SoBRe BuSToS No HaY NaDa eScRiTo

Este es un tema que preocupa a todo el mundo, sin entrar en exageraciones.
Las mujeres de todas las edades no dejan de pensar en “sus pechos”.
¿Que es lo primero que hace uno al nacer? Prenderse a una teta, y empezar a chupar. Durante la niñez se miran a ellas y a las más grandes, y saben que les van a crecer algún día, dudan si es aire que no puede salir, o dos pomelos que no llegaron al estómago, lo que si saben, es que las tendrán. Miran a los niños y están contentas de ser iguales a ellos (feminismo inconsciente), pero sin embargo su mayor deseo es usar corpiño. Se ponen el “sujetador” aunque no haya nada que sujetar, pero para ir practicando. Es un trauma temporal ver su cuerpo cambiar de esa manera, aunque mucho peor (trauma para toda la vida) es cuando su cuerpo “no cambia” de esa manera, las tetas tan esperadas no vienen, el ser iguales a los chicos ("Lisa" Simpsons) de la misma edad pasa ahora a ser un problema, solucionable solo con un cirujano y 5mil dólares. Se miran al espejo, para controlar su crecimiento. Se comparan con las demás, y es tema primordial en charlas de mujeres adolescentes (y de hombres de cualquier edad). Todo va bien hasta el momento en que la gravedad hace su trabajo. Y no voy a entrar en detalles, el “sujetador” hace honor a su nombre, y entre realces y trucos baratos se pasan toda la vida.
(“Que las tengo como un conito, como una pera, como dos manzanas, hasta el ombligo, hasta las rodillas, que me las pateo, que juntitas, que cada una mirando para su lado, que el pezón grande, etc, etc, etc…”)
Pero en realidad quería hablarle de los hombres, pero no de los hombres que llevan tetas; Sino de los que las admiramos profundamente.
“Uno siempre quiere lo que no tiene” dice un refrán que se hace el sabio. Pero se equivoca. En el caso de las tetas, es correcto solo la mitad. El 50% correcto, hace referencia a que los hombres nos sentimos atraídos por “las tetas”, porque nosotros no tenemos. A lo que podemos retrucar diciendo que nosotros también tenemos culo, y que sin embargo, es unas de las cosas que más nos gustan de una mujer.
El 50% restante es incorrecto. Donde más se equivoca este refrán, es en que dice implícitamente que por tener (novia con buenas) tetas no vamos a desearlas:
Primer error: que a pesar de saber (creer) que los pechos de nuestra pareja “son nuestros”, no dejamos ni un momento de desearlos, y no por tenerlos en casa los dejamos de lado.
Segundo y más grave error, y al fin llego a la parte de la cual les quería hablar, es que por tener tetas en casa, no vamos a desear ningunas otras.

A los hombres siempre nos gustan las tetas de otra(s). Da igual que nuestra novia tenga las tetas de la Salazar o sea una tabla. Siempre, nos van a gustar (también) las tetas de las otras. Es inevitable.
Cuando vas caminando con amigos, pasa una chica con escote (o sin) y todos le apuntan con los ojos a sus pechos, es algo normal. Con 6 meses sin ver a mi novia, iba caminando con mi hermano al lado, y veo un escote prominente, corpiño con detalles muy finos, el precio del corpiño… le miré las tetas a un maniquí. Creí que era normal de tanto tiempo de abstinencia. Hasta que me di cuenta que no, que la abstinencia me guio al maniquí, pero que la acción de “mirar escote” es lo más normal (y automático) del mundo. Vas caminando con tu pareja, y pasa un escote, los ojos reaccionan siempre igual, a forma de iman ese escote atrae la mirada. Aunque ser tan obvio puede acarrear un bofetón, uno mira y saca a velocidad luz, pero que se mira, se mira.
Siempre uno termina (ad)mirando las tetas de otras, por simple placer, por simple ocio, para alegrar la vista, para comparar. Y las mujeres se indignarán al leer que los hombres miramos tetas de otras hasta llendo de la mano de nuestra pareja, pero ellas (ustedes) también miran igual y más que nosotros, se les escapa el “esa las tiene hechas” o “mirá lo que se puso esa”, etc. Son un iman para ojos, para hombres y mujeres por igual, pero no lo digan en voz alta, que “queda feo”. Mejor seguimos mirando todos calladitos, que nadie sale lastimado.
Y para despedirme, el más claro ejemplo de que siempre nos gustan las tetas de otra. Una acción sexual en la cual el hombre coloca su pene entre los senos de la mujer, en Argentina es llamada “una turca”. Y yo me pregunto: ¿en Turquía las chicas suelen hacer eso? ¿las turcas tienen tetas más grandes que las argentinas? Y la respuesta la encontré hablando con “no argentinos”. Lo que en Argentina es “una turca”, en Uruguay es “una rusa”, en Italia es “una Spagnoleta”, pero en España es “una cubana”. Siempre, pero siempre, las de otras.

Mi PRiMeR CoNViVeNCiA

Tarde o temprano llega el momento, uno se va a vivir con su pareja.
Los muy pocos, acuerdan este momento a partir de una fecha puntual, "¿nos vamos a vivir juntos?" preguntará uno, alquilarán o comprarán, y punto.
Pero la mayoría lo hace de otra manera, generalmente uno de los dos ya vive solo, y el otro, de a poquito y como quien no quiere la cosa, se le va metiendo en la casa. Ambos analizan esto con sus amigos/as, pero casi no se habla con la pareja.
Primero se va de la casa a las 8 de la mañana (del día siguiente), después deja el cepillo de dientes, más tarde un calzón, una muda de ropa por si me tengo que cambiar, el tele, otro bolsito, unas compras casuales de supermercado, etc, etc.
Otra característica ineludible es la "pobreza" mientras uno se va armando, nunca se larga con todas las comodidades, y eso se siente.

En todos los casos, uno va analizando internamente los pros y los contras de esta primer conviencia. y he aquí uno de esos análisis. A modo "carta de lector", y por primera vez en este blog, algo que no fue escrito por mi se publica, nuestro lector Braian Bruni nos manda lo siguiente.

"Está bueno que me concinen, lo malo es que si me cocinan me toca lavar.
Está buenisimo dormir en una cama de dos plazas, lo malo es que a veces me limitan a utilizar media, y siempre la media en la que no quedan las frazadas.
Está malo tener que lavarte los calzones en la ducha, lo bueno es que a veces compartís la ducha.
Está bueno estar con mi novia en la cama mirando tele, lo malo es que no tengo cable.
Está bueno compartir un montón de cosas, esta malo compartir otro montón de cosas
Está malo tener tantas las peleas continuas de convivencia, lo bueno es la reconcilación.
Algo bueno es que si salgo solo está todo bien, lo malo es que no puedo mentir a la hora que llegué."
A lo que yo agrego:
Está bueno tener un sillón frente a la tele, lo malo es que no sabe jugar a la Play Station.
Está bueno la confianza de poder tirarme pedos en su presencia, lo malo es cuando se los tira ella.
Esta muy bueno tener sexo casi todo los días, lo malo es que es siempre con la misma.

Invito a los señores lectores a sumarse a esta cruzada solidaria y aportar, de sus experiencias, más pros, y más contras.

SoBRe NoMbReS

Al resto del mundo, hay varias cosas que le llaman la atención de los argentinos. La capacidad de reírnos de nosotros mismos, el ingenio, observación y espontaneidad, y que el 90% tenga un sobrenombre (esta última la comprueban con los jugadores argentinos que vienen a jugar acá). En España, con suerte, a José le dirán Pepe, a Francisco Paco, a José Pedro Pepo, etc. (etc. = cualquier palabra conformada por 2 silabas, 2 P, y 2 vocales).
Ya lo había leído en libros sobre argentinos escritos por “extranjeros”, pero estando de este lado lo pude comprobar. La mezcla de las 3 características admiradas por “el resto”, hacen al hecho de este relato. La misma facilidad que tenemos para reírnos de nosotros mismos, se potencia para poder reírnos de los demás. La espontaneidad, el ingenio y la observación, hacen que resaltemos cualquier características o deformarle el nombre o apellido, para ponerle el sobrenombre a una persona (3er característica sobresaliente).
Intentaré hacer una clasificación de sobrenombres:
Sobrenombres Físicos: Estos son de los que más llaman la atención a los “no argentinos”. Intentan resaltar una característica física sobresaliente, o hacer notar la característica física que no posee. (negro, colo, gordo, flaco, lungo, narigón, cabezón, rulo, enano, pera; chiquito (a quien mida casi 2 metros), musculo (a quien no tenga ni uno), etc.)
Sobrenombres vestimentales: Generalmente son sobrenombres temporales utilizados con gente desconocida a las que les toca jugar el partido en el mismo equipo. (rosa, boca, gorriti, camisani, etc.)
Sobrenombres psicológicos: Intentan resaltar el nivel y/o estado mental. (“loco”, “memo” a quien tiene buena memoria, “calculin” a quien sea inteligente en matemáticas, “corky” en relación a un personaje muy conocido). Salvo “loco”, las demás no suelen durar mucho tiempo.
Sobrenombres procedentes de la deformación de nombres y apellidos: Tienen gran aceptación y durabilidad en el tiempo. No suelen significar nada. (“marioca” de Mario, “roma” de Romanielo, “Pedrete” de Pedro, etc.).
Existen más tipos, que demarcan una acción puntual (Topo Gigio a Riquelme), o el diminutivo del sobrenombre del padre (Betito a los hijos de Beto).
El problema de algunos de estos sobrenombres en otros países es que si a un español con notoria obesidad, los amigos le dijeran “gordo”, no solamente la persona entraría en depresión, sino que la Asociación Anti Obesidad Española (AAOE) acusaría a los amigos de “maltrato psicológico”, y si a un senegalés que vive por estos lados, le dijeran “negro”, no solo sería una obviedad, sino que la Asociación Pro Obesidad Senegalesa (APOS) acusaría a los amigos de “discriminación y sobrenombre fuera de lugar” y de “participes voluntarios en la estimulación a la conversión de senegaleses en Michel Jackson”.
Es por eso, que así como nosotros no estamos preparados para ver las chicas en toples en la playa, ni para el casamiento gay, ellos no están preparados para este tipo de sobrenombres.
Pero quiero hacer referencia a otro de los grupos de sobrenombre, y es el llamado “sobrenombre de procedencia”, que a su vez se dividen en “despectivo” y “cariñoso”, y en “directos” y “indirectos”. Cuando en el grupo de amigos aparece alguien que es de afuera, otra ciudad, provincia, o país, es muy común que esta persona adquiera de sobrenombre el lugar de donde vino. A veces el grupo de amigos decide que sea su nombre en todo momento, “che tucumano, cebate unos mates” (cariñoso directo), o solo cuando él no está, “Leo ya te bajan a abrir… che Nico, abrile al Correntino” (cariñoso indirecto). Acá en España la gente dice por ejemplo, “estoy aquí con Fernando… el chico Argentino”, y recién la persona sabe quien es Fernando.
Los ejemplos despectivos son cuando la gente dice, bolita, sudaca, brazuca, gallego, son casi siempre indirectos (por la espalda), salvo en discusiones: “cállate sudaca de mierda”, “andá a cagar gallego estúpido”.
Como despedida, ya que lo que acabo de escribir no es más informativo que gracioso, acá abajo podrán ver un excelente ejemplo de un “despectivo directo”. Lo encontré en youtube, es un video clip (que por suerte para ustedes no hice yo) donde alguien cuenta cómo y por que sufre de este tipo de sobrenombres, y donde pide a gritos un cambio.



MeTeLe MeReNGue

Que 20 aÑoS No eS NaDa

Que 20 años no es nada
pero ni te cuento 6 meses
en los que he sufrido con creces
la distancia en la pareja
y no es un grito de queja
sino una bienvenida
a quien vuelve pa' abrazarme
después de 180 días

No se lo deseo a nadie
no tener cerca a su amor
pues se agranda el dolor
la soledad y el desencuentro
es muy raro el sentimiento
que al marcharse me ha dejado
pues siempre la tuve dentro
pero no la tuve a mi lado

Muchas noches en vela
pensando en su regreso
deseando tanto ese beso
al segundo de llegar
no nos vamos ni a mirar
solo vamos a abrazarnos
que los dos estamos "cansados
y ansiosos "de/por"* tocarnos"**

Pero ese tiempo distante
está llegando a su fin
no hay más nada que decir
el avión está llegando
ya lo escucho aterrizando
era hora que viniese
que 20 años no es nada
pero ni te cuento 6 meses

* Respectivamente
** En ese orden.

No EnTeNDiSTe NaDa

Padre: Nene, ¿que querés ser cuando seas grande?
Nene: Yo Puto.
P: Puto no!! (le pega un cachetazo), ¿que querés ser cuando seas grande?
N: Yo, Puto!!
P: Puto no!! (le pega otro cachetazo)¿que querés ser cuando seas grande?
N: Ta bien, tonces Mickey.

Todos fuimos parte alguna vez de un acto de "risa falsa", alguien que se ríe para quedar bien, por no parecer el unico que no entendió el chiste, o simplemente por inercia.
Una vez vino Fabián con una sorpresa, una novedad, había cambiado los subtítulos de Terminator para que pareciera que hablabamos nosotros. Al empezar nomás, aparece el titulo en ingles, y el subtítulo, "Terminator 3, el ascenso de las maquinas". Al medio segundo, estalla una carcajada, "que bueno!!" creo que comentó el reidor, hasta que alguien le cortó la risa diciendole "ey! pero eso no está cambiado, ¿de que te reís?". Y la carcajada lo dejó a el, y se nos vino a todos los demás.
Otro claro ejemplo, e igual de triste, fue cuando después de un año de hacer el mismo chiste, nos enteramos que alguien, que se había reido durante todo el año, no lo había entendido. Es más. quiso explicar lo que había entendido, y mas la embarraba, asi que por su bien, le dijimos que lo deje ahí, que ya estaba.
Como estas dos anécdotas, miles deben tener cada uno,pero hay algo mucho más dificil y extraño a la vez. Que alguien se ría de algo que no entendió, valla y pase, es hasta normal, pero cuando el que no entiende, es el que cuenta el chiste, es muchisimo más gracioso.
Estaba mi hermana llenando un formulario médico, mientras yo estaba con amigos estudiando. Se acerca a nosotros y hace una pregunta ortográfica, "¿tuve va con V corta o B larga?". Pero que tiene que ver eso con el formulario. "es que quiero poner que tuve un esguince". El "ingenio" y "nivel ortográfico" de los estudiantes de educación física, hizo que optemos por la mejor opción, sustituir la frase por una que no contenga esa palabra. "Una vez adquirí un esguince", fue una de las opciones. "Una vez me esguincé"; "durante un tiempo no pude hacer actividad física por un esguince". Nos reiamos mucho, ya estabamos en una etapa de pelotudez importante. Hasta que apareció una voz con una frase que iba camino a ser la mejor, a quedar en la historia. "Qería comentarle señor doctor, que en el año 1998, durante un torneo provincial, me hice acreedora de una distorción en los ligamentos de mi pie izquierdo, motivo por el cual... tuve un esguince". El narrador se reía sabiendo que había estado bien, hasta que alguien le cortó la risa, "TUVE NO!! no entendiste nada!!". Y la frase quedó en la historia nomás, "no entendiste nada!!".
Pero dejenme contarles el peor/mejor de los ejemplos. Se acerca un amigo diciendome que tenía un chiste buenísimo.
Padre: Nene, ¿que querés ser cuando seas grande?
Nene: Yo trolo.
P: trolo no!! (le pega un cachetazo), ¿que querés ser cuando seas grande?
N: Yo, trolo!!
P: Trolo no!! (le pega otro cachetazo)
N: Ta bien, tonces Mickey.
N: Tonces Mickey.

Sin palabras.
Solo agradecer a estas personas por las risas que me hicieron gastar. Y nuevamente, pensar que la gente capaz de hacer estas cosas, son superdotados del humor, enviados por alguien, distribuidos al azar, con el objetivo de hacer reir a la gente, gratis y fácil. Hasta a veces pienso que el capitán del equipo de "humoristas enviados" es mi hermano. Gracias Fede.