TaLóN De aQui LeS CueNTo

Un doble mantel adorna las mesas. El de abajo es blanco, impecable. El de arriba de color rojo punzó, un toque de personalidad. Las sillas vestidas con un gran moño por detrás. Los muebles de madera tallada, con las iniciales del restaurante. En cada mesa hay 3 copas, 3 tenedores, 3 cuchillos, y 2 cucharas. Un plato grande espera que le coloquen otro encima. Un recepcionista, vestido de traje, espera en la puerta y acomoda sutilmente a los clientes. El "metre" toma nota y otro camarero trae a la mesa los platos, de gran tamaño pero poco abundantes, la cocina de diseño en su mayor expresión. Y hasta dicen, que el chef sale de la cocina con su gorro característico preguntando por las mesas como va todo.
Estamos de acuerdo en que un lugar de estas características, le gustaría a todo el mundo(si lo pudiera pagar). Lujo, comodidad, estilo, calidad, esquisiteces, finura, delicadeza, atención excelente, y cuantos adjetivos de primer nivel quieran agregar. Pero, ¿Es algo irrechazable? ¿Es algo que le guste a todo el mundo? Y no hablo de gente de izquierda que rechace el lugar como rebeldía al capitalismo que demuestra un lugar así. No hablo de "prefiero una pizza" antes que esas cosas raras. No hablo de ratas y cucarachas en la cocina del lugar. Hablo de pequeños detalles, sumamente personales, casi imperceptibles para todo el mundo, menos para vos, para mi, que nos resulta algo imperdonable.

Llego al restaurante, el recepcionista me da la mejor mesa. El metre se acerca y mientras nos da la carta, saca del bolsillo un saumerio especialmente traido de la India con aromas que nos harán disfrutar doblemente de nuestra cena, lo prende y lo deja en centro de mesa preparado especialmente para dicha función.
Para muchos, ese detalle puede haber sido las últimas décimas para llegar a un 10, un toque de sutileza único, una forma de tratar a sus clientes realmente personalizada.
En cambio, para mí, es tirar a la basura todo lo mostrado hasta ese momento.En ese preciso instante el lugar me deja de gustar. (Y? rechazable). Las copas y cubiertos me parecen exagerados, la comida insuficiente, el chef un "grasa" por salir de la cocina, el vino de damajuana, y el rojo punzó me hace acordar a la corbata de la que habla Hugo Varela. Porque no solo me desagradan por completo los olores emanados por esas cosas, sino que me hace pensar que la comida la preparan en la feria de artesanos que queda a 3 cuadras del lugar.
Imperdonable.

Son detalles muy personales, la mayoría de ustedes se hubieran ido de un lugar así al sentir que de fondo, la musica funcional era cantada por Antonio Ríos. En ese caso yo me hubiera quedado encantado.

Y con las personas, ocurre exactamente el mismo mecanismo.

Te invitan a un cumpleaños. Por primera vez en mucho tiempo, llegás a una fiesta donde 2/3 de los invitados son mujeres. Te servís un vaso de vino espumante y vas con un amigo que te las va presentando una a una. Le darías a todas, pero hay una que te vuelve loco. Es hermosa, morocha, la boca apenas en trompa de labios carnosos y dientes hiperblancos, en contraste con sus ojos verdosos, vestido rojo y ajustado con un escote que deja escapar dos esferas perfectas, una cinturita del tamaño de tu mano, y unas piernas que más de una modelo envidiaría. Preguntás por ella, y te dicen que es re copada e inteligente, que entiende los chistes de Friends y Los Simpsons, que vive sola en un departamento, y que su auto es el negro que está en la puerta. AH! y que se peleó con el el novio 3 meses atrás (y que al WINI juega con el Inter). A simple vista, y para casi todos, sería la mujer perfecta, nadie dejaría de, al menos, intentar que pase algo.
Pero volvemos a lo de antes. A este restaurante de lujo le faltan detalles que no se conocen. ¿Existe algún motivo por que puedas descartar el ataque a primera vista? Si.
En mi caso, si fuera yo el invitado a esa fiesta, me daría igual que se ande tirando pedos y eructos durante toda la noche, que sea tartamuda, verla vomitar de la borrachera que lleva, o que tenga la voz del "chelo" Delgado. Ninguna de esas cosas eliminaría me deseo sexual. Algunos no se bancarían que se abrace a todo el mundo, o escucharla contar anecdotas sexuales hablando del tamaño de pitos que vio en su vida, o simplemente saberla más inteligente que uno. Así y todo estas 3 opciones se dieran en conjunto, no dejaría de intentar levantarmela.
Pero claro que existe su talón de aquiles. Y son dos en mi caso.
Puedo desear a una chica durante toda la noche, pero en el momento que la veo con un cigarrillo en la mano, es como si le salieran bigotes y pelos en las axilas, se le cayeran los dientes, y se le vea un tapón de moco verde salirse del orificio izquierdo de la nariz; como si se transformara en un monstruo que escupe humo y se disfraza de mujer para pasar desapercibidos ante todos, menos para mi.
Pero para que vean que no es nada en contra de cosas que despiden humo, la segunda cosa que me quita el apetito sexial, es que la chica baile fuera de ritmo. No que baile mal, eso vaya y pase, pero a destiempo es algo totalmente asexual. Cuando uno la ve acercarse a la pista la imagina meneandose con movimientos exáctos y miraditas complices, meneandose cual bailarina de cabaret y ni hablar de como transportaría eso a la cama. ¡¡Que desepción por favor!! verla ir siempre pulso y medio detrás de las demás. O peor aún, si justo la sacaste a bailar antes de ver eso, y su "arritmicidad", si se me permite el término, te lleva también a vos a bailar a destiempo, te sentís frustrado, como si ya no valiera la pena ganar esa copa.
Imperdonables.

Pero volvamos a la actualidad, lo del restaurante iba solo a modo de ejemplo, y lo de las chicas ya hace mucho que no me pasa. En cambio, el otro día alguien me hizo sentir ese vacío, esa desepción, ese antideseo a través de la repugnancia.
Entrada la tarde, no eran muchas las personas que quedaban en la pileta. La temperatura no era elevada, y la poca gente que había se dedicaba a disfrutar los escasos rayos de sol que se filtraban del cielo nuboso. De repente, alguien se levanta de su toalla y rompe con la armonía del lugar. Un hombre de unos 35 años, físico de deportista, calvo por elección, comienza a atarse con un nudo su "slip". Todas las cabezas del lugar, giraron para mirarlo, era una persona agradable de ver, y el lo sabía, y tomaba aire para que todos contemplemos los pectorales de gimnasio que tenía. Dentro de la piscina no había nadie, el agua totalmente quieta esperando un chapuzón. Después de dar tres inspiraciones profundas, el hombre se echa a correr, da un par de pasos de carrera perfecta, su tronco erguido, su mirada al frente, se acerca al borde, sube la velocidad, y de igual manera la espectación, ahora también gente de del bar se había girado para verlo. El hombre va a dar su ultimo paso antes de saltar, se les nota en la cara a las mujeres del lugar que lo miran deseando estar dentro del agua para ser rescatadas por el o simplemente esperarlo del otro lado para que llegue el principe todo mojadito. Por mi parte, y ante semejante físico y carrera, me siento ansioso de ver alguna pirueta espectacular. A un metro del agua, en su último paso baja el centro de gravedad para poder elevarse al máximo, empuja el suelo con las piernas, va subiendo con la mirada al frente, pecho inflado y sus brazos abiertos en forma de "Jesucristo". Las mujeres admirando. Los hombres envidiando. Y en el punto más alto de su fase aerea, se nos cayó el mundo. Primero fue algo interno, al verlo sufrí de verdad. No es que se haya tirado de cabeza en vez de hacer una triple mortal, fue algo mucho peor. Después noté la decepción en todos los rostros presentes, como si hubiera prendido un saumerio o un cigarrillo, como si sus compañeros de baila ya hubieran caido al agua mietras el recién terminaba de subir. No era algo normal, ¿como pudo pasar?. El hombre que atraída a todas las miradas y pensamientos, en el punto más alto, flexionó uno de sus brazos, y utilizando sus dedos pulgar e índice en forma de pinza, se tapó la nariz para que no le entre agua.
Imperdonable.

CaDa uNo Su LuGaR

El Día del Amigo tuvo un antecedente histórico llamado "Cruzada mundial de la amistad" que es una campaña en favor de dar valor y realce a la Amistad entre los Seres Humanos, de forma que permita fomentar la Cultura de la Paz. Fue ideada por el Doctor Ramón Artemio Bracho en Puerto Pinasco, Paraguay en 1958. A partir de dicha idea, se fijó el 20 de julio como Día de la Amistad y se celebra en varios países de Sudamérica. Su importancia reside en que favorece a los valores que permiten la concordia y el diálogo en la sociedad y en el mundo.
En Argentina se creó una fecha similar, una década despues como "Día Internacional del Amigo" con otro origen. Su creador fue Enrique Ernesto Febbraro (1924), cuando alunizó el Apolo XI, Febbraro vio que por una vez en la vida todo el mundo estaba unido, por lo que envió mil cartas a cien países de las cuales recibió 700 respuestas, a partir de este momento fundó el Día del Amigo.
El Día del Amigo en Argentina se festeja el 20 de julio. Ese día, y a veces la noche de la víspera, es común ver restaurantes y bares excepcionalmente llenos. En Argentina tambien si la fecha cae por ejemplo un domingo, suelen festejar el dia del amigo desde el viernes osea durante tres dias seguidos.
En Estados Unidos, el primer domingo de agosto se celebra el Día Internacional de la Amistad (International Friendship Day en inglés). En Chile se celebra el primer viernes de octubre, fecha cercana al dia de san Francisco de Asis, uno de los patronos de la paz y de la amistad. En Paraguay, el día es el 30 de julio.

Wikipedia nos explica eso, sobre el día del amigo. ¿A quien le importa si los bares se llenan un viernes cuando el 20 cae domingo? En fin. Era lo más fácil de buscar.

A decir verdad, esta no es una fecha gustaba mucho de chico, me sentía mal, fuera de lugar; y no por tener a quien decirle "feliz día".
Hay un problema muy grande, motivo de mi incomodidad en esos días. Está claro quienes son "mis amigos", y con esos no hay problema. Esta claro quienes "no son mis amigos", y con esos tampoco hay problema. El inconveniente son los del medio, esos conocidos de la escuela, o amigos de amigos que una vez pasaron por tu casa, o ex compañeros del club, etc. ¿Son o no son mis amigos? ¿Si me dicen feliz día les tengo que responder con un "igualmente"? ¿Tengo que abrazarlos y darle 2 palmaditas en el hombro?
Las noches tandilenses en esos días eran odiosas, todo el mundo se decía (ninguno lo deseaba) "Feliz día", todos se abrazaban, gente que no sabía ni tu nombre que te saludaba, un asco, del que lamentablemente, fui parte.
Más crecidito, uno lo toma con más calma. Una de las soluciones era solamente decir gracias (sonrisa mediante), para no sentirte un mentiroso más. La otra, uno de mis mejores recuerdos un 20 de Julio, fue juntarse con "mis amigos" y no aparecer por donde estaba la muchedumbre. Tanta importancia le dimos que fuimos vestidos de traje, para después volvernos a dormir. Pero seguía sin gustarme ese día.

Hoy y a lo lejos, mediante charlas y pruebas, lo entendí todo. Muy sabiamente alguien me dijo que "cada uno cumple una función, no pueden ser todos "mejores amigos". Están los amigos de todos los días, esos que aparecen a la hora del mate con bizcochitos, y se quedan hasta la cena. Están esos que aparecen solo los viernes a la noche, y que no te acordás cuando fue la última vez que le viste la cara con la luz del día. Están los de la infancia que ves 2 veces al año, pero que de alguna manera siempre dicen presente. Están los que te cuentan sus cosas más intimas, y los que no. Están los que son el centro de la fiesta, pero que no llamarías cuando te sentís mal. Están los que no están nunca, pero que los podés llamar cuando quieras. Están los que conoces vía MSN que nunca les viste la cara, pero terminan siendo buenos confidentes. Están...
No es cuestión de hacer una lista como cuando ibamos a la primaria, mi primer mejor amigo, mi segundo mejor amigo, mi tercer... Es cuestión de entender la función de cada uno, el papel.

Muchos opinan que es una fecha impuesta por el "capitalismo", y por eso la rechazan. También los que dicen que "el día del amigo es todos los días", y por eso la rechazan. Yo les sugiero que lo aprovechen, es una oportunidad de decirlo, no todos los días le decís a tu mamá que la querés, pero el Día de la Madre le preparás el desayuno. Es una chance más de demostrarlo, y así lo entiendo desde ahora.

Ya no le voy a negar a nadie un "feliz día", y no solo lo digo, sino que se lo deseo a todos, porque alguna función tiene que tener. Al que me escribe, al que me llama, al que hace 5 años que sabe nada de mi, al que llora con migo, al que rie, al que me hace reir, el que es tan amigo que se pone insoportable, al que no habla, al que hace favores, al que solo los recibe, al que es casi parte de la familia, al que no sabe los nombres de mis hermanos, al que invita la cerveza, al amigo de un amigo.

Ni si quiera el día de tu velorio vas a saber quienes eran amigos del alma, quienes solo compañía, quienes solo compañeros, o quienes nada; por eso hay que disfrutar creyendo que todos son lo primero, y reconocer el lugar de cada uno.
No voy a llegar a ser Roberto Carlos, pero si me jacto de tener más amigos que dedos de las manos (y los pies), pero sin hipocresías.

PRoPa GaNGa

La verdad, es que venía pensando en no escribir. Esto de tener que escribir desde un ciber cuesta mucho.
Para ser más exactos 1 euro la hora (cua).
Pero camino al ciber, vi una vidriera que me llamó la atención. ¿Alguna vez pensaron en si son o no victimas de la publicidad? Yo creo que no lo soy. Me da igual que Nadal sea de Nike y Messi de Adidas, me compro la que más me gusta, y punto. Sin embargo, ambas marcas pagan fortunas a estos jugadores por poder vestirlos (no solamente son multimiyonarios haciendo deporte, sino que además, le regalan la ropa y le pagan por usarla!!). Pasé por una relojería donde Rafa Nadal, en poster tamaño natural, usa un determinado reloj. ¿Que tiene que ver Nadal con los relojes? ¿Alguien puede comprarse ese reloj porque luce en la muñeca de Nadal? Yo diría que NO. Y la respuesta es SI, por algo lo ponen a él y no a cualquiera de los trabajadores de la fábrica.
Me acuerdo ahora un capítulo de Los Simuladores donde definían la publicidad como "la intención de venderte algo que no necesitas, haciendote creer que si lo necesitas", o algo por el estilo. Pero no quiero hablar de técnicas de venta y/o publicitarias, de lo que no tengo ni idea. Solo que me llaman la atención ciertas cositas.
Por que se sigue haciendo el gran "antes y despues" del que todos sabemos que es mentira. Poner a la misma persona "antes" de comsumir X producto, y ponerla "después". Está claro que para filmar a "antes", la metieron en una jaula de leones, después en un jardín de infantes, la hicieron correr 10 kilómetros, y la mandaron a maquillar con "Estivi Wonder". Y cuando la terminaron de maquillar la llama el esposo/a y lo/a deja. PUM! Sacan la foto. Obviamente que a "antes" la filmaron después de hacer "después". Contratan maquillador profesional, le dicen que se acaba de ganar la lotería, y la dejan tener un polvo con Pablo Echarri para que salga con cara de orgasmo (y le decía no, de nuevo no, No de Nuevo Decía!!). Por que lo siguen haciendo, ¡por favor!
Pero después me di cuenta que no son los únicos, todas las Aguas Minerales filman las publicidades en las montañas, con nieve o glaciares, y un loquito con físico de atleta. Y yo les digo que ya se de donde sacan el agua.
Porque cuando hacen las propagandas de un concierto dicen que llames rápido que quedan pocas!! ¿alguien lo cree de verdad?
Podría poner miles de ejemplos (pero pagué 1 euro y me queda poco tiempo).
Yo creo que estoy fuera de todo este negocio, y que consumo lo que quiero, o necesito, sin fijarme en esas cosas. Pero estoy seguro de que inconscientemente debo estar metido hasta los huevos.
Y por otro lado, lo que más me llamó la atención, y a eso viene todo esto, que quiero que alguien me explique por qué todos los relojes en venta, marcan las 10:10.

De BaÑoS Y No TaNTo

NOTA: cuando se me ocurrió hacer el blog, esto es lo primero que escribí. Después lo deseché, no era manera de empezar. Ahora que lo veo, no está tan mal.

Voy a hablar de un tema delicado, un placer para muchos, un problema para otros, o las dos cosas, depende la situación. Puede ser un rito espiritual, o convertirse en un arma letal contra la educacion y el respeto (a los de alrededor).
Algunos lo llaman "ir de cuerpo", otros mas sutiles "lo segundo", como chiste "voy a despedir un amigo del interior", y cortito y al pie "voy a cagar", "me voy a echar un cago", etc.
Pero antes de seguir adelante, permitanme romper con una tradición a la hora de contar anécdotas. En este caso no va a hacer "un amigo" el protagonista
principal, voy a ser YO, primera persona. Esto lo hago por varios motivos. Demostrar a los verdaderos protagonistas que cuento sus historias pero tambien las mías, y me hago cargo. Respeto y "conservación de datos" para los actores de estas historias. Y por hacerle la contra a los futbolistas que hablan de ellos mismos en 3ra persona, yo voy a hablar de 3ros en 1ra.

Existen personas con un grave problema psicológico, que les puede acarrear un problema instentinal, esas personas que solamente pueden "descargar" en su propio
inodoro. Las anecdotas referidas a este tipo de personas, no pasaran de contar la cantidad de dias que estuvieron sin hacerlo por encontrarse en otra ciudad,
y a lo sumo, algun mentiroso dirá que de tanto tiempo sin ir al baño se le hizo una pelota de caca en el estomago, y que ahora que esta en la casa, la pelota de caca vieja no deja pasar a la caca recien fabricada. Esta persona terminara su anecdota ahi, porque le dara verguenza contar el final, donde seguramente con algo tuvo que destapar el "tubo instentinal". Por eso, este tipo de personas no me inspiran a escribir.

Mi comportanmiento es totalmente diferente, mi culo no reconoce espacios ni tiempos, y es capaz de hacer su trabajo como, donde y cuando sea. A saber:

Juntada nocturna con amigos, vino y cerveza, camino "al baile" que se hacia en el club. A 4 cuadras de casa (las cuadras tandilenses son mucho mas largas que
las de otros lados) aparecen no solo ganas, sino una necesidad irrechazable de "ir de cuerpo", "un bombazo". Ovbiamente mi cuerpo solito, sin indicación alguna de mi cerebro se dio media vuelta y empezo el camino hacia atrás, la vuelta a casa. Pero uno sabe como son los amigos, "que perdemos tiempo", "que vas al baño en el baile", "que 2 cuadras adelante esta la plaza del centro y agarramos papel de "el eco" (las oficinas de un diario local) que siempre tienen en la puerta"... QUE!!
SI, no se como pero me convencieron, contraccion de gluteos en las cuadras siguientes, búsqueda de un lugar escondido, entrada a un arbusto, descarga, papel
de diario, culo limpio(¿?), culo raspado, salida del arbusto, risas, mas vino, baile...
Un claro ejemplo de como un culo no reconce mas que la caca y la influencia de los amigos. Porque la influencia de los amigos tambien influye:

Necochea, vacaciones con amigos, estabamos en el agua y para variar, la caca golpea la puerta. 2 opciones, la primera, salir del agua e ir hasta los baños del
balneario, pelearte con el que lo cuida porque "es solo para clientes", y ver si con un mate o monedita lo convences de entrar y usarle el baño. O simplemente
nadar mar adentro, hacer la plancha, bajarse la malla, flexionar las piernas de manera que pies y cabeza queden en la superficie y hacer fuerza. Mi amigo vino
con migo mar adentro, sin creerme, seguia dudando cual de las dos opciones iba a tomar, hasta que con un golpe seco en direccion ascendente hice volar el
soretito en 2 partes; risas, esquivar una de las partes, nadar mar afuera, y opcion 1 (salir del agua e ir hasta los baños del balneario, pelearte con el que
lo cuida porque "es solo para clientes", y ver si con un mate o monedita lo convences de entrar y usarle el baño) para poder limpiarme el culo.
Son raros los pormenores que padecemos en Argentina a la hora de encontrar un baño público o que nos "abran" uno privado (agradezco al cuidador de baños de Necochea), como por ejemplo una noche en la puerta del boliche, la fila para entrar era la larga, y mis ganas de cagar ni les cuento. Aguantando, hice la fila, pero
una vez adentro ya no daba mas, corri hasta el baño, le pedi al que lo cuida (promesa de moneda) que me abriera el baño "limpio" (los boliches grandes siempre
tienen un inodoro bajo llave), abrió la puerta, yo entre y la cerre, apoye las manos en la pared de atras porque me da asco sentarme en esos lugares, y un "maraño"(tereso de tu tamaño) salio velozmente. Mi cara cambio sufrimiento por sonrisa, mi cuerpo contracciones por relajamiento. Al salir, cuando fui a
cerrar la puerta, me di cuenta que la tapa del inodoro estaba puesta, y mi regalito encima.
Pero a pesar de todo esto, agradezco que mi culo no reconozca espacios ni tiempos, yo solamente tengo que hacerle caso (cuando le viene le viene)... y mas vale
que le haga caso, porque si llego a retener todo eso, se ma va a formar una bola de caca, y a mi, al menos a mi, los enemas y sus variantes no me gustan.

Te Va a PaSaR a Ti

Te decidiste a venir. Trabajás todo el año, vendés la moto, pedís un préstamo para comprarte el pasaje, ida y vuelta con 1 cambio gratis. Armás un curriculum mentiroso para salir a repartir, le ponés que tenés experiencia como camarero e inglés nivel medio aunque no entiendas nada, de ninguna de las dos cosas. Ah! Informática nivel usuario (¿?). Te gastás lo que te sobró del pasaje en la fiesta despedida. Hiciste la valija. Buscaste un amigo que te hospede unos días hasta que "consigas algo", o simplemente uno que te lo consiga antes de que llegues. Llegás a Ezeiza con una mezcla de ansia y nerviosismo que no podés controlar. Como es la primera vez que lo hacés llegaste 8 horas antes, por las dudas. El corazón se te sube a la boca en el despegue, y mirás por la ventana, te sorprende lo grande que es Buenos Aires. La resaca de la fiesta despedida le gana terreno al ansia y al nerviosismo, y eso te lleva a dormir un rato mientras te preguntás como hizo Moria para tener sexo en el baño del avión.

Llegás a Madrid, la gente habla raro, son todos ZeZioZos y repiten la palabra "vale" cada 30 segundos, y "venga" cada 1 minuto.
La emoción que sentís es inexplicable, por primera vez en tu vida ves tantos extranjeros juntos, hacés la combinación de vuelo, llegás a destino, y tu amigo, que todavía no te consiguió nada, te recibe con empanadas, dulce de leche, fernet y una Quilmes, nadie le avisó que venías de Argentina, el ya está en otro mundo, al que vas a entrar vos en cualquier momento.

OK. Ya estás instalado. Ya conociste el centro de la ciudad elegida. Todo es diferente. O al menos eso te parece, la gente, los lugares, la cantidad de bares, y nunca pensaste que eras tan rapido e instantaneo en multiplicar y dividir... por 5.

Vas por el tercer día, y te sentís raro, algo te falta, todavía no tenés celular y por eso no suena, nadie te toca timbre, pero claro, estás en otro país. Sentís que todo el mundo te extraña en Argentina, que la gente no puede vivir sin vos. Entrás al ciber atendido por un pakistaní o un boliviano, pedís una "computadora" y ninguno te entiende. Lo pensás y decís "ordenador", ¡5 mangos la hora!, pero no pasa nada, la gente que te adora necesita saber de vos, abrís la casilla de correo. "CERO MENSAJES NUEVOS". Se te cae el mundo, creés que se olvidaron de vos en 3 días. Pero decidís darles otra oportunidad, escribís tu primer mail haciendo chistes sobre la cantidad de veces que escuchaste la palabra coger y sus derivados, sobre la limpieza de las calles (aunque no sea verdad), que la gente toma cerveza en el desayuno, que los extrañás un monton (aunque sea mentira) y que todavía no tenés trabajo pero "algo va a salir". "Enviar a todos los contactos"

A los 3 días volvés otra vez, ahora sí deberías tener la casilla llena. "2 mensajes nuevos". Los dos son de un amigo tuyo. Los abrís ansioso. El primero dice: "154767656 es mi nuevo numero, mandenme mensajes diciendo quienes son que perdí el celu", y el segundo empieza así: "Saben que las cadenas no me gustan pero esta sí que vale la pena". Te querés matar. No es que no tuvo tiempo o computadora, excusa muy usada, simplemente no se acordó de vos. Entonces volvés al ataque con otro mail, que diría más o menos así:

"Hola amigos!! como andan!!! Les cuento que por acá todo bien, ya tengo celu, que acá se dice movil, es 667893654, no se olviden el 0034... ya repartí varios currículums y me llamaron de un par pero se complica sin papeles (blablabla).. les mando un abrazo, y escriban che!! que quiero saber de ustedes"

Nadie te va a llamar, no te hagas ilusiones. Los primeros en responder van a ser esos contactos que viste 2 veces en tu vida, pero se la pasan en la computadora y te escriben con toda la onda. Pero tus amigos se hacen esperar bastante más.

Pasaron 20 días. Conseguiste unas extras como camarero, te sentís importante cuando llevás tu primer bandeja sin que se te caiga nada. Te pagan el primer día, y salís corriendo al ciber. El pakistaní ya te conoce, y vos vas siempre a la misma computadora, por cabala... para volver a tener pocas noticias. Después de una semana sin revisar correo, "3 mails sin leer". Al fin tu mejor amigo te escribe. "Que hacés, me alegro saber que te vaya bien (aunque no sea verdad). Pero nos contás a todos lo mismo, escribime un personal, no seas rata, quiero saber detalles". No solo tardó 20 días en acordarse de vos, sino se enoja porque compartís detalles con todos y no con el solo. En realidad le deberías haber escrito así, solo a él:

"Hola! Ayer desayuné pan con tomate y aceite, típico Catalán, después me tomé el subte (que acá se dice metro) para ir a la playa, no sabés lo que son los subtes de acá con aire acondicionado y re limpios, y en la playa estan todas en tetas, pero pocos culos buenos, no estuvo mal..."

Pero nunca va a estar contento, solamente al enterarse que esos detalles fueron personales, por lo tanto, cuando escribas a todos, incluido él para que no se enoje, tendrás que escribir:

"Hola gente!! Ayer después de desayunar, me fui en metro a la playa, no estuvo mal..."

Eso sí es un amigo!!.

La escena se repetirá durante todo tu viaje, seguirás escribiendo cada cosa que ves y hacés, y la gente (los 3 que te van a leer de los 50 a los que enviaste) se quejará de que son demasiado largos. Entonces optarás por no escribir más. Y la gente responderá "¿que te pasa que no escribís? ¿todo bien?". Volverás a escribir, pero ahora más corto, con igual respuesta que los largos. Ninguna.

Tus amigos y no tano te escribirán una vez por mes: "Que hacés Fer! ¿¿Que bien la estás pasando no?? Aunque no te escriba, siempre leo tus mails". Y así siempre.

Además, científicamente comprobado que la gente que se queja del largo y la cantidad de tus mails termina escribiendo de la misma manera cuando se viene para acá. Y también que el que vino y volvió, a pesar de saber lo que se siente el CERO en los mails nuevos, tampoco se apiada y no te escribirá.

La gente reclamará que vuelvas, que te extrañan, pero es la típica que se acuerdan de vos solo cuando no estás. Así como te escribieron mails solo cuando dejaste de escribir vos, no te llamarán cuando vuelvas, a pesar de habertelo pedido en cada uno de sus correos.

Es así. No hay nada que hacer. Y da igual que estés del lado de los que vinieron o vendrán, de los que se quedaron o de los que volvieron. Simplemente vos no te rías, porque Te Va a PaSaR a Tí (abuelo Simpsons dixit).

LaS CoSaS CoMo SoN

Una mañana aburrida, tristemente típica en ese hotel, recinto laboral. 3 personas mirabamos el reloj que parecía no avanzar. Ya habíamos leído diarios, revistas, tomado mate, café, te, ido al baño solo como un paseo, solo nos quedaba un solo (nunca un nombre más acertado) pasatiempo: la computadora, y su correspondiente acceso a internet. Pero tampoco las actividades son inacabables, entrar a google y buscar precios de autos y casas que no nos interesan, la fecha del siguiente recital de los Roling Stones, fotos de famosos y de no famosos, el significado del número 47 en la lotería, y escribir nuestro nombre y el de amigos para saber si aparecemos en alguna pagina o si existe algún tocayo famoso. Youtube no funcionaba.
Ya nos cansábamos de hacer nada cuando la recepcionista, especialista en eso de no hacer nada, se le ocurre otra opción vía web: hacer un test de personalidad.
"Eres una persona solidaria, muy capaz, comprometida con el prójimo y con alma de líder" fue su resultado, que de no ser porque no terminaba con un "debes charlar menos en clase. Sigue así!!!" hubiera apostado a que se lo había escrito su maestra de 3ro en el boletín.
Un resultado similar le salió a mi jefe. Definitavemente el test no adivina cuando alguien no dice la verdad, "si quiero voy al psicólogo y miento" decía el Heavy Re Jodido, y algunos no entendieron el chiste.
Era mi turno. Yo sabía exactamente que responder para obtener un resultado que compare mi bondad a la de la Madre Teresa, mi inteligencia a la de Einstein, y mi capacidad de liderazgo a la de Chilavert; pero no!, decidí responder en serio.
Iba por la mitad, cuando una respuesta mía generó una discusión: "¿Juzga usted a las personas a primera vista?", "Sí" respondí. Los otros dos empezaron a tratarme de racista, de insensible, dandome lecciones de moralidad y tolerancia, y esa boludez de que a las personas hay que valorarlas solo por lo que son por dentro, que las apariencias engañan, y demás boludeses de sociólogo de televisión (programa diario, por las mañanas, en canal estatal).
¿Y yo pregunto? ¿Existe alguna persona que no juzgue a otra por su apariencia? ¿Existe alguna persona que no hable de gente ausente, por sus espaldas? Cuanto que si vas caminando y en una esquina hay 20 pibes vestidos de "sport", con gorra todos, escuchando cumbia y cervezas en la mano, además de su piel oscura, vas a intentar esquivarlos. Y a vos que te fuiste a España, a que te ponés nervioso cuando ves que se sube al tren un musulman con su traje largo, su barba interminable, una mochila pesada y silbando bajito. ¿Eso no es juzgar por su apariencia?
"La imagen no es nada" decía Sprite, aunque después se retractó, "las cosas como son".
A todos nos pasó de llegar a un lugar con un murmullo inentendible hasta que alguien te ve y grita con gestos de obviedad "callate que ahí viene", todos rien, vos reis, y algún otro empieza a hablar de fútbol. En un 85% estaban hablando de vos de verdad, y el otro 15% de tu novia.
"Hipócritas ustedes, por que te creés que la gente se produce para venir a tus entrevistas de trabajo, a que si viene alguien que hable 8 idiomas pero con 3 dientes menos no le das el puesto, a que si en la entrevista le va mal, ya pensás que es tonta ¿no podría haber tenido un mal día?. Lo que hay que hacer no es no juzgar (cosa imposible) sino tener la capacidad de poder cambiarlo cuando la persona demuestre lo contrario". Ningunó compartió mi opinión, pero tampoco la contradijeron, se vino el silencio, y nos dispersamos.
Al día siguiente, mañana igual de aburrida, yo estaba en la oficina y ellos en la recepción, me levanté de la silla, dejé el mate y empecé a caminar hacia ellos. Cuando estaba a 3 metros el murmullo cesó, y cuando entré la recepción mi jefe me preguntó si había visto ayer el partido de Independiente, "solo los goles" respondí, y me volví a la oficina.