¿QuieN CaRaJo Lo iNVeNTó? eS uNa CaGaDa

Si preguntaras en cualquier lado del mundo, todos aceptarían que para "ir de cuerpo" hay que hacer fuerza. Pero pocos entenderían lo que nosotros (nacidos en el tercer mundo) entendemos por fuerza a la hora de ir al baño. Claro está que la fuerza que se hace en un inodoro es igual en todo el mundo, pero cambia según "el inodoro".
Cuantas veces abrimos la puerta del baño (publico) y lo único que encontrábamos era una especie de pozo, de hueco, de agujero infinito, que nadie sabe cómo se llama (ni si quiera Google), y hace las veces de predecesor inmediato del inodoro. Acá si que había que hacer fuerza para ir de cuerpo, diferentes técnicas que analizaremos, todas basadas en la fuerza y el equilibrio (y la creatividad), con tal de salir de ahí un poco mas livianitos.
¿A quién se le puede ocurrir tan inservible aparato? Ya es difícil tirar con la mano un papel y meterlo en el tacho de basura, mas difícil todavía cuando el diámetro del tacho no supera los 12 cm. Alguien que me explique por que entonces, este artefacto tiene un agujero de no más de 12cm de diámetro, cuando se sabe que tenemos que apuntar con el culo y sin mirar.
Por otro lado, fue muy inteligente en inventar 2 especies de huellas de zapatos con relieve(a las que llamaremos "suelas"), dos espacios con superficie "serrucho" y formas de plantillas de zapatillas en los que supuestamente te tenés que parar para hacer tus necesidades. Lo que no se dio cuenta es que las "suelas" están preparadas para hacer necesidades de frente, o sea que si vas a cagar te quedan dadas vueltas (¿me tengo que cambiar las zapatillas de pie para cagar?). Seguro que el lugar con más meo de todo el baño es justo entre las ranuritas de esas "suelas", y si tuviste la suerte no agarrar el pis de otros, seguro que te salpicas vos solito porque entre el agujero miniatura y las suelas, tampoco hay más de 20 cm.
Y seguido a esto invento la cadena. Generalmente es un recipiente de plástico postrado en la pared, con un tubo a la vista o bien por dentro que es por donde cae el agua y un hilo con un anillo o un nudo que es la palanca que la acciona. Si todavía tuviste mucha suerte, y no agarraste el pis de otro, y no te salpicaste solito, cuando tires la cadena los pies se te empapan, llegando gotas de agua hasta tus rodillas, y de mas esta decir que si alguien anduvo sin puntería y dejo un "regalito" en el borde proximal, el agua hará que te llegue hasta los pies.
En lo que si pensó este señor, es en el desarrollo psicomotriz de "la persona que caga". Como profesor en Educación Física, me asombra la capacidad de este señor para utilizar la necesidad como medio de desarrollo, y potenciar las capacidades de todo (el tercer) mundo.
Cada uno debe adaptarse a sus necesidades (además de la de cagar) y posibilidades físicas a la hora de aceptar el desafío de hacer caca en este sitio.
Existen quienes apoyan ambas manos en la pared posterior, haciendo mucha fuerza con el tren superior para sostener todo el cuerpo volcado en esa dirección, y rezar que la puntería no les falle porque esta es la técnica con mayor distancia entre el punto de salida y el objetivo. Otros en cambio, seguros de su mala puntería, usan su mayor flexibilidad para agacharse con flexión completa de rodillas, el cuerpo inclinado levemente hacia adelante (acción que levanta y aleja un poco el culo del centro de gravedad), con una mano sostiene la remera o buzo para que no aparezcan sorpresas, y la otra atenta ante cualquier caída hacia al frente.
Esta quien, con una justa capacidad física en todos los aspectos, flexiona a 90 grados las rodillas, el cuerpo inclinado hacia adelante, los brazos cruzados con los codos en las rodillas (traba de fuerza) o bien las manos en ellas en posición de cansado, y utilizando mucho el equilibrio y la puntería a distancia media, logra cumplir con su objetivo.
Pero existen algunos más creativos, como por ejemplo esos que tal vez cansados o perezosos, solo abren un poco las piernas y se dejan caer con el cuerpo hacia atrás hasta que la espalda haga contacto con la pared, en ese momento (en el que viene la caca) alzan la pelvis (retroversión) para dejar el culo en mejor posición y no fallar el intento. O me lo imagino a Van Dame, abriendo las piernas haciendo fuerza sobre las paredes laterales (brazos cruzados), a una altura de un metro, dejando el culo en posición perfecta (baños simétricos), y asegurando la no salpicadura de los pies.
Mas allá de las capacidades psicomotrices, el mapa afectivo también se ve trabajado en estas acciones. No hay nada como la satisfacción de escuchar un “PLAP”, señal de que el sorete entro limpito en el agujero; o la decepción de escuchar un suave “CRASH”, señal de que le erraste y vas a tener (si tu consciencia te lo pide) que mover el sorete con una rama o papel (por nombrar dos opciones) para hacerlo entrar en el pozo.
Demás esta decir que nunca hay papel, y que bolsas rotas y marcas de dedos en las paredes con una especie de pintura marrón, son algunos de los indicios de como hace la gente para limpiarse.
En conclusión, haces fuerza para cagar, le rezas al dios de la puntería, metes toda tu flexibilidad en juego, jugas al equilibrista, y todo para qué?, para salir con las zapatillas(nunca vallas de ojotas o descalzo) y el pantalón salpicados de agua o meo, para jugar a empujar un soretito desviado con cualquier material al alcance, y esperar llegar a tu casa para sentarte en el inodoro a leer algo aunque no tengas ganas de cagar.
Eso sí, algo bueno tenía que traer, nunca se preguntaron de donde viene el talento de Carlos Tevez o el Kun Agüero (técnica, fuerza, habilidad, creatividad, equilibrio, puntería), porque de chiquitos no tenían inodoro.