lejos, mediante charlas y pruebas, lo entendí todo. Muy sabiamente alguien me dijo que "cada uno cumple una función, no pueden ser todos "mejores amigos". Están los amigos de todos los días, esos que aparecen a la hora del mate con bizcochitos, y se quedan hasta la cena. Están esos que aparecen solo los viernes a la noche, y que no te acordás cuando fue la última vez que le viste la cara con la luz del día. Están los de la infancia que ves 2 veces al año, pero que de alguna manera siempre dicen presente. Están los que te cuentan sus cosas más intimas, y los que no. Están los que son el centro de la fiesta, pero que no llamarías cuando te sentís mal. Están los que no están nunca, pero que los podés llamar cuando quieras. Están los que conoces vía MSN que nunca les viste la cara, pero terminan siendo buenos confidentes. Están...
No es cuestión de hacer una lista como cuando ibamos a la primaria, mi primer mejor amigo, mi segundo mejor amigo, mi tercer... Es cuestión de entender la función de cada uno, el papel.
Muchos opinan que es una fecha impuesta por el "capitalismo", y por eso la rechazan. También los que dicen que "el día del amigo es todos los días", y por eso la rechazan. Yo les sugiero que lo aprovechen, es una oportunidad de decirlo, no todos los días le decís a tu mamá que la querés, pero el Día de la Madre le preparás el desayuno. Es una chance más de demostrarlo, y así lo entiendo desde ahora.
Ya no le voy a negar a nadie un "feliz día", y no solo lo digo, sino que se lo deseo a todos, porque alguna función tiene que tener. Al que me escribe, al que me llama, al que hace 5 años que sabe nada de mi, al que llora con migo, al que rie, al que me hace reir, el que es tan amigo que se pone insoportable, al que no habla, al que hace favores, al que solo los recibe, al que es casi parte de la familia, al que no sabe los nombres de mis hermanos, al que invita la cerveza, al amigo de un amigo.
Ni si quiera el día de tu velorio vas a saber quienes eran amigos del alma, quienes solo compañía, quienes solo compañeros, o quienes nada; por eso hay que disfrutar creyendo que todos son lo primero, y reconocer el lugar de cada uno.
No voy a llegar a ser Roberto Carlos, pero si me jacto de tener más amigos que dedos de las manos (y los pies), pero sin hipocresías.
miércoles, 16 de julio de 2008
PRoPa GaNGa
La verdad, es que venía pensando en no escribir. Esto de tener que escribir desde un ciber cuesta mucho.
Para ser más exactos 1 euro la hora (cua).
Pero camino al ciber, vi una vidriera que me llamó la atención. ¿Alguna vez pensaron en si son o no victimas de la publicidad? Yo creo que no lo soy. Me da igual que Nadal sea de Nike y Messi de Adidas, me compro la que más me gusta, y punto. Sin embargo, ambas marcas pagan fortunas a estos jugadores por poder vestirlos (no solamente son multimiyonarios haciendo deporte, sino que además, le regalan la ropa y le pagan por usarla!!). Pasé por una relojería donde Rafa Nadal, en poster tamaño natural, usa un determinado reloj. ¿Que tiene que ver Nadal con los relojes? ¿Alguien puede comprarse ese reloj porque luce en la muñeca de Nadal? Yo diría que NO. Y la respuesta es SI, por algo lo ponen a él y no a cualquiera de los trabajadores de la fábrica.
Me acuerdo ahora un capítulo de Los Simuladores donde definían la publicidad como "la intención de venderte algo que no necesitas, haciendote creer que si lo necesitas", o algo por el estilo. Pero no quiero hablar de técnicas de venta y/o publicitarias, de lo que no tengo ni idea. Solo que me llaman la atención ciertas cositas.
Por que se sigue haciendo el gran "antes y despues" del que todos sabemos que es mentira. Poner a la misma persona "antes" de comsumir X producto, y ponerla "después". Está claro que para filmar a "antes", la metieron en una jaula de leones, después en un jardín de infantes, la hicieron correr 10 kilómetros, y la mandaron a maquillar con "Estivi Wonder". Y cuando la terminaron de maquillar la llama el esposo/a y lo/a deja. PUM! Sacan la foto. Obviamente que a "antes" la filmaron después de hacer "después". Contratan maquillador profesional, le dicen que se acaba de ganar la lotería, y la dejan tener un polvo con Pablo Echarri para que salga con cara de orgasmo (y le decía no, de nuevo no, No de Nuevo Decía!!). Por que lo siguen haciendo, ¡por favor!
Pero después me di cuenta que no son los únicos, todas las Aguas Minerales filman las publicidades en las montañas, con nieve o glaciares, y un loquito con físico de atleta. Y yo les digo que ya se de donde sacan el agua.
Porque cuando hacen las propagandas de un concierto dicen que llames rápido que quedan pocas!! ¿alguien lo cree de verdad?
Podría poner miles de ejemplos (pero pagué 1 euro y me queda poco tiempo).
Yo creo que estoy fuera de todo este negocio, y que consumo lo que quiero, o necesito, sin fijarme en esas cosas. Pero estoy seguro de que inconscientemente debo estar metido hasta los huevos.
Y por otro lado, lo que más me llamó la atención, y a eso viene todo esto, que quiero que alguien me explique por qué todos los relojes en venta, marcan las 10:10.
Para ser más exactos 1 euro la hora (cua).
Pero camino al ciber, vi una vidriera que me llamó la atención. ¿Alguna vez pensaron en si son o no victimas de la publicidad? Yo creo que no lo soy. Me da igual que Nadal sea de Nike y Messi de Adidas, me compro la que más me gusta, y punto. Sin embargo, ambas marcas pagan fortunas a estos jugadores por poder vestirlos (no solamente son multimiyonarios haciendo deporte, sino que además, le regalan la ropa y le pagan por usarla!!). Pasé por una relojería donde Rafa Nadal, en poster tamaño natural, usa un determinado reloj. ¿Que tiene que ver Nadal con los relojes? ¿Alguien puede comprarse ese reloj porque luce en la muñeca de Nadal? Yo diría que NO. Y la respuesta es SI, por algo lo ponen a él y no a cualquiera de los trabajadores de la fábrica.
Me acuerdo ahora un capítulo de Los Simuladores donde definían la publicidad como "la intención de venderte algo que no necesitas, haciendote creer que si lo necesitas", o algo por el estilo. Pero no quiero hablar de técnicas de venta y/o publicitarias, de lo que no tengo ni idea. Solo que me llaman la atención ciertas cositas.
Por que se sigue haciendo el gran "antes y despues" del que todos sabemos que es mentira. Poner a la misma persona "antes" de comsumir X producto, y ponerla "después". Está claro que para filmar a "antes", la metieron en una jaula de leones, después en un jardín de infantes, la hicieron correr 10 kilómetros, y la mandaron a maquillar con "Estivi Wonder". Y cuando la terminaron de maquillar la llama el esposo/a y lo/a deja. PUM! Sacan la foto. Obviamente que a "antes" la filmaron después de hacer "después". Contratan maquillador profesional, le dicen que se acaba de ganar la lotería, y la dejan tener un polvo con Pablo Echarri para que salga con cara de orgasmo (y le decía no, de nuevo no, No de Nuevo Decía!!). Por que lo siguen haciendo, ¡por favor!
Pero después me di cuenta que no son los únicos, todas las Aguas Minerales filman las publicidades en las montañas, con nieve o glaciares, y un loquito con físico de atleta. Y yo les digo que ya se de donde sacan el agua.
Porque cuando hacen las propagandas de un concierto dicen que llames rápido que quedan pocas!! ¿alguien lo cree de verdad?
Podría poner miles de ejemplos (pero pagué 1 euro y me queda poco tiempo).
Yo creo que estoy fuera de todo este negocio, y que consumo lo que quiero, o necesito, sin fijarme en esas cosas. Pero estoy seguro de que inconscientemente debo estar metido hasta los huevos.
Y por otro lado, lo que más me llamó la atención, y a eso viene todo esto, que quiero que alguien me explique por qué todos los relojes en venta, marcan las 10:10.
domingo, 13 de julio de 2008
De BaÑoS Y No TaNTo
NOTA: cuando se me ocurrió hacer el blog, esto es lo primero que escribí. Después lo deseché, no era manera de empezar. Ahora que lo veo, no está tan mal.
Voy a hablar de un tema delicado, un placer para muchos, un problema para otros, o las dos cosas, depende la situación. Puede ser un rito espiritual, o convertirse en un arma letal contra la educacion y el respeto (a los de alrededor).
Algunos lo llaman "ir de cuerpo", otros mas sutiles "lo segundo", como chiste "voy a despedir un amigo del interior", y cortito y al pie "voy a cagar", "me voy a echar un cago", etc.
Pero antes de seguir adelante, permitanme romper con una tradición a la hora de contar anécdotas. En este caso no va a hacer "un amigo" el protagonista
principal, voy a ser YO, primera persona. Esto lo hago por varios motivos. Demostrar a los verdaderos protagonistas que cuento sus historias pero tambien las mías, y me hago cargo. Respeto y "conservación de datos" para los actores de estas historias. Y por hacerle la contra a los futbolistas que hablan de ellos mismos en 3ra persona, yo voy a hablar de 3ros en 1ra.
Existen personas con un grave problema psicológico, que les puede acarrear un problema instentinal, esas personas que solamente pueden "descargar" en su propio
inodoro. Las anecdotas referidas a este tipo de personas, no pasaran de contar la cantidad de dias que estuvieron sin hacerlo por encontrarse en otra ciudad,
y a lo sumo, algun mentiroso dirá que de tanto tiempo sin ir al baño se le hizo una pelota de caca en el estomago, y que ahora que esta en la casa, la pelota de caca vieja no deja pasar a la caca recien fabricada. Esta persona terminara su anecdota ahi, porque le dara verguenza contar el final, donde seguramente con algo tuvo que destapar el "tubo instentinal". Por eso, este tipo de personas no me inspiran a escribir.
Mi comportanmiento es totalmente diferente, mi culo no reconoce espacios ni tiempos, y es capaz de hacer su trabajo como, donde y cuando sea. A saber:
Juntada nocturna con amigos, vino y cerveza, camino "al baile" que se hacia en el club. A 4 cuadras de casa (las cuadras tandilenses son mucho mas largas que
las de otros lados) aparecen no solo ganas, sino una necesidad irrechazable de "ir de cuerpo", "un bombazo". Ovbiamente mi cuerpo solito, sin indicación alguna de mi cerebro se dio media vuelta y empezo el camino hacia atrás, la vuelta a casa. Pero uno sabe como son los amigos, "que perdemos tiempo", "que vas al baño en el baile", "que 2 cuadras adelante esta la plaza del centro y agarramos papel de "el eco" (las oficinas de un diario local) que siempre tienen en la puerta"... QUE!!
SI, no se como pero me convencieron, contraccion de gluteos en las cuadras siguientes, búsqueda de un lugar escondido, entrada a un arbusto, descarga, papel
de diario, culo limpio(¿?), culo raspado, salida del arbusto, risas, mas vino, baile...
Un claro ejemplo de como un culo no reconce mas que la caca y la influencia de los amigos. Porque la influencia de los amigos tambien influye:
Necochea, vacaciones con amigos, estabamos en el agua y para variar, la caca golpea la puerta. 2 opciones, la primera, salir del agua e ir hasta los baños del
balneario, pelearte con el que lo cuida porque "es solo para clientes", y ver si con un mate o monedita lo convences de entrar y usarle el baño. O simplemente
nadar mar adentro, hacer la plancha, bajarse la malla, flexionar las piernas de manera que pies y cabeza queden en la superficie y hacer fuerza. Mi amigo vino
con migo mar adentro, sin creerme, seguia dudando cual de las dos opciones iba a tomar, hasta que con un golpe seco en direccion ascendente hice volar el
soretito en 2 partes; risas, esquivar una de las partes, nadar mar afuera, y opcion 1 (salir del agua e ir hasta los baños del balneario, pelearte con el que
lo cuida porque "es solo para clientes", y ver si con un mate o monedita lo convences de entrar y usarle el baño) para poder limpiarme el culo.
Son raros los pormenores que padecemos en Argentina a la hora de encontrar un baño público o que nos "abran" uno privado (agradezco al cuidador de baños de Necochea), como por ejemplo una noche en la puerta del boliche, la fila para entrar era la larga, y mis ganas de cagar ni les cuento. Aguantando, hice la fila, pero
una vez adentro ya no daba mas, corri hasta el baño, le pedi al que lo cuida (promesa de moneda) que me abriera el baño "limpio" (los boliches grandes siempre
tienen un inodoro bajo llave), abrió la puerta, yo entre y la cerre, apoye las manos en la pared de atras porque me da asco sentarme en esos lugares, y un "maraño"(tereso de tu tamaño) salio velozmente. Mi cara cambio sufrimiento por sonrisa, mi cuerpo contracciones por relajamiento. Al salir, cuando fui a
cerrar la puerta, me di cuenta que la tapa del inodoro estaba puesta, y mi regalito encima.
Pero a pesar de todo esto, agradezco que mi culo no reconozca espacios ni tiempos, yo solamente tengo que hacerle caso (cuando le viene le viene)... y mas vale
que le haga caso, porque si llego a retener todo eso, se ma va a formar una bola de caca, y a mi, al menos a mi, los enemas y sus variantes no me gustan.
Voy a hablar de un tema delicado, un placer para muchos, un problema para otros, o las dos cosas, depende la situación. Puede ser un rito espiritual, o convertirse en un arma letal contra la educacion y el respeto (a los de alrededor).
Algunos lo llaman "ir de cuerpo", otros mas sutiles "lo segundo", como chiste "voy a despedir un amigo del interior", y cortito y al pie "voy a cagar", "me voy a echar un cago", etc.
Pero antes de seguir adelante, permitanme romper con una tradición a la hora de contar anécdotas. En este caso no va a hacer "un amigo" el protagonista
principal, voy a ser YO, primera persona. Esto lo hago por varios motivos. Demostrar a los verdaderos protagonistas que cuento sus historias pero tambien las mías, y me hago cargo. Respeto y "conservación de datos" para los actores de estas historias. Y por hacerle la contra a los futbolistas que hablan de ellos mismos en 3ra persona, yo voy a hablar de 3ros en 1ra.
Existen personas con un grave problema psicológico, que les puede acarrear un problema instentinal, esas personas que solamente pueden "descargar" en su propio
inodoro. Las anecdotas referidas a este tipo de personas, no pasaran de contar la cantidad de dias que estuvieron sin hacerlo por encontrarse en otra ciudad,
y a lo sumo, algun mentiroso dirá que de tanto tiempo sin ir al baño se le hizo una pelota de caca en el estomago, y que ahora que esta en la casa, la pelota de caca vieja no deja pasar a la caca recien fabricada. Esta persona terminara su anecdota ahi, porque le dara verguenza contar el final, donde seguramente con algo tuvo que destapar el "tubo instentinal". Por eso, este tipo de personas no me inspiran a escribir.
Mi comportanmiento es totalmente diferente, mi culo no reconoce espacios ni tiempos, y es capaz de hacer su trabajo como, donde y cuando sea. A saber:
Juntada nocturna con amigos, vino y cerveza, camino "al baile" que se hacia en el club. A 4 cuadras de casa (las cuadras tandilenses son mucho mas largas que
las de otros lados) aparecen no solo ganas, sino una necesidad irrechazable de "ir de cuerpo", "un bombazo". Ovbiamente mi cuerpo solito, sin indicación alguna de mi cerebro se dio media vuelta y empezo el camino hacia atrás, la vuelta a casa. Pero uno sabe como son los amigos, "que perdemos tiempo", "que vas al baño en el baile", "que 2 cuadras adelante esta la plaza del centro y agarramos papel de "el eco" (las oficinas de un diario local) que siempre tienen en la puerta"... QUE!!
SI, no se como pero me convencieron, contraccion de gluteos en las cuadras siguientes, búsqueda de un lugar escondido, entrada a un arbusto, descarga, papel
de diario, culo limpio(¿?), culo raspado, salida del arbusto, risas, mas vino, baile...
Un claro ejemplo de como un culo no reconce mas que la caca y la influencia de los amigos. Porque la influencia de los amigos tambien influye:
Necochea, vacaciones con amigos, estabamos en el agua y para variar, la caca golpea la puerta. 2 opciones, la primera, salir del agua e ir hasta los baños del
balneario, pelearte con el que lo cuida porque "es solo para clientes", y ver si con un mate o monedita lo convences de entrar y usarle el baño. O simplemente
nadar mar adentro, hacer la plancha, bajarse la malla, flexionar las piernas de manera que pies y cabeza queden en la superficie y hacer fuerza. Mi amigo vino
con migo mar adentro, sin creerme, seguia dudando cual de las dos opciones iba a tomar, hasta que con un golpe seco en direccion ascendente hice volar el
soretito en 2 partes; risas, esquivar una de las partes, nadar mar afuera, y opcion 1 (salir del agua e ir hasta los baños del balneario, pelearte con el que
lo cuida porque "es solo para clientes", y ver si con un mate o monedita lo convences de entrar y usarle el baño) para poder limpiarme el culo.
Son raros los pormenores que padecemos en Argentina a la hora de encontrar un baño público o que nos "abran" uno privado (agradezco al cuidador de baños de Necochea), como por ejemplo una noche en la puerta del boliche, la fila para entrar era la larga, y mis ganas de cagar ni les cuento. Aguantando, hice la fila, pero
una vez adentro ya no daba mas, corri hasta el baño, le pedi al que lo cuida (promesa de moneda) que me abriera el baño "limpio" (los boliches grandes siempre
tienen un inodoro bajo llave), abrió la puerta, yo entre y la cerre, apoye las manos en la pared de atras porque me da asco sentarme en esos lugares, y un "maraño"(tereso de tu tamaño) salio velozmente. Mi cara cambio sufrimiento por sonrisa, mi cuerpo contracciones por relajamiento. Al salir, cuando fui a
cerrar la puerta, me di cuenta que la tapa del inodoro estaba puesta, y mi regalito encima.
Pero a pesar de todo esto, agradezco que mi culo no reconozca espacios ni tiempos, yo solamente tengo que hacerle caso (cuando le viene le viene)... y mas vale
que le haga caso, porque si llego a retener todo eso, se ma va a formar una bola de caca, y a mi, al menos a mi, los enemas y sus variantes no me gustan.
lunes, 7 de julio de 2008
Te Va a PaSaR a Ti
Te decidiste a venir. Trabajás todo el año, vendés la moto, pedís un préstamo para comprarte el pasaje, ida y vuelta con 1 cambio gratis. Armás un curriculum mentiroso para salir a repartir, le ponés que tenés experiencia como camarero e inglés nivel medio aunque no entiendas nada, de ninguna de las dos cosas. Ah! Informática nivel usuario (¿?). Te gastás lo que te sobró del pasaje en la fiesta despedida. Hiciste la valija. Buscaste un amigo que te hospede unos días hasta que "consigas algo", o simplemente uno que te lo consiga antes de que llegues. Llegás a Ezeiza con una mezcla de ansia y nerviosismo que no podés controlar. Como es la primera vez que lo hacés llegaste 8 horas antes, por las dudas. El corazón se te sube a la boca en el despegue, y mirás por la ventana, te sorprende lo grande que es Buenos Aires. La resaca de la fiesta despedida le gana terreno al ansia y al nerviosismo, y eso te lleva a dormir un rato mientras te preguntás como hizo Moria para tener sexo en el baño del avión.
Llegás a Madrid, la gente habla raro, son todos ZeZioZos y repiten la palabra "vale" cada 30 segundos, y "venga" cada 1 minuto.
La emoción que sentís es inexplicable, por primera vez en tu vida ves tantos extranjeros juntos, hacés la combinación de vuelo, llegás a destino, y tu amigo, que todavía no te consiguió nada, te recibe con empanadas, dulce de leche, fernet y una Quilmes, nadie le avisó que venías de Argentina, el ya está en otro mundo, al que vas a entrar vos en cualquier momento.
OK. Ya estás instalado. Ya conociste el centro de la ciudad elegida. Todo es diferente. O al menos eso te parece, la gente, los lugares, la cantidad de bares, y nunca pensaste que eras tan rapido e instantaneo en multiplicar y dividir... por 5.
Vas por el tercer día, y te sentís raro, algo te falta, todavía no tenés celular y por eso no suena, nadie te toca timbre, pero claro, estás en otro país. Sentís que todo el mundo te extraña en Argentina, que la gente no puede vivir sin vos. Entrás al ciber atendido por un pakistaní o un boliviano, pedís una "computadora" y ninguno te entiende. Lo pensás y decís "ordenador", ¡5 mangos la hora!, pero no pasa nada, la gente que te adora necesita saber de vos, abrís la casilla de correo. "CERO MENSAJES NUEVOS". Se te cae el mundo, creés que se olvidaron de vos en 3 días. Pero decidís darles otra oportunidad, escribís tu primer mail haciendo chistes sobre la cantidad de veces que escuchaste la palabra coger y sus derivados, sobre la limpieza de las calles (aunque no sea verdad), que la gente toma cerveza en el desayuno, que los extrañás un monton (aunque sea mentira) y que todavía no tenés trabajo pero "algo va a salir". "Enviar a todos los contactos"
A los 3 días volvés otra vez, ahora sí deberías tener la casilla llena. "2 mensajes nuevos". Los dos son de un amigo tuyo. Los abrís ansioso. El primero dice: "154767656 es mi nuevo numero, mandenme mensajes diciendo quienes son que perdí el celu", y el segundo empieza así: "Saben que las cadenas no me gustan pero esta sí que vale la pena". Te querés matar. No es que no tuvo tiempo o computadora, excusa muy usada, simplemente no se acordó de vos. Entonces volvés al ataque con otro mail, que diría más o menos así:
"Hola amigos!! como andan!!! Les cuento que por acá todo bien, ya tengo celu, que acá se dice movil, es 667893654, no se olviden el 0034... ya repartí varios currículums y me llamaron de un par pero se complica sin papeles (blablabla).. les mando un abrazo, y escriban che!! que quiero saber de ustedes"
Nadie te va a llamar, no te hagas ilusiones. Los primeros en responder van a ser esos contactos que viste 2 veces en tu vida, pero se la pasan en la computadora y te escriben con toda la onda. Pero tus amigos se hacen esperar bastante más.
Pasaron 20 días. Conseguiste unas extras como camarero, te sentís importante cuando llevás tu primer bandeja sin que se te caiga nada. Te pagan el primer día, y salís corriendo al ciber. El pakistaní ya te conoce, y vos vas siempre a la misma computadora, por cabala... para volver a tener pocas noticias. Después de una semana sin revisar correo, "3 mails sin leer". Al fin tu mejor amigo te escribe. "Que hacés, me alegro saber que te vaya bien (aunque no sea verdad). Pero nos contás a todos lo mismo, escribime un personal, no seas rata, quiero saber detalles". No solo tardó 20 días en acordarse de vos, sino se enoja porque compartís detalles con todos y no con el solo. En realidad le deberías haber escrito así, solo a él:
"Hola! Ayer desayuné pan con tomate y aceite, típico Catalán, después me tomé el subte (que acá se dice metro) para ir a la playa, no sabés lo que son los subtes de acá con aire acondicionado y re limpios, y en la playa estan todas en tetas, pero pocos culos buenos, no estuvo mal..."
Pero nunca va a estar contento, solamente al enterarse que esos detalles fueron personales, por lo tanto, cuando escribas a todos, incluido él para que no se enoje, tendrás que escribir:
"Hola gente!! Ayer después de desayunar, me fui en metro a la playa, no estuvo mal..."
Eso sí es un amigo!!.
La escena se repetirá durante todo tu viaje, seguirás escribiendo cada cosa que ves y hacés, y la gente (los 3 que te van a leer de los 50 a los que enviaste) se quejará de que son demasiado largos. Entonces optarás por no escribir más. Y la gente responderá "¿que te pasa que no escribís? ¿todo bien?". Volverás a escribir, pero ahora más corto, con igual respuesta que los largos. Ninguna.
Tus amigos y no tano te escribirán una vez por mes: "Que hacés Fer! ¿¿Que bien la estás pasando no?? Aunque no te escriba, siempre leo tus mails". Y así siempre.
Además, científicamente comprobado que la gente que se queja del largo y la cantidad de tus mails termina escribiendo de la misma manera cuando se viene para acá. Y también que el que vino y volvió, a pesar de saber lo que se siente el CERO en los mails nuevos, tampoco se apiada y no te escribirá.
La gente reclamará que vuelvas, que te extrañan, pero es la típica que se acuerdan de vos solo cuando no estás. Así como te escribieron mails solo cuando dejaste de escribir vos, no te llamarán cuando vuelvas, a pesar de habertelo pedido en cada uno de sus correos.
Es así. No hay nada que hacer. Y da igual que estés del lado de los que vinieron o vendrán, de los que se quedaron o de los que volvieron. Simplemente vos no te rías, porque Te Va a PaSaR a Tí (abuelo Simpsons dixit).
Llegás a Madrid, la gente habla raro, son todos ZeZioZos y repiten la palabra "vale" cada 30 segundos, y "venga" cada 1 minuto.
La emoción que sentís es inexplicable, por primera vez en tu vida ves tantos extranjeros juntos, hacés la combinación de vuelo, llegás a destino, y tu amigo, que todavía no te consiguió nada, te recibe con empanadas, dulce de leche, fernet y una Quilmes, nadie le avisó que venías de Argentina, el ya está en otro mundo, al que vas a entrar vos en cualquier momento.
OK. Ya estás instalado. Ya conociste el centro de la ciudad elegida. Todo es diferente. O al menos eso te parece, la gente, los lugares, la cantidad de bares, y nunca pensaste que eras tan rapido e instantaneo en multiplicar y dividir... por 5.
Vas por el tercer día, y te sentís raro, algo te falta, todavía no tenés celular y por eso no suena, nadie te toca timbre, pero claro, estás en otro país. Sentís que todo el mundo te extraña en Argentina, que la gente no puede vivir sin vos. Entrás al ciber atendido por un pakistaní o un boliviano, pedís una "computadora" y ninguno te entiende. Lo pensás y decís "ordenador", ¡5 mangos la hora!, pero no pasa nada, la gente que te adora necesita saber de vos, abrís la casilla de correo. "CERO MENSAJES NUEVOS". Se te cae el mundo, creés que se olvidaron de vos en 3 días. Pero decidís darles otra oportunidad, escribís tu primer mail haciendo chistes sobre la cantidad de veces que escuchaste la palabra coger y sus derivados, sobre la limpieza de las calles (aunque no sea verdad), que la gente toma cerveza en el desayuno, que los extrañás un monton (aunque sea mentira) y que todavía no tenés trabajo pero "algo va a salir". "Enviar a todos los contactos"
A los 3 días volvés otra vez, ahora sí deberías tener la casilla llena. "2 mensajes nuevos". Los dos son de un amigo tuyo. Los abrís ansioso. El primero dice: "154767656 es mi nuevo numero, mandenme mensajes diciendo quienes son que perdí el celu", y el segundo empieza así: "Saben que las cadenas no me gustan pero esta sí que vale la pena". Te querés matar. No es que no tuvo tiempo o computadora, excusa muy usada, simplemente no se acordó de vos. Entonces volvés al ataque con otro mail, que diría más o menos así:
"Hola amigos!! como andan!!! Les cuento que por acá todo bien, ya tengo celu, que acá se dice movil, es 667893654, no se olviden el 0034... ya repartí varios currículums y me llamaron de un par pero se complica sin papeles (blablabla).. les mando un abrazo, y escriban che!! que quiero saber de ustedes"
Nadie te va a llamar, no te hagas ilusiones. Los primeros en responder van a ser esos contactos que viste 2 veces en tu vida, pero se la pasan en la computadora y te escriben con toda la onda. Pero tus amigos se hacen esperar bastante más.
Pasaron 20 días. Conseguiste unas extras como camarero, te sentís importante cuando llevás tu primer bandeja sin que se te caiga nada. Te pagan el primer día, y salís corriendo al ciber. El pakistaní ya te conoce, y vos vas siempre a la misma computadora, por cabala... para volver a tener pocas noticias. Después de una semana sin revisar correo, "3 mails sin leer". Al fin tu mejor amigo te escribe. "Que hacés, me alegro saber que te vaya bien (aunque no sea verdad). Pero nos contás a todos lo mismo, escribime un personal, no seas rata, quiero saber detalles". No solo tardó 20 días en acordarse de vos, sino se enoja porque compartís detalles con todos y no con el solo. En realidad le deberías haber escrito así, solo a él:
"Hola! Ayer desayuné pan con tomate y aceite, típico Catalán, después me tomé el subte (que acá se dice metro) para ir a la playa, no sabés lo que son los subtes de acá con aire acondicionado y re limpios, y en la playa estan todas en tetas, pero pocos culos buenos, no estuvo mal..."
Pero nunca va a estar contento, solamente al enterarse que esos detalles fueron personales, por lo tanto, cuando escribas a todos, incluido él para que no se enoje, tendrás que escribir:
"Hola gente!! Ayer después de desayunar, me fui en metro a la playa, no estuvo mal..."
Eso sí es un amigo!!.
La escena se repetirá durante todo tu viaje, seguirás escribiendo cada cosa que ves y hacés, y la gente (los 3 que te van a leer de los 50 a los que enviaste) se quejará de que son demasiado largos. Entonces optarás por no escribir más. Y la gente responderá "¿que te pasa que no escribís? ¿todo bien?". Volverás a escribir, pero ahora más corto, con igual respuesta que los largos. Ninguna.
Tus amigos y no tano te escribirán una vez por mes: "Que hacés Fer! ¿¿Que bien la estás pasando no?? Aunque no te escriba, siempre leo tus mails". Y así siempre.
Además, científicamente comprobado que la gente que se queja del largo y la cantidad de tus mails termina escribiendo de la misma manera cuando se viene para acá. Y también que el que vino y volvió, a pesar de saber lo que se siente el CERO en los mails nuevos, tampoco se apiada y no te escribirá.
La gente reclamará que vuelvas, que te extrañan, pero es la típica que se acuerdan de vos solo cuando no estás. Así como te escribieron mails solo cuando dejaste de escribir vos, no te llamarán cuando vuelvas, a pesar de habertelo pedido en cada uno de sus correos.
Es así. No hay nada que hacer. Y da igual que estés del lado de los que vinieron o vendrán, de los que se quedaron o de los que volvieron. Simplemente vos no te rías, porque Te Va a PaSaR a Tí (abuelo Simpsons dixit).
miércoles, 2 de julio de 2008
LaS CoSaS CoMo SoN
Una mañana aburrida, tristemente típica en ese hotel, recinto laboral. 3 personas mirabamos el reloj que parecía no avanzar. Ya habíamos leído diarios, revistas, tomado mate, café, te, ido al baño solo como un paseo, solo nos quedaba un solo (nunca un nombre más acertado) pasatiempo: la computadora, y su correspondiente acceso a internet. Pero tampoco las actividades son inacabables, entrar a google y buscar precios de autos y casas que no nos interesan, la fecha del siguiente recital de los Roling Stones, fotos de famosos y de no famosos, el significado del número 47 en la lotería, y escribir nuestro nombre y el de amigos para saber si aparecemos en alguna pagina o si existe algún tocayo famoso. Youtube no funcionaba.
Ya nos cansábamos de hacer nada cuando la recepcionista, especialista en eso de no hacer nada, se le ocurre otra opción vía web: hacer un test de personalidad.
"Eres una persona solidaria, muy capaz, comprometida con el prójimo y con alma de líder" fue su resultado, que de no ser porque no terminaba con un "debes charlar menos en clase. Sigue así!!!" hubiera apostado a que se lo había escrito su maestra de 3ro en el boletín.
Un resultado similar le salió a mi jefe. Definitavemente el test no adivina cuando alguien no dice la verdad, "si quiero voy al psicólogo y miento" decía el Heavy Re Jodido, y algunos no entendieron el chiste.
Era mi turno. Yo sabía exactamente que responder para obtener un resultado que compare mi bondad a la de la Madre Teresa, mi inteligencia a la de Einstein, y mi capacidad de liderazgo a la de Chilavert; pero no!, decidí responder en serio.
Iba por la mitad, cuando una respuesta mía generó una discusión: "¿Juzga usted a las personas a primera vista?", "Sí" respondí. Los otros dos empezaron a tratarme de racista, de insensible, dandome lecciones de moralidad y tolerancia, y esa boludez de que a las personas hay que valorarlas solo por lo que son por dentro, que las apariencias engañan, y demás boludeses de sociólogo de televisión (programa diario, por las mañanas, en canal estatal).
¿Y yo pregunto? ¿Existe alguna persona que no juzgue a otra por su apariencia? ¿Existe alguna persona que no hable de gente ausente, por sus espaldas? Cuanto que si vas caminando y en una esquina hay 20 pibes vestidos de "sport", con gorra todos, escuchando cumbia y cervezas en la mano, además de su piel oscura, vas a intentar esquivarlos. Y a vos que te fuiste a España, a que te ponés nervioso cuando ves que se sube al tren un musulman con su traje largo, su barba interminable, una mochila pesada y silbando bajito. ¿Eso no es juzgar por su apariencia?
"La imagen no es nada" decía Sprite, aunque después se retractó, "las cosas como son".
A todos nos pasó de llegar a un lugar con un murmullo inentendible hasta que alguien te ve y grita con gestos de obviedad "callate que ahí viene", todos rien, vos reis, y algún otro empieza a hablar de fútbol. En un 85% estaban hablando de vos de verdad, y el otro 15% de tu novia.
"Hipócritas ustedes, por que te creés que la gente se produce para venir a tus entrevistas de trabajo, a que si viene alguien que hable 8 idiomas pero con 3 dientes menos no le das el puesto, a que si en la entrevista le va mal, ya pensás que es tonta ¿no podría haber tenido un mal día?. Lo que hay que hacer no es no juzgar (cosa imposible) sino tener la capacidad de poder cambiarlo cuando la persona demuestre lo contrario". Ningunó compartió mi opinión, pero tampoco la contradijeron, se vino el silencio, y nos dispersamos.
Al día siguiente, mañana igual de aburrida, yo estaba en la oficina y ellos en la recepción, me levanté de la silla, dejé el mate y empecé a caminar hacia ellos. Cuando estaba a 3 metros el murmullo cesó, y cuando entré la recepción mi jefe me preguntó si había visto ayer el partido de Independiente, "solo los goles" respondí, y me volví a la oficina.
Ya nos cansábamos de hacer nada cuando la recepcionista, especialista en eso de no hacer nada, se le ocurre otra opción vía web: hacer un test de personalidad.
"Eres una persona solidaria, muy capaz, comprometida con el prójimo y con alma de líder" fue su resultado, que de no ser porque no terminaba con un "debes charlar menos en clase. Sigue así!!!" hubiera apostado a que se lo había escrito su maestra de 3ro en el boletín.
Un resultado similar le salió a mi jefe. Definitavemente el test no adivina cuando alguien no dice la verdad, "si quiero voy al psicólogo y miento" decía el Heavy Re Jodido, y algunos no entendieron el chiste.
Era mi turno. Yo sabía exactamente que responder para obtener un resultado que compare mi bondad a la de la Madre Teresa, mi inteligencia a la de Einstein, y mi capacidad de liderazgo a la de Chilavert; pero no!, decidí responder en serio.
Iba por la mitad, cuando una respuesta mía generó una discusión: "¿Juzga usted a las personas a primera vista?", "Sí" respondí. Los otros dos empezaron a tratarme de racista, de insensible, dandome lecciones de moralidad y tolerancia, y esa boludez de que a las personas hay que valorarlas solo por lo que son por dentro, que las apariencias engañan, y demás boludeses de sociólogo de televisión (programa diario, por las mañanas, en canal estatal).
¿Y yo pregunto? ¿Existe alguna persona que no juzgue a otra por su apariencia? ¿Existe alguna persona que no hable de gente ausente, por sus espaldas? Cuanto que si vas caminando y en una esquina hay 20 pibes vestidos de "sport", con gorra todos, escuchando cumbia y cervezas en la mano, además de su piel oscura, vas a intentar esquivarlos. Y a vos que te fuiste a España, a que te ponés nervioso cuando ves que se sube al tren un musulman con su traje largo, su barba interminable, una mochila pesada y silbando bajito. ¿Eso no es juzgar por su apariencia?
"La imagen no es nada" decía Sprite, aunque después se retractó, "las cosas como son".
A todos nos pasó de llegar a un lugar con un murmullo inentendible hasta que alguien te ve y grita con gestos de obviedad "callate que ahí viene", todos rien, vos reis, y algún otro empieza a hablar de fútbol. En un 85% estaban hablando de vos de verdad, y el otro 15% de tu novia.
"Hipócritas ustedes, por que te creés que la gente se produce para venir a tus entrevistas de trabajo, a que si viene alguien que hable 8 idiomas pero con 3 dientes menos no le das el puesto, a que si en la entrevista le va mal, ya pensás que es tonta ¿no podría haber tenido un mal día?. Lo que hay que hacer no es no juzgar (cosa imposible) sino tener la capacidad de poder cambiarlo cuando la persona demuestre lo contrario". Ningunó compartió mi opinión, pero tampoco la contradijeron, se vino el silencio, y nos dispersamos.
Al día siguiente, mañana igual de aburrida, yo estaba en la oficina y ellos en la recepción, me levanté de la silla, dejé el mate y empecé a caminar hacia ellos. Cuando estaba a 3 metros el murmullo cesó, y cuando entré la recepción mi jefe me preguntó si había visto ayer el partido de Independiente, "solo los goles" respondí, y me volví a la oficina.
sábado, 28 de junio de 2008
eLeCCióN DiViNa
La verdad es que sigo buscando el por qué, y nuevamente, no lo encuentro.
Empecé hace día un nuevo trabajo, de guardavidas (socorrista, bañero, piletero, y derivados), pero quiero hablar de lo que este trabajo tiene, sino de lo que no tiene.
Donde dice, por escrito digo, que a los camareros, botones, y ese que te lleva en el teatro hasta tu asiento, hay que darles propina. ¿Acaso su trabajo es más sacrificado que el de un albañil?, ¿o es atención más personalizada que la de un médico?, ¿o lleva más preparación que la de los profesores? Uno de te hace la casa, el otro cuida de la salud de toda tu familia, y el que queda es el encargado de educar a tus hijos, pero la propina se la lleva el que te trajo una coca cola a la mesa, esa si que es una carrera de años de esfuerzos sobrehumanos, lo que pesa la bandeja!! lo difícil que es aprenderse el numero de los asientos del teatro!! y llevar valijas con rueditas!!!
Como profesor, de cada mil alumnos, 1 padre se juega y te trae una sidra a fin año. Y eso ya nos pone felices. En cambio, una de cada mil personas NO deja propina a un camarero, y eso ya le caga el día.
Está tan metido en la gente eso de a quien sí y de a quien no, que cuando me tocó estar del lado de los que sí, y alguien no me dejaba una moneda, lo miraba con desprecio y pensaba "rata de mierda", y cuando venían muy pocas en toda la jornada, le pusimos el nombre de "día de gracias" (leer con sarcasmo).
Todavía no me explico por que me molestaba que no me dejen, yo ya tenía sueldo, y llevar equipajes era mi trabajo, y sin embargo, había gente que... (rata de mierda).
¿Quien eligió a esa gente? Si alguien me puede ayudar, se lo pido por favor. Lo único que me queda es, en los casos que valgan la pena, intentar estar del lado de los que sí.
PD: no hablemos de las propinas a políticos para no pegarnos un tiro en la cabeza.
PD2: uy! lo dije!! Yo les presto la pistola.
Empecé hace día un nuevo trabajo, de guardavidas (socorrista, bañero, piletero, y derivados), pero quiero hablar de lo que este trabajo tiene, sino de lo que no tiene.
Donde dice, por escrito digo, que a los camareros, botones, y ese que te lleva en el teatro hasta tu asiento, hay que darles propina. ¿Acaso su trabajo es más sacrificado que el de un albañil?, ¿o es atención más personalizada que la de un médico?, ¿o lleva más preparación que la de los profesores? Uno de te hace la casa, el otro cuida de la salud de toda tu familia, y el que queda es el encargado de educar a tus hijos, pero la propina se la lleva el que te trajo una coca cola a la mesa, esa si que es una carrera de años de esfuerzos sobrehumanos, lo que pesa la bandeja!! lo difícil que es aprenderse el numero de los asientos del teatro!! y llevar valijas con rueditas!!!
Como profesor, de cada mil alumnos, 1 padre se juega y te trae una sidra a fin año. Y eso ya nos pone felices. En cambio, una de cada mil personas NO deja propina a un camarero, y eso ya le caga el día.
Está tan metido en la gente eso de a quien sí y de a quien no, que cuando me tocó estar del lado de los que sí, y alguien no me dejaba una moneda, lo miraba con desprecio y pensaba "rata de mierda", y cuando venían muy pocas en toda la jornada, le pusimos el nombre de "día de gracias" (leer con sarcasmo).
Todavía no me explico por que me molestaba que no me dejen, yo ya tenía sueldo, y llevar equipajes era mi trabajo, y sin embargo, había gente que... (rata de mierda).
¿Quien eligió a esa gente? Si alguien me puede ayudar, se lo pido por favor. Lo único que me queda es, en los casos que valgan la pena, intentar estar del lado de los que sí.
PD: no hablemos de las propinas a políticos para no pegarnos un tiro en la cabeza.
PD2: uy! lo dije!! Yo les presto la pistola.
martes, 24 de junio de 2008
QuiSieRa SeR Y No SoY
Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo.
A cuantos de nosotros nos quedó algo en el tintero, algo por hacer, algo por ser, que no se pudo dar por falta de posibilidades, o de talento, o de voluntad y esfuerzo, o simplemente falta de suerte.
Como muchos saben, lo que tengo clavado en el ojo es el no haber logrado jugar al fútbol al menos semi profesional, culpa de una mezcla de todas las variantes arriba nombradas, con la de "Ta Lento" como protagonista principal.
Casi el 100% de los nenes que quieren ser jugadores de fútbol, sueñan con hacer goles, con salir campeones, con festejar un gol junto a la hinchada, con ser famosos y tener plata, jugar un mundial, y poder ir al programa de Niembro, o levantar una copa.
Mi idea de ser jugador de fútbol pasa por otro lado, yo sueño con hacerle que NO con el dedo índice al juez de línea cuando me cobre un "orsai" dudoso, sueño con levantarle el pulgar a un compañero cuando haga un pase muy malo pero con buena intención, sueño con hacerle un gol a un ex club para mirar a la hinchada con las palmas de las manos juntas en forma de perdon, sueño con salir caminando despacio en un cambio sobre la hora y poder aplaudir con los brazos en alto, sueño con tirarle la pelota con una mano y bien alta al rival que tiene que hacer el lateral, sueño con poner los brazos en forma de "conejo" y estirarlos repetidamente hacia adelante para decirle al juez que "simuló", sueño con cambiarle la camiseta a otro desconocido al terminar el partido, sueño con escuchar cumbia en el vestuario, sueño con festejar el gol con la pelota adentro de la camiseta como regalo a mi mujer embarazada, sueño con gritar como si me hubieran quebrado la pierna para frenar el juego y que me saquen en camilla pero entrar a los 10 segundos como si nada hubiera pasado, sueño con protestarle al árbitro poniéndome las manitos atrás y sacando pecho, sueño con hacer la entrada en calor todo el segundo tiempo y entrar en el minuto 46, sueño con poder decir en un reportaje que "todos los equipos son difíciles porque tratan bien la pelota y tienen buenos jugadores", con decir que "matemeticamente hay chances y seguimos hasta el final", con decir que "a pesar de los 5 goles que hice y las 4 asistencias, creo que la figura fue el equipo", y por sobre todas las cosas, con terminar el reportaje...
Periodista: Gracias Fer...
Fer: No, gracia' vo'.
A cuantos de nosotros nos quedó algo en el tintero, algo por hacer, algo por ser, que no se pudo dar por falta de posibilidades, o de talento, o de voluntad y esfuerzo, o simplemente falta de suerte.
Como muchos saben, lo que tengo clavado en el ojo es el no haber logrado jugar al fútbol al menos semi profesional, culpa de una mezcla de todas las variantes arriba nombradas, con la de "Ta Lento" como protagonista principal.
Casi el 100% de los nenes que quieren ser jugadores de fútbol, sueñan con hacer goles, con salir campeones, con festejar un gol junto a la hinchada, con ser famosos y tener plata, jugar un mundial, y poder ir al programa de Niembro, o levantar una copa.
Mi idea de ser jugador de fútbol pasa por otro lado, yo sueño con hacerle que NO con el dedo índice al juez de línea cuando me cobre un "orsai" dudoso, sueño con levantarle el pulgar a un compañero cuando haga un pase muy malo pero con buena intención, sueño con hacerle un gol a un ex club para mirar a la hinchada con las palmas de las manos juntas en forma de perdon, sueño con salir caminando despacio en un cambio sobre la hora y poder aplaudir con los brazos en alto, sueño con tirarle la pelota con una mano y bien alta al rival que tiene que hacer el lateral, sueño con poner los brazos en forma de "conejo" y estirarlos repetidamente hacia adelante para decirle al juez que "simuló", sueño con cambiarle la camiseta a otro desconocido al terminar el partido, sueño con escuchar cumbia en el vestuario, sueño con festejar el gol con la pelota adentro de la camiseta como regalo a mi mujer embarazada, sueño con gritar como si me hubieran quebrado la pierna para frenar el juego y que me saquen en camilla pero entrar a los 10 segundos como si nada hubiera pasado, sueño con protestarle al árbitro poniéndome las manitos atrás y sacando pecho, sueño con hacer la entrada en calor todo el segundo tiempo y entrar en el minuto 46, sueño con poder decir en un reportaje que "todos los equipos son difíciles porque tratan bien la pelota y tienen buenos jugadores", con decir que "matemeticamente hay chances y seguimos hasta el final", con decir que "a pesar de los 5 goles que hice y las 4 asistencias, creo que la figura fue el equipo", y por sobre todas las cosas, con terminar el reportaje...
Periodista: Gracias Fer...
Fer: No, gracia' vo'.
lunes, 16 de junio de 2008
SeXuaLMeNTe VeGeTaRiaNoS
Hoy día, todo tiene que ver con todo. Que los hijos de mujeres embarazadas que tengan más de cuarenta serán más inteligentes que los de madres de 35 y 50, pero menos gordos. Que además los que nazcan entre Marzo y Junio serán más extrovertidos, entre Enero y Marzo serán fuertes físicamente, y todos los que quedan, bien gracias. Yo no creo en nada de estas cosas, o mejor dicho, no creía, hasta que un estudio de esos que salen en las revistas de sala de espera del médico, me convenció. "La relación entre lo que se come y lo que se come". Me abrió la cabeza, y empecé a investigar. He aquí la conclusión: Los vegetarianos son homosexuales.
Espárragos, chaucha, zanahoria, banana, pepino, choclo, berenjena, zuchini, nabo, zapallo anco, papa y batata para los creativos. No es casualidad. Y digo más, la no rotación de cultivo en el campo está destruyendo la tierra, y todos sabemos a quien se la debemos.
- Vegetariano: Necesitamos algo nuevo, idéntica forma, mismas capacidades nutritivas.
- Campo: Lo tenemos. ¿Que tal les iría una "salchicha de soja"?
Son una clase social especial. Una especie de progresistas del sexo, al grito de "libertad, igualdad, fraternidad y verduras" para y entre todos. Especialmente eso de "entre todos". Buscan erradicar a los conservadores y heteros que manejan el mundo desde que se creó, y como protesta eliminan ciertos lujos del capitalismo como son el ventilador (de techo y de pie) y la televisión, prefieren menos ropa y otros entretenimientos, respectivamente.
Cada cual que haga de su estómago y su ... vida lo que le de la gana, lo que no se puede negar es que los vegetarianos son una clase social muy amable, de buenos modales, sociables al máximo (tal vez demasiado), integrantes de Green Peace en un alto porcentaje, y de las respectivas Sociedades Protectoras de Animales. Se los puede encontrar no solo en verdulerías, sino también en casas de cosmética y lencerías. Gracias a ellos hay un porcentaje de posibilidad más alto de conseguir buena carne y encontrar entradas para ir a la cancha. Escuchan a Cristian Castro y Riky Martin, pero sueñan con ser como Cristina Aguilera.
La adolescencia comienza con los cambios corporales, y los cambios corporales nos incitan a la autoinvestigación. Uno, que sospechaba que tenía otra función más importante que mear, una mañana se levanta con el pene erecto y el calzoncillo mojado. Es ahí cuando la sospecha se confirma, y la autoinvestigación llega a su auge. Uno toca, juega, busca, imagina, compra revistas, busca en la tele, muchas veces cierra los ojos (para imaginar mejor). Y llega la hora de las comparaciones. Si la primera impresión es que se parece a un chorizo, esté tranquila señora que todo sigue su rumbo normal. Si la primer comparación es vegetal (volver al 2do párrafo), y su hijo le pide ensalada en vez de milanesas, su rumbo será un poco diferente. De lo que no estoy seguro, es si se puede hacer algo al respecto, o si es genético, idealismo, o simple placer al comer y comerla. Yo insistiría con los asados en casa, y eliminandole cosas verdes de la dieta.
Los futbolistas se juntan a comer asado, por eso no hay vegetarianos que jueguen al fútbol. Los futbolistas terminan el partido embarrados, y a los vegetarianos eso les gusta solo dentro de un spa. En los vestuarios se escucha cumbia, y Cristian Castro no sería bienvenido.
El único caso en el que la verdura se junta con el fútbol, es en las fiestas. Más allá de la cebada y la uva en las bebidas, el cotillón es un invento gay y/o vegetariano. Un par de tetas de plástico, gorros de colores brillantes, y pelucas gigantes. Pero hay algo más característico: el instrumento de percusión de música latina y los gays comparten nombre: Maracas. Y la influencia vegetariana en el cotillón de maraca es clara, zanahorias, choclos y bananas de plástico son las reinas de la fiesta. ¿Alguna vez vieron una maraca con forma de chorizo?
Es que al final van a lograr que Argentina le quite el primer puesto mundial a Alemania en venta de salchichas.
Vegetariano: Nuestro público es mundial, pero necesitamos alguna novedad para luchar con los Alemanes.
Campo: Ok. En vez de hacer paquetes de a 6, podemos venderlo por gramos, cortado en rodajitas.
Vegetariano: ¿Que te pensás? Que somos una alcancía.
No es que sean una especie nueva, simplemente de a poco se van animando a gritarlo a los 4 vientos, y cada vez son más los que quieren y aceptan escucharlos. Son multitud, y está bien que lo sean (más mujeres y carne para nosotros). Y proximamente inventarán la forma de quedar embarazados. Y está bien, si no molestan a nadie. Bueno si, lo más molesto que tienen es de lo que se quejan.
Buscan igualdad, y sin embargo se autodiscriminan. Cada vez más espacios exclusivos para ellos, hoteles con una "bandera de colores" que te avisa que ahí dentro "solo hay verduritas". Y como si fuera antigua escuela religiosa, cruceros donde solo se aceptan parejas de un solo sexo. Eso es discriminación también, pero claro, nunca vamos a saber si fue primero el huevo o la gallina, yo diría la gallina, ellos, seguramente lo contrario.
NOTA: Este post, no es 100% idea mía. A modo de entrenamiento, y basado en un texto de Hernán Casciari sobre los pasos para escribir en este estilo, no se si es una adaptación de su texto, o simplemente que llevé esa teoría a la práctica. Para entenderme y entenderlo mejor (recomendado)hacer click acá.
Espárragos, chaucha, zanahoria, banana, pepino, choclo, berenjena, zuchini, nabo, zapallo anco, papa y batata para los creativos. No es casualidad. Y digo más, la no rotación de cultivo en el campo está destruyendo la tierra, y todos sabemos a quien se la debemos.
- Vegetariano: Necesitamos algo nuevo, idéntica forma, mismas capacidades nutritivas.
- Campo: Lo tenemos. ¿Que tal les iría una "salchicha de soja"?
Son una clase social especial. Una especie de progresistas del sexo, al grito de "libertad, igualdad, fraternidad y verduras" para y entre todos. Especialmente eso de "entre todos". Buscan erradicar a los conservadores y heteros que manejan el mundo desde que se creó, y como protesta eliminan ciertos lujos del capitalismo como son el ventilador (de techo y de pie) y la televisión, prefieren menos ropa y otros entretenimientos, respectivamente.
Cada cual que haga de su estómago y su ... vida lo que le de la gana, lo que no se puede negar es que los vegetarianos son una clase social muy amable, de buenos modales, sociables al máximo (tal vez demasiado), integrantes de Green Peace en un alto porcentaje, y de las respectivas Sociedades Protectoras de Animales. Se los puede encontrar no solo en verdulerías, sino también en casas de cosmética y lencerías. Gracias a ellos hay un porcentaje de posibilidad más alto de conseguir buena carne y encontrar entradas para ir a la cancha. Escuchan a Cristian Castro y Riky Martin, pero sueñan con ser como Cristina Aguilera.
La adolescencia comienza con los cambios corporales, y los cambios corporales nos incitan a la autoinvestigación. Uno, que sospechaba que tenía otra función más importante que mear, una mañana se levanta con el pene erecto y el calzoncillo mojado. Es ahí cuando la sospecha se confirma, y la autoinvestigación llega a su auge. Uno toca, juega, busca, imagina, compra revistas, busca en la tele, muchas veces cierra los ojos (para imaginar mejor). Y llega la hora de las comparaciones. Si la primera impresión es que se parece a un chorizo, esté tranquila señora que todo sigue su rumbo normal. Si la primer comparación es vegetal (volver al 2do párrafo), y su hijo le pide ensalada en vez de milanesas, su rumbo será un poco diferente. De lo que no estoy seguro, es si se puede hacer algo al respecto, o si es genético, idealismo, o simple placer al comer y comerla. Yo insistiría con los asados en casa, y eliminandole cosas verdes de la dieta.
Los futbolistas se juntan a comer asado, por eso no hay vegetarianos que jueguen al fútbol. Los futbolistas terminan el partido embarrados, y a los vegetarianos eso les gusta solo dentro de un spa. En los vestuarios se escucha cumbia, y Cristian Castro no sería bienvenido.
El único caso en el que la verdura se junta con el fútbol, es en las fiestas. Más allá de la cebada y la uva en las bebidas, el cotillón es un invento gay y/o vegetariano. Un par de tetas de plástico, gorros de colores brillantes, y pelucas gigantes. Pero hay algo más característico: el instrumento de percusión de música latina y los gays comparten nombre: Maracas. Y la influencia vegetariana en el cotillón de maraca es clara, zanahorias, choclos y bananas de plástico son las reinas de la fiesta. ¿Alguna vez vieron una maraca con forma de chorizo?
Es que al final van a lograr que Argentina le quite el primer puesto mundial a Alemania en venta de salchichas.
Vegetariano: Nuestro público es mundial, pero necesitamos alguna novedad para luchar con los Alemanes.
Campo: Ok. En vez de hacer paquetes de a 6, podemos venderlo por gramos, cortado en rodajitas.
Vegetariano: ¿Que te pensás? Que somos una alcancía.
No es que sean una especie nueva, simplemente de a poco se van animando a gritarlo a los 4 vientos, y cada vez son más los que quieren y aceptan escucharlos. Son multitud, y está bien que lo sean (más mujeres y carne para nosotros). Y proximamente inventarán la forma de quedar embarazados. Y está bien, si no molestan a nadie. Bueno si, lo más molesto que tienen es de lo que se quejan.
Buscan igualdad, y sin embargo se autodiscriminan. Cada vez más espacios exclusivos para ellos, hoteles con una "bandera de colores" que te avisa que ahí dentro "solo hay verduritas". Y como si fuera antigua escuela religiosa, cruceros donde solo se aceptan parejas de un solo sexo. Eso es discriminación también, pero claro, nunca vamos a saber si fue primero el huevo o la gallina, yo diría la gallina, ellos, seguramente lo contrario.
NOTA: Este post, no es 100% idea mía. A modo de entrenamiento, y basado en un texto de Hernán Casciari sobre los pasos para escribir en este estilo, no se si es una adaptación de su texto, o simplemente que llevé esa teoría a la práctica. Para entenderme y entenderlo mejor (recomendado)hacer click acá.
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